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作者：雪兒（爸媽進(jìn)化論主筆）

都說疫情期間，每個(gè)家庭都有一個(gè)崩潰的老母親，這話，我信！

但如果你認(rèn)為，雞飛狗跳的模式僅僅是：老母親對著一個(gè)小時(shí)寫不到7個(gè)字的熊孩子帶淚咆哮。

那就錯(cuò)了！

二寶家的老母親崩潰模式更為多樣化，家有4歲和6歲兩寶的堂姐飲泣陳述：

“從睜開眼起，我的神經(jīng)一刻不能放松，否則，不到兩分鐘必定傳來小寶的慘叫聲。

大寶看小寶就像“賊”，隨時(shí)都想沖上去給他一下子。

我不得不像防狼一樣防著大寶，上個(gè)洗手間也要帶著。

可還是沒能防嚴(yán)實(shí)，昨天中午，我才剛轉(zhuǎn)身去廚房拿個(gè)碗，小寶就被大寶的“飛碗”擊中。

揍了大寶一頓狠的，我一屁股坐在地上和兩個(gè)娃一起大哭，我真的太難了……”

隔著電話都能感覺到她的絕望。

手心手背都是肉，疼在誰身上，都疼在老母親的心上。

在不少家庭，大寶和二寶就像天敵，令老母親陷入水深火熱中。

曾有網(wǎng)友打趣說：

自從有了二胎，為了隨時(shí)提防兩個(gè)孩子的權(quán)利斗爭，整個(gè)人都神清氣爽了；

頭也不暈了，眼也不花了，動(dòng)作也敏捷了，觀察力也變強(qiáng)；

這就是我生二胎的理由。

現(xiàn)實(shí)生活中，生二胎的理由卻不外乎是：要給大寶找個(gè)伴，讓他們相親相愛。

沒成想，結(jié)果只是創(chuàng)造了兩個(gè)天敵。

我當(dāng)時(shí)也是抱著這樣的心態(tài)死活堅(jiān)持要生個(gè)二寶的。

結(jié)果，我還沒出產(chǎn)房，大寶就火急火燎拉著奶奶趕回家，把自己的壓歲錢和玩具全藏起來。

藏完后，跑到醫(yī)院，趴在我床前，眼淚巴巴地望著我說：弟弟會(huì)把媽媽搶走的。

姐姐給弟弟起名叫“垃圾桶”，只要他一哭，姐姐就會(huì)大喊“丟你進(jìn)垃圾桶”。

我真害怕，她會(huì)在我打盹的哪一個(gè)瞬間，真的付諸于行動(dòng)。

在我的嚴(yán)防死守下，弟弟終于有驚無險(xiǎn)地長到了3歲。

這天，我見兩娃都坐在地上專心地玩自己的玩具，便進(jìn)了洗手間。

一直沒傳來哭叫聲，我放心地在馬桶上享受了大約10分鐘的松馳。

出來后，傻眼了，兩娃都不在，我急得滿屋子找，邊叫著二寶的乳名。

突然從桌子底下傳來大寶嚶嚶的哭聲，趴下一看，二寶正在大寶的身邊專心地?cái)[弄小車車。

我邊責(zé)怪大寶，邊把二寶抱出來，大寶猛地往后躲閃，嚷著說：你只在乎弟弟。

看著她受傷的眼神，我的心猛地一下揪緊，才意識到自己的言行真的傷害到了大寶。

原來，那個(gè)隨時(shí)準(zhǔn)備沖鋒陷陣的老母親不是消防員，更像是“縱火犯”。

英國評論家弗羅斯特曾說：當(dāng)你只有一個(gè)孩子時(shí)，你就是一個(gè)家長。當(dāng)你有兩孩子時(shí)，你就是一個(gè)裁判。

不少老母親做“裁判”時(shí)總會(huì)附帶著一個(gè)“他小你要讓著點(diǎn)”的標(biāo)準(zhǔn)。

旦凡老母親第一時(shí)間沖進(jìn)鬼哭狼嚎的“同弋相殘”現(xiàn)場，第一句喝令便是：

“你比他（她）大，不知道讓著點(diǎn)嗎？”

表面看很公平，可看在同是孩子，同樣渴求母愛的大寶眼里，你就是“偏心”。

《少年說》有一個(gè)小姐姐上來吐槽爸爸媽媽偏心，為什么雞腿每次都是弟弟吃，我也很想吃雞腿啊。

媽媽在臺下強(qiáng)勢回應(yīng)：“因?yàn)槟闶墙憬惆?，就該讓著弟弟?！?/span>

孩子哭得讓人揪心，聲淚俱下地喊著：我不想做姐姐，從來都不想，是你們要讓我做的。

生二胎就要?jiǎng)儕Z大娃的權(quán)利無異于道德綁架。

這樣的結(jié)果，長期以往，輕則造成母子疏離，重則有可能會(huì)釀成家庭悲劇。

去年，一則大寶把二寶從8樓丟下，二寶當(dāng)場就沒有了生命跡象的悲劇事件上了熱搜。

事件的導(dǎo)火索竟然是鄰居大媽對孩子說了一句無心的話：“你媽媽生了弟弟，不要你了！”

同年，廣州一小區(qū)內(nèi)發(fā)生慘劇，18歲的哥哥在家中殺害了熟睡的8歲弟弟……

龍應(yīng)臺曾說：

作為第一個(gè)孩子，曾經(jīng)獨(dú)占父母的愛和整個(gè)世界后又被迫學(xué)習(xí)分享，他的態(tài)度是緊張的，易怒的，敏感的。

因此，處理二寶問題，老母親不得不著重從大寶的心理出發(fā)。

其一：用愛代表物質(zhì)平衡

為什么孩子從很小的時(shí)候，就對公平有執(zhí)念？

研究指出：公平感根植于人類大腦，與生俱來；問題是，公平感是個(gè)因人而異的東西。

老母親要做到公平或許不難，但是讓每個(gè)孩子都感覺到公平，幾乎是不可能的任務(wù)。

諾貝爾文學(xué)獲得者莫言曾講過一則小時(shí)候和姐姐爭搶玉米餅的趣事：

總覺得姐姐的比自己手里的大，搶過來后，又發(fā)現(xiàn)，原來自己那塊好像大點(diǎn)，再搶過來。

瞧，不管獲得多少，總會(huì)感覺別人的比自己多。

《喚醒半睡的自己》一書中有這樣一段話，你可以說給大寶聽：你是我們的第一個(gè)孩子，我們是你的父母。

我們百分之百地愛你，你比弟弟妹妹先來，你已經(jīng)擁有我們百分之百的愛，還會(huì)繼續(xù)擁有我們百分之百的愛。

只有大寶打心底確信父母的愛從未變過，才會(huì)有精力對二寶展現(xiàn)出愛，愿意跟他分享自己的幸福。

其二：不做“裁判”作“后援”

胡可在《媽媽是超人》中談到，她會(huì)給兩個(gè)孩子足夠的相處時(shí)間，讓他們摸索著自己解決問題，摸索出兩個(gè)人獨(dú)有的相處模式。

她跟沙溢從來不在這個(gè)過程中過多介入，而是在問題解決后，再一并獎(jiǎng)勵(lì)。

孩子間的親密關(guān)系都是在打鬧中慢慢形成的，老母親不必太過緊張，否則適得其反。

田亮則是定下了讓家里的兩姐弟“有難同當(dāng)，有福同享”的規(guī)矩，如果發(fā)生了爭執(zhí)，兩個(gè)人都要受罰，并且沒收玩具，兩個(gè)人都不能玩。

相反，如果兩個(gè)孩子相處融洽，也會(huì)得到雙份的獎(jiǎng)勵(lì)。

著名兒童心理學(xué)家曲韻發(fā)現(xiàn)：三個(gè)或以上的孩子在一起，是社會(huì)，可能出現(xiàn)各種角色和關(guān)系；但當(dāng)只有兩個(gè)孩子時(shí)，他們可以選的關(guān)系只有三種：陌生人、對手、伙伴。

“患難與共”走過來的兄弟姐妹，自然形成了伙伴關(guān)系。

聰明的老母親都不充當(dāng)“裁判”的角色，加劇二寶的“敵對”關(guān)系，而是在他們解決問題后，做好后援，努力趕上，不讓“哥倆好”給孤立了。

其三：不平均分配，按需分配

正如美國親子教育專家勞拉·馬卡姆所說：孩子們競爭的原因是為了確保他們在危險(xiǎn)和資源稀缺的情況下能夠生存。

這種資源便是能代表父母之“愛”的物質(zhì)。

可是如果你給兩寶每人都買輛小車車，一定會(huì)引起新的一輪討伐：

“弟弟喜歡車車，你就買車車，我想要個(gè)籃球你都不讓！”

可見，“一碗水端平”的做法有時(shí)是極端的，連表面的公平都維持不了。

智慧如你，一定要懂得按照每個(gè)孩子的需求和喜好分配物質(zhì)，這代表你對他們獨(dú)特的愛。

大熱韓劇《請回答1988》中，德善排行老二，平時(shí)一直是被忽視的那個(gè)。

但是德善一直熱愛著家人，長大后人格健全，和姐姐弟弟相親相愛，這是為什么？

因?yàn)榈律瓢职值慕?jīng)常跟她交談，讓德善明確自己是獨(dú)一無二的，同樣被父母愛著、注視著。

所以她不再執(zhí)著于和姐姐弟弟“完全平等”、不再執(zhí)著于比較。

大寶和二寶之間是“天敵”還是“伙伴”全取決于父母的態(tài)度。

作為父母，首先要明確大寶發(fā)出的信號，那是呼喚“愛”的渴盼，不是為了爭寵。

國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯曾提出這樣一個(gè)假設(shè)：

“如果有一天，你的丈夫突然伸手?jǐn)堊∧阏f：“親愛的，我愛你愛得一塌糊涂，我決定了，我要再找個(gè)跟你一樣的妻子！”

你將會(huì)有什么反應(yīng)？

面對突然闖入的二寶，在大寶的眼里，就像這個(gè)“第三者”。

將原本屬于TA獨(dú)享的愛，一下子被奪走大半，這處境，誰都沒法淡定。

大寶某些“過激”的行為，其實(shí)是孩子正用獨(dú)特的方式愛著我們，時(shí)刻證明自己的存在。

只有讓大寶知道，父母的愛從未走遠(yuǎn)，才能讓TA心安。

愛不會(huì)令孩子迷失方向，而是明確了走向。

將“愛”的種子播進(jìn)孩子們的心間，開出的花朵像一個(gè)個(gè)“愛”的抱抱，遍布TA內(nèi)心那片缺“愛”的荒漠，一生溫暖、順?biāo)臁?/span>