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晚上好，我是老王。

你們會(huì)吵架嗎，吵架會(huì)提分手嗎？

吵架必提分手，就像好好吃著飯威脅要掀桌。

跟著烏鴉混，三天餓九頓。

這是定律。

情侶吵架，大抵分兩種。

一種是奔著解決問(wèn)題去的，吵架是情緒激動(dòng)時(shí)候的溝通方式，對(duì)事不對(duì)人。把矛盾擺上臺(tái)面，就是想要商討出雙方都能接受的處理方式。

另一種是奔著吵贏去的，就是要把對(duì)方駁倒壓服。有道理的據(jù)理力爭(zhēng)，得理不饒人；沒(méi)道理的輸人不輸陣，氣勢(shì)不能丟?！睈?ài)不愛(ài)”是殺手锏，更是威脅手段。

一吵架就將分手掛在嘴邊的人，相當(dāng)于一言不合就掀桌，除非能做到瀟灑離場(chǎng)，不然最后挽回得都很慘烈。

掀桌的時(shí)候，就沒(méi)想過(guò)收拾殘局的會(huì)是自己。

為什么會(huì)有人在吵架的時(shí)候總以分手當(dāng)威脅呢？

一方面，如此相處模式的形成是相互磨合的結(jié)果?；蛟S是曾經(jīng)有過(guò)幾次提分手的經(jīng)歷，換來(lái)了對(duì)方的示弱求和。

下次再吵架就不麻煩走流程了，直接提分手，等著被挽留。

另一方面，威脅分手的背后，是對(duì)自己的不自信。

這里的不自信是深埋在潛意識(shí)中的。每個(gè)人都渴望被愛(ài)，想要證明自己值得被愛(ài)?？墒钱?dāng)有人跳出來(lái)向自己表達(dá)愛(ài)意的時(shí)候，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生懷疑。

“TA的愛(ài)是真的嗎？”

“TA愛(ài)我的什么呢？”

“我可以相信TA嗎？”

“我配得上這份愛(ài)嗎？”

渴望親密的同時(shí)不信任愛(ài)情，擔(dān)心伴侶是不是同樣愛(ài)自己，這份不安全感，正是焦慮型依戀的證明。

為了打消內(nèi)心的不安，他們寧可把小事化大，沒(méi)問(wèn)題就制造問(wèn)題，就是為了驗(yàn)證對(duì)方的愛(ài)純度有多高。

于是又作又鬧，一次，兩次，三次，每次得逞以后，下次逮著機(jī)會(huì)就加大力度。

終于把對(duì)象逼走了，連夜扛著火車跑路的。

一吵架就鬧分手是在挑戰(zhàn)感情底線，可惜的是，往往意識(shí)到情節(jié)嚴(yán)重被當(dāng)成問(wèn)題去看待的時(shí)候，兩個(gè)人的親密已經(jīng)走到盡頭了。

那么在此之前，已經(jīng)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題存在的話，又該怎么調(diào)整呢？

如果你總是被分手的一方，兩人吵架對(duì)方必提分手，那么……

建議你分手。

不開(kāi)玩笑。乍聽(tīng)之下很離譜對(duì)吧，你想要的明明是不分手的建議，卻被告知為了不分手，應(yīng)該接受分手。

但這么說(shuō)是有原因的。

看問(wèn)題不能只看表面。你看到的是對(duì)方在鬧分手，只想著如何去哄回來(lái)，先把關(guān)系穩(wěn)住再說(shuō)。

然后呢？

沒(méi)有然后。因?yàn)閷?duì)你來(lái)說(shuō)，挽回就夠了，事情過(guò)去就得了，你沒(méi)有想過(guò)為什么對(duì)方會(huì)頻繁提分手。

比如說(shuō)，兩人價(jià)值不匹配，你需要付出更多情緒價(jià)值去遷就對(duì)方，感情的平穩(wěn)全靠你勉力維持；再比如，你需求感更高，遇到什么事情總是無(wú)條件地忍讓，就是你給TA的勇氣提分手。

理由可以有很多，關(guān)鍵是你得清楚是什么造成的，你有必要去讓對(duì)方領(lǐng)悟到，分手不是可以拿來(lái)威脅的籌碼，輕易提分手是要有覺(jué)悟的，一不小心就會(huì)付出代價(jià)。

代價(jià)就是分手。

輕易地原諒就是縱容，只會(huì)換來(lái)變本加厲。就算真的因此而分開(kāi)，你也沒(méi)改變什么，只是把分手的結(jié)果提前罷了。

有問(wèn)題盡快暴露和解決不是壞事，拖延和逃避只會(huì)擴(kuò)大矛盾，兩個(gè)人都會(huì)越來(lái)越痛苦。

如果你是提分手的一方，吵架就忍不住以分手為要挾，逼迫對(duì)方服軟就范。

首先，你要學(xué)會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的需求。

分手不是你的需求，你是希望被挽留的，想要對(duì)方做一些改變，對(duì)吧。

那么先搞清楚自己的需求是什么，如果你是感到被冷落，想要得到愛(ài)和肯定，正確的表達(dá)方式一定不是“分手吧你不夠在乎我”，而是“我希望你能抱抱我”。

不是每個(gè)人都能分辨出你哪句是真的，哪句是反話。更何況就算對(duì)方能聽(tīng)懂你的弦外之音，提分手帶來(lái)的傷害也不會(huì)減少半分的。

既然你是因?yàn)闆](méi)有安全感而提出的分手，那么為什么還要把這份連你自己都討厭的感覺(jué)施加給對(duì)方呢？

真實(shí)地表達(dá)自我需求可能會(huì)讓你感到有些壓力和不習(xí)慣，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，這可以幫助你們之間建立正向溝通，彼此分別作出合適的調(diào)整，讓親密關(guān)系得到真正的修復(fù)。

其次，你要學(xué)會(huì)安全感自給自足。

焦慮型依戀者總是在向伴侶索取愛(ài)和支持，得到就會(huì)感到滿足，他們會(huì)感到自己確實(shí)是被愛(ài)著的。

但是這么做只能暫時(shí)緩解焦慮情緒，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看卻會(huì)帶來(lái)更強(qiáng)的依賴，以至于到了最后要出動(dòng)殺手锏，每次都以分手作為威脅手段。

當(dāng)然這是有用的，沒(méi)有什么能比得上提分手帶來(lái)的震懾力度了，吵架提分手，就像開(kāi)局直接扔下王炸，只要對(duì)方還有感情，認(rèn)慫妥協(xié)是必然的。

可是下一次怎么辦？當(dāng)分手已經(jīng)成為維護(hù)感情逼迫對(duì)方低頭的常規(guī)手段，你接下來(lái)還能拿出更強(qiáng)力的威脅嗎？

你的小花招用完了，對(duì)方的耐心也耗盡了，剩下的就只有TA頭也不回地離開(kāi)，如你所愿答應(yīng)分手。

問(wèn)題的根源在于，你沒(méi)有能做到安全感的自給自足，最好的解決辦法不是向伴侶索取關(guān)注，而是提升自我價(jià)值感，解除對(duì)伴侶的依賴。

每個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)為自己的情緒負(fù)責(zé)，你的價(jià)值取決于自身，不在他人的評(píng)價(jià)和關(guān)注上，哪怕是對(duì)象是那位與你最親密的人。

最后，正常的親密關(guān)系一定是雙方對(duì)等的，遇到問(wèn)題就擺上臺(tái)面，平等地交流，溝通商量出一個(gè)結(jié)果。

這件事情上我退一步，那件事情上你讓一步，有來(lái)有回，關(guān)系才能維持下去。

沒(méi)有哪份感情是靠其中一方無(wú)底線的忍讓得以維持穩(wěn)定的，道理很簡(jiǎn)單，誰(shuí)的忍耐都有限度，這不是愛(ài)不愛(ài)的問(wèn)題。在你不斷地威脅要求對(duì)方妥協(xié)指責(zé)TA不愛(ài)你的時(shí)候，換位思考下，你的愛(ài)是有多純粹，才能把對(duì)方每次都逼上懸崖。

交流的前提首先是平等，誰(shuí)都沒(méi)有義務(wù)接受誰(shuí)的全部壞情緒，戀愛(ài)就好好談，動(dòng)不動(dòng)就掀桌走人，如此巨嬰誰(shuí)受得了？

撒嬌可愛(ài)，撒潑可怕，一字之差的背后是云泥之別。動(dòng)不動(dòng)就作勢(shì)要掀桌的人，敢提出威脅，卻沒(méi)有相應(yīng)的覺(jué)悟，后果就是被狠狠打臉，悻悻地回頭自己收拾一地雞毛。

都是成年人了，成熟點(diǎn)好吧。

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