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俊熹麻麻碎碎念

每當我自己在育兒學習中，有所收獲的時候，我心中都充滿了想要和別人一起分享這種喜悅的沖動。這次的小宇宙分享會，還真的不是我主動邀約的，而是開心媽媽主動和我提起的。她最近參加了正面管教的培訓課程，在課程中收獲非常大，她想把她在課堂上的收獲和小宇宙的媽媽們一起分享。在準備的過程中，開心的媽媽付出了很多的時間和精力，整理了大量的課程資料，也提供了很多有代表性的分析案例，非常感謝她，也希望大家能在分享會中有所收獲，下面，我們有請開心媽媽。

大家好，我是開心媽媽，首先向大家道歉，之前說好的周五分享，由于我的原因改為了今天。

前段時間去參加了正面管教的家長課程，覺得收獲很大，小宇宙這個閨蜜群可以吐露心聲，又可以學習到了很多有用的育兒常識，所以剛學完我就和魚魚說，特別想把自己所學分享給大家。不過隨著學習的深入，越發(fā)覺得自己也只是學了皮毛，知道自己“不知道”是一件又讓人高興又讓人焦急的感受。有點擔心由于我的的語言表達的限制和僅有的皮毛給大家?guī)砀嗟恼系K。我的分享，今天那就算讓我來拋磚引玉吧。在未來育兒的路上，我們繼續(xù)一同學習和探討，也希望我們在孩子不斷成長中不忘初心。

很多媽媽應該都讀過這本書吧，封面上就寫著如何可以不懲罰，不嬌縱地有效管理孩子，最強調(diào)的也是“和善而堅定”。

在和孩子的相處中，我們經(jīng)常走兩個極端，要么對孩子極其嚴厲，想著這樣才是為孩子好，要么寵溺過頭，對孩子千依百順，看不得受一點委屈。這本書就是提倡既不寵溺，又不嚴厲。當然，任何一種理論都不是完美的，也有非常多正面管教的反對聲音，其實我們?nèi)ミ\用其中覺得切實可行的，適合自己的方法工具就好了。   

學習這個課程，我覺得和看書最不一樣的就是課堂上的角色扮演，你會發(fā)現(xiàn)，我們的挑戰(zhàn)遇到的問題有很多相似的，我們的期待也有很多相似的，我們都不孤單。

這個方式真的很神奇，一旦扮演那個角色，會迅速體會到那個角色所帶來的感受。有一節(jié)課，好像叫叢林活動，當時，除了我以外，其他人都是扮演家長，站在椅子上。我做了“孩子”的角色，四周站著的一圈高高在上的家長，他們每個人輪流對我說一句話，這些話全部是指責，批評和嘮叨。我會回應一句話“我只是個孩子，我需要愛?！鞭D(zhuǎn)了一圈下來，我的內(nèi)心觸動非常大，因為那些家長的話，并不是有多么的嚴厲，就是我從小成長中經(jīng)常聽到的話，但等他們?nèi)颊f下來之后，我的內(nèi)心非常挫敗和無助。

大家可以回到家中，和孩子爸爸一起玩?zhèn)€游戲或者角色扮演，一個人扮演孩子，一個做家長，用平時我們批評孩子，教訓孩子的口吻和語言來表演一下，然后詢問一下作為“孩子”的感受，也可以再交換角色，感受一下，真的可以體會到語言的殺傷力。

現(xiàn)在再讓大家回想一下，我們在生活中，對于孩子，我們面對的最大的挑戰(zhàn)是什么？哭鬧？發(fā)脾氣？拖拉？看電子產(chǎn)品？

面對這些問題，我們可能更多的是對于孩子未來生活在這個社會上的擔憂，那假設(shè)我們的孩子已經(jīng)25歲了，大家又希望孩子具備哪些生活技能和品質(zhì)呢？

可能是正直，善良，快樂，有解決問題的能力，抗壓能力強，生活自理等等。

接下來我就分享一些所學到的技巧和工具，這些技巧可以幫助解決當下的問題，也更利于我們讓孩子未來擁有我們渴望孩子擁有的品質(zhì)。

我還想在這里強調(diào)一下，大家的發(fā)心千萬別變成“哈哈，我有了這個工具，就能治理孩子了”。其實正面管教也好，P.E.T也好，可能首先需要改變最多的是我們自己，對于伴侶，或者老人，孩子，我們?nèi)绻辛艘淖兯麄兊南敕?，對方可能就會很快覺察到，并且開始反抗，抵觸。

首先需要覺察自己，改變自己固有的的思維模式和說話方式。所以正面管教，很多人反應，的確在時間中學習了，但是沒有學習效果，如果僅僅把這些工具作為工具使用，而不是從根本改變自己的思維方式，這個工具可能很快也就被我們丟到了腦后。

接下來這些工具也僅僅是正面管教其中一小部分，大家也可以和家人用角色扮演的方式來體驗一下和我們平時相處模式的不同。

這個工具可能更適用于大一些的孩子，可以完全理解家長說的話了。

咱們?nèi)豪锏哪挲g還是普遍偏小，還是盡量用簡潔明了的話語來和寶貝溝通。啟發(fā)式提問可以開發(fā)孩子的思考能力，培養(yǎng)孩子獨立思考的習慣。平時我們可能經(jīng)常對孩子說“不許這樣做”，試著用啟發(fā)式提問代替命令式語言，比如把改為啟發(fā)式提問，“你覺得怎樣做才能更好呢？” 

在啟發(fā)式提問中，要注意：

（1）不要預設(shè)答案。預設(shè)答案就像是給孩子挖了一個坑，而不是鼓勵孩子獨立去思考。

（2）問題越小越具體越好。這樣能慢慢的培養(yǎng)思考能力。

（3）不要問“為什么”，問事實。而要用“怎樣？什么？哪里？”

（4）當情景是一方生氣或者煩躁時，不要提問，等雙方冷靜下來再談。

（5）允許孩子“不知道”。引導孩子開始思考，給孩子足夠時間發(fā)展獨立思考能力。

這一點，我最近會經(jīng)常觀察自己的言行，運用的比較多，因為孩子比較小，用正面的語言，會讓孩子擁有正面的思維和能量?！安灰堋保安灰獊y動別人東西”，“不要在床上跳”，“不要哭”，那孩子會想，那我要怎么做呢，我們可以試著改為“慢慢走”，“請得到許可時，再動”，“請愛護我的床鋪”等等。

記得魚魚在小宇宙群里舉過和小馬的例子。小馬在餐廳就餐，用勺子敲擊盤子，影響了他人。她會跟小馬說“你會敲盤子的時候不發(fā)出聲音嗎？”這既引起了小馬的興趣，又解決了問題。而且減少了使用“不”語音的頻率。當然一些很重要，有危險性的事情，是要堅決說不的。我在實踐過程中，發(fā)現(xiàn)孩子也可以更好地理解我們的正面語言，用“不”語音以后，孩子還是不知道怎么做。

在生活中，不僅要使用正面語言，更要盡量使用有效語言，而且態(tài)度是堅定而不強硬的。我們經(jīng)常覺得好像只有板著臉，強硬才有效，但其實可以試著，只是堅定你的態(tài)度，讓孩子知道你的態(tài)度。

什么是有效的語言的呢？

清楚，具體的語言。有條件的允許，和孩子可以約定暗號，手勢，決定自己做什么，并且去做。比如，我和開心晚上睡覺的時候，我會跟開心說，“現(xiàn)在是睡覺時間，你是選擇自己關(guān)燈呢？還是媽媽關(guān)燈呢？”她通常都會選擇自己關(guān)燈，當然有的時候特別想玩的時候，就會完全忽略我的話，我會跟她說“那你如果不回答媽媽的話，你就是放棄這個選項嘍，那媽媽來關(guān)嘍。”她很快的就說，“那開心來關(guān)。”再比如：

有條件的允許：“等你吃好飯，我們就可以出去散步了?！薄钡饶阋皇帐昂猛婢?，我們就可以講故事啦”。

用問題來回應：“你是想自己做呢，還是需要我的幫助呢？”

說明設(shè)立的規(guī)則和情形：“現(xiàn)在是洗澡時間?！?/span>

邀請合作：“我需要你的幫助，你能想出哪些對這件事有幫助的辦法呢？”

有限的選擇：“你是愿意擦桌子還是擺放碗筷？” “你是自己關(guān)燈，還是媽媽來幫你關(guān)？”

說出你的要求：“6歲前，你要在大人的陪同下才能過馬路。6歲以后，你可以掌控這件事的時候，你可以選擇自己過馬路?！焙⒆硬粫艿健安弧闭Z言的干擾，會明白，哦，等我長大了，我就可以自己過馬路了。

執(zhí)行：“現(xiàn)在是上床睡覺時間了?！?“我們要遵守約?！?/span>

有時候，父母非常擔心孩子們情緒力量的發(fā)展，比如孤獨，難過，喜悅，憤怒，恐懼，沮喪，羞恥等。這種擔心正是因為我們這一代人沒有發(fā)展出足夠的情緒力量去容忍情緒，接納情緒。多數(shù)時候，我們在內(nèi)心是排斥負面情緒的。其實情緒沒有好壞，現(xiàn)在開始，我們先從接納自己的情緒開始。

當孩子有憤怒情緒時：

（1）認可：哦，是嗎？你真的看上去很生氣！             

（2）準許：你可以生氣，你有喜怒哀樂的權(quán)利！

（3）合理處理情緒的辦法：怎么樣可以緩解你的情緒呢？你要不要跺跺腳賴發(fā)泄一下？或者把你的憤怒畫下來？

比如，開心看嘰里呱啦的動畫片時，我設(shè)置了時間，最多15分鐘，結(jié)束時就會和我說：“開心傷心啦，媽媽抱抱吧?！?，我會說“哦，maisy很好看，媽媽也覺得很好看，開心沒看夠，可是嘰里呱啦要休息了，我們明天再繼續(xù)看吧，如果開心很傷心，那就哭一會兒，和媽媽抱抱吧。”她可能覺得得到了認可，很快從這種情緒中走出來，就可以愉快地玩其他的去了。當然提起約定也是更好的方法。

共情的過程是：首先要辨認孩子的感覺，包括正面感覺和負面感覺，準確地用語言表達出來。然后接納并認可孩子的負面情緒，教會孩子孩子感覺沒有錯，但行為不可以。

方法是：找到孩子負面情緒的開始點：識別孩子負面行為后面的情緒并表達出來：找到孩子有這樣負面情緒的道理或者實施原因，猜或者說出孩子的愿望。

基本的句式：你覺得_______________（準確的感覺），是因為_________（造成負面情緒的原因），但你的愿望__________（猜或者說出孩子的愿望）。這種句式也可以幫助我們讓孩子更好的認知自己的情緒，繼而表達自己的情緒。

“你覺得動畫片很好看，但現(xiàn)在時間到了，沒法看了，我們明天再繼續(xù)看吧。”

發(fā)生負面情緒時，從引起負面情緒的場景或者事件中暫時離開，在自己覺得舒適的環(huán)境中自行調(diào)節(jié)情緒，這個舒適的空間，可以成為“積極暫停角”。可以是孩子離開，也可是是我們大人離開。隨著開心的長大，我偶爾也會覺得有崩潰的時候，我之前會選擇忍耐，后來發(fā)現(xiàn)都快忍無可忍了，哈哈，我就跟她說：“媽媽現(xiàn)在有點生氣了，心情不太好，你讓我冷靜一會兒，再和你玩?！睂е麻_心現(xiàn)在有時候看到我有點不高興，她就說“媽媽需要冷靜一會兒?！?，聽到這句話，有時候也都沒脾氣了。其實正面管教有個執(zhí)行原則吧，有五條，其中之一就是尊重自己，尊重他人，尊重情景。所以咱們在育兒的路上，千萬別搞出內(nèi)傷，當然也不要傷害孩子。

在執(zhí)行積極暫停時要注意，千萬別讓我們的寶貝覺得我們不要他們了，所以最好事先說好，或者對于小寶寶，只選擇在原地，而不是忽然消失。和大寶寶我們可以說這樣的語言：“有時候我們會生氣，這是正常的情緒，這時候我們需要點時間冷靜下來，咱們來建個特殊的地方吧，不是懲罰你的地方，而是一個你喜歡的地方，你在那兒能冷靜下來，能感覺更好?！?/p>

要相信，感覺更好，才可以做的更好。而不是懲罰，才能做好。