說(shuō)話是一件看似簡(jiǎn)單，但卻是飽含智慧的事情，會(huì)不會(huì)說(shuō)話，很大程度上影響了一個(gè)人的親子關(guān)系質(zhì)量
生活中評(píng)判一個(gè)孩子“好壞”最常見(jiàn)的說(shuō)法就是這個(gè)孩子是否聽(tīng)話。不知道外國(guó)人是否也以聽(tīng)話與否來(lái)評(píng)判孩子，至少在我們國(guó)家有這樣的傳統(tǒng)。這種評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)既包含了父母對(duì)孩子的控制欲——所謂聽(tīng)話，就是孩子乖乖順從父母的意志，遵循家長(zhǎng)的教誨，也包含了家長(zhǎng)控制不得的無(wú)奈——大部分家長(zhǎng)說(shuō)到自己孩子不聽(tīng)話時(shí)，都很氣憤，言外之意是孩子逆反難管，讓自己很費(fèi)勁。但是很少有人自省：孩子不聽(tīng)話，是不是因?yàn)榧议L(zhǎng)根本不會(huì)說(shuō)話？
說(shuō)和聽(tīng)，就像空氣一樣，很自然的被我們認(rèn)為是最普通、最沒(méi)技術(shù)含量的技能，以至于我們天天都在使用這些技能，但卻很少有人重視它，但真實(shí)的情況卻往往與我們以為的相反——說(shuō)話和傾聽(tīng)，實(shí)際上是一門非常高深的學(xué)問(wèn)。
所以，這其實(shí)是一個(gè)“知其然，更知其所以然”的話題。家長(zhǎng)和孩子之間的關(guān)系能否和諧，家長(zhǎng)說(shuō)的話能否進(jìn)入孩子的耳朵，并被孩子吸收、認(rèn)同，這個(gè)過(guò)程飽含智慧。
今天這篇文章，就和大家一起探討一下“說(shuō)話”的藝術(shù)。
我想這是第一個(gè)最有必要澄清的誤區(qū)，很多人以為溝通很簡(jiǎn)單，就是用語(yǔ)言表達(dá)自己的意思，然后對(duì)方再根據(jù)自己的表達(dá)進(jìn)行回饋，一來(lái)二往就算交流。
表面上來(lái)看確實(shí)如此，但很多人卻忽視了一個(gè)溝通的先決前提：目標(biāo)性。事實(shí)上，除非來(lái)一場(chǎng)刻意準(zhǔn)備的談話，否則大部分時(shí)候，我們說(shuō)話只是無(wú)意識(shí)的自然反應(yīng)。這會(huì)導(dǎo)致一個(gè)問(wèn)題：自己在說(shuō)話時(shí)，我們常常只關(guān)心自己當(dāng)下的感受和情緒，關(guān)注自己想說(shuō)什么，但卻忽略了溝通的目標(biāo)和結(jié)果。
正如很多家長(zhǎng)苦口婆心講了一堆大道理，卻換來(lái)孩子的不耐煩，這讓家長(zhǎng)既惱火又挫敗。這中間是哪個(gè)環(huán)節(jié)出了問(wèn)題？答案就在于，當(dāng)你講那些大道理時(shí)，是想“自我表達(dá)”——宣泄情緒，滿足自己控制不住的表達(dá)欲，還是想要讓孩子認(rèn)同你的道理（具備溝通目標(biāo)）？
這就涉及到了“說(shuō)話目的”這個(gè)話題，一般來(lái)說(shuō)，我們說(shuō)話有兩種目的，一種是發(fā)泄情緒、表達(dá)自我，另外一種是實(shí)現(xiàn)有效溝通，有一定的目標(biāo)性。
我想大部分家長(zhǎng)如果停下來(lái)思考這個(gè)問(wèn)題，答案都是后者，但是在事情發(fā)生的進(jìn)行時(shí)，但家長(zhǎng)實(shí)際上表達(dá)出來(lái)的，卻是發(fā)泄情緒的自我表達(dá)——下意識(shí)脫口而出的話，其實(shí)是自己的表達(dá)欲占了上風(fēng)。
但如果明確的把“孩子能聽(tīng)進(jìn)去”當(dāng)做自己說(shuō)話的目標(biāo)，我們就勢(shì)必要?jiǎng)佑美硇运季S——思考“怎么說(shuō)，孩子才會(huì)聽(tīng)”的話題。
當(dāng)動(dòng)用理性思維，而不是被潛意識(shí)支配的時(shí)候，我們的行為才具有高效性，因?yàn)樗郊恿怂伎嫉闹腔?/span>。
這部分內(nèi)容，理解起來(lái)非常簡(jiǎn)單，但在日常生活中卻常常被忽視，這是值得我們注意的問(wèn)題。
回答這個(gè)問(wèn)題，其實(shí)最需要的是一個(gè)人換位思考的能力。
我們往往對(duì)自我的內(nèi)心比較觀照，比如當(dāng)別人用強(qiáng)硬語(yǔ)氣跟我們說(shuō)話時(shí)，我們會(huì)對(duì)這種語(yǔ)氣十分敏感，非常清晰的知道為什么明明對(duì)方說(shuō)的道理是對(duì)的，但我們卻不愿意聽(tīng)。但是當(dāng)我們與別人對(duì)話時(shí)，卻常常忽視這一點(diǎn)。
捫心自問(wèn)，你需要什么樣的對(duì)話方式？喋喋不休的訓(xùn)導(dǎo)？滿嘴的否定、批評(píng)、挑剔、指責(zé)？給你講一堆大道理，講道理的過(guò)程中順便把你貶損一頓？見(jiàn)縫插針的訓(xùn)話，路上看見(jiàn)個(gè)乞丐也要順便教導(dǎo)你一句“你不好好努力，將來(lái)就像他一樣”？
當(dāng)我們換位思考的時(shí)候，就會(huì)很輕易的分辨出自己說(shuō)的哪些話是“招人煩”的，“多余”的，“無(wú)效”的。換言之，怎么說(shuō)，對(duì)方才會(huì)聽(tīng)？這個(gè)問(wèn)題的答案，其實(shí)答案呼之欲出——當(dāng)你知道什么話是自己不愛(ài)聽(tīng)的，自然就知道什么話是容易被聽(tīng)進(jìn)去的。
但是這對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)還是很難，不少人知道自己不要什么，但卻不清楚自己到底要什么。所以還是有必要說(shuō)一說(shuō)對(duì)話的“技術(shù)”問(wèn)題。
父母和孩子高質(zhì)量的交流，需要重點(diǎn)注意以下幾個(gè)基本元素：
傾聽(tīng)和說(shuō)話一樣，都是很多人自以為簡(jiǎn)單，但其實(shí)飽含技術(shù)的項(xiàng)目。在心理咨詢師的訓(xùn)練中，傾聽(tīng)訓(xùn)練是一項(xiàng)基本功，也是直接影響到和來(lái)訪者建立深度關(guān)系的要素，而在家庭的親子關(guān)系中，高質(zhì)量的傾聽(tīng)也同樣意義非凡。
如何做到高質(zhì)量的傾聽(tīng)？最重要的一點(diǎn)就是要保持全神貫注。這一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)很容易，但是做到卻很難，因?yàn)槿说淖晕抑行?，使我們?cè)趦A聽(tīng)外界信息的時(shí)候，常常會(huì)無(wú)意識(shí)的一邊聽(tīng)，一邊自由聯(lián)想。這樣，就很難做到全神貫注。
所謂的全神貫注，最核心的一點(diǎn)在于“以對(duì)方為中心”——這恰好是與我們平時(shí)自我中心的習(xí)慣相反。如果我們刻意的注意以對(duì)方為中心，則意味著我們的思路是跟隨對(duì)方走的，我們關(guān)注的是對(duì)方想表達(dá)什么，這樣，就有了共情的基礎(chǔ)。
這一點(diǎn)的原理很簡(jiǎn)單，但是需要生活中仍需要刻意的練習(xí)才能做到，當(dāng)我們自我覺(jué)察的時(shí)候，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的思維經(jīng)常不知不覺(jué)就飄走了，這時(shí)候，就需要?jiǎng)佑美硇?，再把它拉回?lái)。提示自己跟著孩子的情緒和感受走。
共情的基礎(chǔ)是祛除自我中心，為什么我們共情別人很難，這是因?yàn)檫@一點(diǎn)違背了人的本性。所以，共情能力是一個(gè)人人格發(fā)展水平的體現(xiàn)，也是需要刻意練習(xí)的能力。
很多人缺少共情能力，比如對(duì)方委屈的哭，ta的本能反應(yīng)是：哭什么哭，這點(diǎn)小事值得哭嗎？當(dāng)ta內(nèi)心有這種評(píng)判的聲音的時(shí)候，即使做出共情的行為，也會(huì)被對(duì)方敏銳的感知這種共情的虛偽。
所以，想要共情對(duì)方，在人格層面，需要我們盡可能的祛除自己的評(píng)判心、分別心。
還以剛才那個(gè)例子舉例，為什么當(dāng)看到孩子委屈的哭時(shí)，我們不但不能共情對(duì)方，反而有時(shí)候會(huì)覺(jué)得厭煩呢？
大部分情況，是對(duì)方的哭，激發(fā)了我們自己內(nèi)心不接納自己的部分——如果一個(gè)家長(zhǎng)不愿意承認(rèn)自己的弱小，以弱小為羞恥的話，當(dāng)看到孩子哭，有示弱的表現(xiàn)時(shí)，就會(huì)激發(fā)ta自己內(nèi)心當(dāng)中的創(chuàng)傷，表面上看是ta不能共情孩子，但本質(zhì)是不接納自己。
共情能力弱的家長(zhǎng)，一般都是在情感上比較壓抑的人，這樣的人平時(shí)對(duì)自己真實(shí)的情感，尤其是負(fù)面的、不令人愉快的情緒和情感，習(xí)慣采取回避、隔離的態(tài)度，久而久之，就成為了情感麻木、冷漠的人，所以，這時(shí)候，他們即使想要共情孩子，也很難做到。
那么如何提高自己的共情能力呢？從大的方面回答，就是要不斷的學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，完成自我療愈和自我成長(zhǎng)，從具體的方面說(shuō)，就是要有意識(shí)的覺(jué)察自己的情緒和情感，嘗試從回避這種令自己不快的情感，到有意識(shí)的觸碰它們。
共情在談話中的具體應(yīng)用，就是表達(dá)你對(duì)對(duì)方情緒和情感的共鳴。比如孩子哭，如果父母的共情能力很強(qiáng)，ta就能分辨孩子此刻的哭是委屈、羞愧、無(wú)力感，還是悲傷、遺憾、后悔？當(dāng)父母能夠準(zhǔn)確的表達(dá)孩子此刻的情緒，孩子就會(huì)感覺(jué)自己被深刻的共情了，ta就自然而然的感覺(jué)到自己是被父母理解、看見(jiàn)的，于是，信任就產(chǎn)生了。
所謂“親其師，則信其道”，其實(shí)不管是能被孩子接受的老師，還是父母，原理都是一樣的，只有雙方構(gòu)建了信任的關(guān)系，才會(huì)出現(xiàn)對(duì)孩子傳授“道”的時(shí)候，能被對(duì)方認(rèn)可的結(jié)果。
所以，共情能力，本質(zhì)上決定了構(gòu)建關(guān)系深度的能力。
有一次我和我媽聊天，她當(dāng)時(shí)一邊跟我聊天，一邊看電視劇，所以我發(fā)現(xiàn)她的眼睛總是偷瞄電視機(jī)，這讓我非常惱火，喪失了和她繼續(xù)溝通的欲望。
事實(shí)上，人的注意力是非常有限的，很難同時(shí)高效的關(guān)注兩件事，所以，沒(méi)有全神貫注，自然也就談不上高質(zhì)量的回應(yīng)。很多家長(zhǎng)跟孩子對(duì)話的場(chǎng)所過(guò)于隨便，想說(shuō)就說(shuō)——比如正走在馬路上，看到孩子的某個(gè)行為讓自己不爽，于是馬上就展開(kāi)了教導(dǎo)，這會(huì)導(dǎo)致溝通效果極大的打折。
與此同時(shí)，在與孩子的交流中，父母的聚焦點(diǎn)在正向還是負(fù)向，也極大的影響了溝通的結(jié)果。比如一個(gè)焦慮型或者完美型的父母，很容易將自己的注意力放在負(fù)性事件上，于是脫口而出的，往往是挑剔、指責(zé)和抱怨。但是一個(gè)擁有積極心態(tài)的家長(zhǎng)，則很容易注意到孩子的優(yōu)勢(shì)、進(jìn)步、探索的勇氣、行為的高效等方面，那他們?cè)跍贤〞r(shí)則會(huì)給孩子帶來(lái)愉快的正向體驗(yàn)。
很多人對(duì)鼓勵(lì)、積極的理解不夠準(zhǔn)確，這會(huì)帶來(lái)南轅北轍的結(jié)果。比如空洞的夸贊孩子“你很棒”，或者隨意孩子做了什么都說(shuō)一句“你很棒，很厲害”等等，這種夸贊在短期能夠激勵(lì)孩子，但是長(zhǎng)期的效果卻很差，一是空洞無(wú)物的夸贊會(huì)讓孩子體會(huì)到虛假和自我懷疑，二是這種過(guò)于頻繁的鼓勵(lì)，會(huì)滋生孩子的全能感——即自我感覺(jué)過(guò)于良好。
恰當(dāng)?shù)淖龇ㄊ?，正向聚焦、積極關(guān)注。在與孩子的溝通過(guò)程中，家長(zhǎng)重點(diǎn)關(guān)注的，應(yīng)該是孩子為這件事做出了多少種嘗試、做了哪些努力、產(chǎn)生了哪些正向的體驗(yàn)。何為正向聚焦，可以舉一個(gè)例子：
愛(ài)迪生發(fā)明電燈時(shí)，做了1500多次實(shí)驗(yàn)都沒(méi)有找到適合做電燈燈絲的材料,有人嘲笑他說(shuō):“愛(ài)迪生先生,你已經(jīng)失敗了1500多次了.”愛(ài)迪生卻回答說(shuō):“不,我沒(méi)有失敗,我只是發(fā)現(xiàn)1500多種材料不適合做電燈的燈絲....”
在這個(gè)故事里，愛(ài)迪生就是一個(gè)有正向聚焦能力的人，但在生活中，大部分家長(zhǎng)具有的卻是負(fù)向聚焦能力，眼里總盯著孩子不足的地方——這種思維模式是一種防御性的思維模式，其背后是深深的恐懼。
吸引力法則告訴我們，你關(guān)注什么，就會(huì)吸引什么。在溝通中，家長(zhǎng)需要注意自己正向聚焦的問(wèn)題，這種積極的關(guān)注，一方面會(huì)對(duì)孩子的思維方式有潛移默化的引導(dǎo)作用，另一方面，則會(huì)讓孩子感覺(jué)更舒適和放松。
所有的改變真正發(fā)生，都只能是在舒適、放松、自由的環(huán)境下進(jìn)行，那些因?yàn)榭謶謶土P而不得不做出的改變，只能短期有效，長(zhǎng)期看，勢(shì)必會(huì)產(chǎn)生報(bào)復(fù)性反彈——從這個(gè)角度，也可以解釋為什么很多家長(zhǎng)在孩子上初中、高中的時(shí)候，忽然間發(fā)現(xiàn)孩子問(wèn)題重重，學(xué)習(xí)成績(jī)也大幅下降，他們的疑惑在于：孩子小時(shí)候很乖、很聽(tīng)話，學(xué)習(xí)成績(jī)也很不錯(cuò)，怎么突然就變成了這樣了？其實(shí)從來(lái)就沒(méi)有什么突變，所有的質(zhì)變背后，都有長(zhǎng)期的量變積累，只不過(guò)家長(zhǎng)自己不知道罷了。
家長(zhǎng)的自我中心和缺乏等待的耐心，會(huì)導(dǎo)致他們?cè)谡勗掃^(guò)程中特別急于給孩子指明他們認(rèn)為正確的方向指導(dǎo)。比如，孩子在學(xué)校被人打了，家長(zhǎng)會(huì)馬上指導(dǎo)孩子：你怎么不打回去？你有沒(méi)有告訴老師？等等
隨意指導(dǎo)對(duì)于孩子的傷害性也非常大，這其實(shí)是剝奪了孩子自主思考和處理事務(wù)的能力，飽含著家長(zhǎng)的控制欲。
在家長(zhǎng)與孩子的談話中，家長(zhǎng)要時(shí)刻注意自己的“配角”身份——以孩子的成長(zhǎng)為中心和目標(biāo)，所以，家長(zhǎng)其實(shí)起到的是一個(gè)輔助和引導(dǎo)作用，而不是教導(dǎo)、指揮作用——如果是后者，那么就相當(dāng)于家長(zhǎng)是將軍，而孩子是小兵。
家長(zhǎng)在談話中的引導(dǎo)，主要以“啟發(fā)式提問(wèn)”的方式表現(xiàn)出來(lái)。比如以下幾個(gè)問(wèn)題：
你的感覺(jué)是什么？
你現(xiàn)在有什么想法？
你打算怎么處理這件事？
這么做的好處是什么？
會(huì)有什么不良的結(jié)果嗎？
除了這種方法，還有其他的處理方式嗎？
那這種方式的優(yōu)勢(shì)在哪里？劣勢(shì)是什么？
那如果這件事重新發(fā)生，你準(zhǔn)備用哪種方法試一試？
那你準(zhǔn)備什么時(shí)候試試你的新想法呢？
這些啟發(fā)式提問(wèn)，給家長(zhǎng)提供了一些思路，即作為家長(zhǎng)，我們的作用不是評(píng)判孩子的對(duì)錯(cuò)，而是啟發(fā)孩子的思考，并且對(duì)孩子的具有建設(shè)性的行為、思考方式予以正向關(guān)注和鼓勵(lì)。
04 【寫在最后】 對(duì)于孩子，到底有沒(méi)有“特效藥“？
以上，講的是溝通，但內(nèi)涵卻不止溝通，這實(shí)際上是父 母與孩子相處，構(gòu)建和諧親子關(guān)系的一些基本原則。
大部分家長(zhǎng)對(duì)這些內(nèi)容并不陌生，但是卻很難實(shí)際應(yīng)用，這是源于自身情緒反應(yīng)和行為反應(yīng)抑制的能力比較弱，也就是說(shuō)，大部分之所以難以做到知行合一，源于自己的直覺(jué)反應(yīng)太強(qiáng)了，那些未經(jīng)思考就脫口而出或者習(xí)慣性的行為，常常不經(jīng)意識(shí)化反應(yīng)的過(guò)程，就直接出現(xiàn)了。
想要提高自己的行為反應(yīng)抑制能力，需要長(zhǎng)期的、深刻的自我覺(jué)察。這不是“教你三招”就能快速解決的問(wèn)題。覺(jué)察，從粗到細(xì)，從淺到深，是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，在覺(jué)察的過(guò)程中，我們能夠更好的認(rèn)識(shí)自己，了解自己，然后，才能精準(zhǔn)的對(duì)癥下藥。
也許有的人認(rèn)為這種方式太慢了，而孩子的成長(zhǎng)等不及，想找一些快速、高效的方法。對(duì)此，我的回答是：種一棵樹(shù)，最好的時(shí)間是十年前，或者是現(xiàn)在。如果十年前沒(méi)有栽培一棵樹(shù)，而現(xiàn)在卻非想要吃樹(shù)上的果子，那除了給自己帶來(lái)焦慮的情緒和病急亂投醫(yī)的行為之外，可能不會(huì)有什么太好的結(jié)果。
大部分孩子“有問(wèn)題”的家庭，父母都是缺少耐性的，也可以這么說(shuō)，缺少耐性、總希望一步登天，找到一顆靈丹妙藥馬上讓自己解除痛苦的人，往往會(huì)培養(yǎng)出“有問(wèn)題”的孩子。所以，不是孩子出了問(wèn)題，而是家長(zhǎng)需要好好看病。
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