瓜媽說：
前幾天，閨蜜跟我狂吐苦水：快被兒子整崩潰了！一不順心就各種哭鬧、滿地打滾。育兒書上都說“要跟娃共情”，我也照做了，但到下一次，他脾氣還是很大，還是哭鬧不止。真不知道該怎么弄了！
接著，講了她兒子最近一次倒地打滾、發(fā)脾氣的事。
事情是這樣的：
那天她在書房辦公，3歲的兒子和奶奶在客廳玩樂高。忽然她聽到一陣大哭伴隨著大喊，“你給我拼好，你馬上給我拼好！”、“不是這樣的，我原來不是這樣的~！”
來到客廳，看到兒子躺在地上，邊哭、邊喊、邊踢腳。
一問才知道，小娃搭建了一座城堡。就在最后要給樓頂插上旗桿的時(shí)候，奶奶本想幫忙摁住屋頂，但用力太大，一下子把樓房壓散了。娃瞬間崩潰，大哭要求奶奶給他恢復(fù)原樣。
奶奶憑記憶拼湊還原的樓房，跟之前的不一樣。于是他大發(fā)脾氣，邊哭邊踢奶奶。
朋友說：
當(dāng)時(shí)我共情說：寶寶辛苦搭的積木倒了肯定很傷心對不對？
也講道理：但是既然已經(jīng)倒了，咱們不如重新搭一個(gè)啊，哭也沒有用對不對？
奶奶也在旁邊道歉，“ 對不起 ，奶奶不是故意的”，
可娃根本不聽，就是一根筋地發(fā)脾氣，要求給他弄好。
奶奶幫他弄好，他又哭著說不對……
感覺除了揍他一頓，根本就沒有別的辦法了。
那最后你怎么辦的？我問。
朋友說，“亂發(fā)脾氣還踢奶奶，我就打了他屁股，他才肯從地上爬起來”。
我覺得閨蜜吐槽這個(gè)場景蠻有代表性的，所以今天我們就來聊聊，遇到這種情況，到底該怎么辦？
我說：我們先來回想一下，一般遇到這種情況，你想怎么辦，希望孩子怎么做？“肯定是希望他不要哭鬧啊，弄壞了造型，再重新搭不就好了嗎？又哭又喊的，有什么用？”道理是這么個(gè)道理。但你換位想一下，假如是你自己忙了一整個(gè)下午烤了個(gè)非常滿意的蛋糕，正準(zhǔn)備從烤箱拿到餐桌的時(shí)候，突然老公冒出來無意中給你碰翻、扣地上了！整個(gè)蛋糕都?xì)Я?，你什么心情?/strong>你會(huì)想，“難過生氣都沒用，不如趕緊重新做一個(gè)”，還是會(huì)懊惱地喊幾句：“你怎么回事？走路不長眼嗎？這可是我辛辛苦苦做的蛋糕，就這么被你毀了！氣死我啦~??！”朋友聽我這么一說，噗嗤一下笑出來?！笆桥叮隙〞?huì)生氣的，哪能那么理智呢！”是啊，每個(gè)爸媽都希望自家娃既活潑可愛、又乖巧聽話、還不亂發(fā)脾氣。到了該做什么的時(shí)候，就乖乖去做。該吃吃，該睡睡，該學(xué)學(xué)，該玩玩，不吵不鬧，也不要影響我們……哎呀，看到這里，是不是覺得有點(diǎn)不對勁兒了？
是啊，這哪里是孩子，應(yīng)該是個(gè)擁有完美程序設(shè)置的機(jī)器人娃娃吧！現(xiàn)實(shí)生活中我們面對的可是一個(gè)活生生的小人兒，他們雖然年紀(jì)小小，個(gè)頭小小，但他也是有情感、有思想且不容忽視的人啊。是人就會(huì)有情緒，這太正常了！情緒沒有遙控器，不會(huì)是我們摁下開關(guān)，就能立馬停止的。朋友在娃玩具倒了而大哭的時(shí)候，共情的做法是對的。但她錯(cuò)誤地理解了“共情的目的”，她認(rèn)為“我共情了，孩子就不應(yīng)該再哭了”。而這恰恰與共情的目的相悖，“共情”是媽媽真的理解和體恤孩子的情緒，而不是立即控制孩子情緒的手段。我們首先要調(diào)整自己的心態(tài)，接受“孩子也會(huì)有情緒”這個(gè)事實(shí)，然后才能找到正確的方式處理，而不是武斷地阻止。事實(shí)上，當(dāng)我們接受而不是阻止孩子的情緒時(shí)，孩子反而更容易控制好情緒。“那照你這么說，我就只能依著他，讓他哭鬧打滾嗎？”閨蜜繼續(xù)問。當(dāng)然不是。當(dāng)我們承認(rèn)孩子有情緒是正常的，就該知道“排解情緒”是必要的了。引導(dǎo)孩子正確地認(rèn)識(shí)情緒、表達(dá)情緒、更好地排解情緒，就是我們爸爸媽媽需要做的功課。生活中，每個(gè)孩子表達(dá)生氣的方式都不一樣。有的孩子會(huì)躲在角落里默默流眼淚；有的孩子會(huì)獨(dú)自生悶氣；有的孩子會(huì)咆哮怒吼、甚至還會(huì)打人、摔東西、踢玩具…… 除了一定的先天氣質(zhì)因素以外，孩子表達(dá)情緒的方式，更多地是透露出父母的在情緒引導(dǎo)上有沒有給娃做足功課。“你有跟孩子聊過，一旦“生氣”的情緒來了，該怎么辦嗎？”我問。閨蜜想了一會(huì)，搖搖頭，“這樣想來，娃每次發(fā)脾氣，我都想讓他趕緊安靜下來，還真沒教過他怎么處理情緒呢！”腦科學(xué)研究，將我們?nèi)说拇竽X分為“情緒腦”和“理智腦”兩種。0-6歲孩子的“情緒腦”是主導(dǎo)，他們更容易被情緒所干擾。尤其是2-5歲的孩子自我意識(shí)開始萌芽，孩子的能力跟不上自己的想法和需要，需求得不到滿足時(shí)，他會(huì)產(chǎn)生挫敗感。這時(shí)候，孩子不擅長用言語表達(dá)，他就會(huì)通過發(fā)脾氣來發(fā)泄情緒。生氣時(shí)打滾哭鬧，其實(shí)是娃無助的表現(xiàn)。因?yàn)樗恢涝撛趺刺幚磉@個(gè)擾亂他的“壞情緒”。瓜瓜2歲多的時(shí)候，脾氣也很急躁。拼圖拼不好，就會(huì)哭鬧、摔玩具發(fā)脾氣。我會(huì)等他脾氣發(fā)完，在事后跟瓜瓜復(fù)盤，“瓜瓜，剛剛你拼圖拼不好的時(shí)候，是不是很生氣？”我告訴他，“我們?nèi)松鷼?，是因?yàn)橛袀€(gè)叫情緒的小怪獸跑到我們身體里來了，他會(huì)讓我們做出些不好的事情，比如哭鬧、摔玩具、打人等等。我們要想辦法，把情緒的怪獸趕走才行。”“你可以用力跺腳，踩地。就可以把小怪獸踩死啦~，趕走他我們的心情好多了~”我會(huì)特意找一些情緒類的繪本給他讀，用他的視角去理解情緒這件事復(fù)盤的次數(shù)多了，瓜瓜就記住了這個(gè)方法。下次他生氣的時(shí)候，我就提醒他，“瓜瓜，是不是情緒的小怪獸又來了？你試著踩走它好不好？”慢慢的，瓜瓜對自己情緒的控制越來越好。雖然現(xiàn)在偶爾也會(huì)有著急發(fā)脾氣的時(shí)候，但比起2、3歲那時(shí)已經(jīng)進(jìn)步很多了。除了跺腳以外，深呼吸、拍打軟枕頭等也是很好的緩解情緒的方式。爸爸媽媽可以跟娃共同找到一個(gè)適合自己小娃的排解方式，生活中反復(fù)強(qiáng)調(diào)和使用，直到娃越來越能有意識(shí)地控制情緒。
很多事情，我們大人常常會(huì)“以為這是很簡單的事兒，孩子應(yīng)該懂”，于是就忽略了對他的引導(dǎo)。但養(yǎng)孩子哪有什么“理所應(yīng)當(dāng)”，孩子身上每一點(diǎn)或好或壞的表現(xiàn)，都源自父母平日里潤物細(xì)無聲的影響。除了事后幫他復(fù)盤情緒，日常生活中我也會(huì)幫瓜瓜更好地認(rèn)知和理解情緒：什么是沮喪、失望、生氣、傷心、開心、驚喜等等，生活中，在情緒發(fā)生的當(dāng)下告訴娃，他能理解和定義情緒，才能更好地控制情緒。瓜瓜收到禮物時(shí)，我會(huì)說，“哇，媽媽跟你一樣開心。”拼圖拼不好的時(shí)候，我會(huì)說，“我知道你現(xiàn)在一定很沮喪，我們可以休息一下，等下再拼好嗎？”平時(shí)不放過任何一個(gè)給瓜瓜做的“情緒科普”機(jī)會(huì)，現(xiàn)在他已經(jīng)能非常準(zhǔn)確地描述和表達(dá)自己的情緒了。▼我家墻上現(xiàn)在還貼著給瓜瓜認(rèn)識(shí)情緒用的“情感臉譜”閨蜜回去后，也教給娃“生氣的時(shí)候，用腳踩小怪獸”的方法。她說，娃很開心，還去教給姥爺，“姥爺，你知道嗎，生氣的時(shí)候，我們用腳踩地是可以的，摔玩具、打人都是不對的?！?/span>過了幾天，閨蜜又給我講了另一個(gè)哭笑不得的故事。有天早晨她著急上班，結(jié)果娃賴在床上，死活不肯自己穿衣服起床。閨蜜一時(shí)著急，就打了娃的屁股。當(dāng)天晚上哄睡的時(shí)候，閨蜜內(nèi)疚地跟兒子道歉說，“對不起，媽媽早上有點(diǎn)著急了，我不應(yīng)該打你的！你能原諒媽媽嗎？”沒想到兒子馬上轉(zhuǎn)過身，抱住她的臉說，“媽媽，那你當(dāng)時(shí)為什么沒有想起來踩一下地呢，你要是想起來踩地，就不會(huì)生氣了！”閨蜜哭笑不得。感慨教給孩子的每個(gè)細(xì)微的小點(diǎn)，娃都在很認(rèn)真地消化吸收。他已經(jīng)記住了“情緒的小怪獸”，還會(huì)反過來提醒媽媽。我最后還要啰嗦幾句：雖然影響孩子情緒能力的因素還有一些先天性原因，比如個(gè)性與氣質(zhì)類型、性別差異、“情緒腦”發(fā)育等等，但我們父母還是可以通過學(xué)習(xí)，去盡量多地幫助孩子提升和改變“情緒處理能力”的。后臺(tái)發(fā)送【情緒】，看我寫的更多關(guān)于娃“情緒處理”的文章。
