進化媽：好的親子關(guān)系是聽出來的，而不是說出來的，作為父母，懂得聽比會說更重要。
作者：藍希
來源：爸媽進化論原創(chuàng)
知乎上有一個話題：為什么孩子長大后不愿意和父母溝通？
一位網(wǎng)友一針見血指出了問題所在：因為孩子想和你溝通的時候，你置之不理或者一味地說教，沒有站在孩子的角度安慰他，久而久之，孩子就不愿和你溝通了。
面對孩子跟自己溝通交流時，意識不到要專注地傾聽，長久下去，除了會讓孩子不愿意再述說之外，對他的內(nèi)心也會有很大的影響。
曾有機構(gòu)針對孩子與父母的溝通情況，做了280份問卷調(diào)查。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)52%的孩子，處在和父母無話可說的狀態(tài)，26%的孩子偶爾和父母說幾句，只有22%的孩子是經(jīng)常和父母溝通的。
而在對父母的調(diào)查中，70%的媽媽都沒有耐心去傾聽孩子。
孩子是否樂意溝通，往往取決于父母。
作為父母，重視傾聽、學(xué)會傾聽，這不管是對孩子，還是親子關(guān)系，都有著重要意義。
不懂傾聽，是破壞親子關(guān)系的導(dǎo)火線
在紀(jì)錄片《鏡子》中，有一位高一的學(xué)生，家明。
開學(xué)兩周他卻還沒有去上學(xué)，也不愿意跟父母溝通，后來才知道問題的根源在于父母。
家明中考前，父母答應(yīng)他中考結(jié)束就給他去旅游，結(jié)果他們卻沒有兌現(xiàn)承諾。
日常生活中父母也從來不信任他、不肯定他。對他提出來的要求，或者想做什么事，還沒有聽完就直接拒絕了。
他從小喜歡小貓小狗，多次提出要養(yǎng)都沒如愿，就算自己買回來也會被父母丟掉。
平時生活所需，也都是父母買好，從來沒有詢問過他的意見，只是要求他努力學(xué)習(xí)。
不愿意傾聽的父母，從來不知道他的內(nèi)心想法，更不知道他的愛好是什么，只會把自己的想法強加給他。
由于一直被父母否定、壓抑，漸漸地，他通過上網(wǎng)、逃學(xué)來反抗父母，導(dǎo)致親子間的關(guān)系變得很是糟糕。
家明并不是一開始就不愿意和父母溝通，而是多次溝通無果，才讓他再也不愿意將自己的想法告訴父母。
可他內(nèi)心深處，卻是渴望父母能夠傾聽他的心聲，理解他想法的。
孩子和父母溝通交流，為的就是引起父母的關(guān)注，關(guān)注他所說的這件事、關(guān)注這件事對他的影響，或者是關(guān)注他當(dāng)下的心情。
如果父母不懂傾聽，或者是不愿意傾聽，在孩子看來，是父母不關(guān)注自己，不愛自己的表現(xiàn)，不僅會打擊孩子的自信心，還會讓孩子缺乏安全感。
孩子缺乏安全感，就會想通過一些方式引起父母的關(guān)注，而父母又沒有耐心傾聽理解孩子，于是父母和孩子之間的關(guān)系，就會無休止地陷入惡性循環(huán)當(dāng)中，越來越糟糕。
傾聽，是通往孩子內(nèi)心的鑰匙
寫作老師貓姐，曾分享過她和孩子之間的一件事。
某天晚上，她帶孩子去坐商場門口的游樂車。
游樂車每排是兩個位置，她孩子高興地爬上車，坐在右邊座位上，這時來了一位小妹妹，想坐在孩子的左邊位置。
當(dāng)小妹妹往位置上坐時，孩子迅速伸手打了小妹妹一下，貓姐出于本能呵斥了孩子。
孩子被呵斥后縮回了手，委屈地癟著嘴巴，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)。
于是，貓姐想到他最近在表達方面的阻礙，轉(zhuǎn)變了態(tài)度，輕聲問他：為什么要打人呢？
沒想到孩子拍拍左邊的位置說：這里媽媽坐。
原來每次坐游樂車，貓姐都習(xí)慣坐孩子的左邊，所以在孩子心里，這個位置是屬于媽媽的，別人是不能坐的。
幸好貓姐轉(zhuǎn)變了想法，去傾聽孩子的心聲，才沒有誤會孩子的行為。
伏爾泰說：“耳朵是通往心靈的路?！?/p>
在和孩子相處的過程中，傾聽真的很重要，它會讓父母更深層了解事情背后的原因，從而不會誤會了孩子，讓孩子心靈受到傷害。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：父母認真傾聽，會讓孩子意識到自身價值的存在，會讓孩子覺得自己在父母心目中是重要的、是值得被尊重、被愛的，這會讓他更加地懂得自尊自愛，同時更加愿意表達自己。
孩子愿意表達，父母才有機會了解他，才能知道他內(nèi)心的真正想法，才能更好地相處。
重要的是，當(dāng)父母愿意傾聽孩子時，孩子也會更加愿意聽父母的話，并尊重父母。
父母和孩子之間的關(guān)系是相互的，父母對孩子用心，孩子自然也對父母走心。
傾聽，需要講究方法
心理學(xué)家李玫瑾說：家長不了解孩子的心理，那么你的努力將成為泡影。
作為父母，懂得傾聽很重要。因為懂得傾聽，才能更了解孩子，對癥下藥教育好孩子。
但是傾聽，也需要掌握好方法，才能做到有效傾聽。
1、傾聽時要專注
在《少有人走的路》這本書中說：
“真正的傾聽不論時間多么短暫都需要付出相當(dāng)大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。
你不可能一邊傾聽別人說話，一邊去忙活別的事情。
父母應(yīng)該把事放到一邊，真正全心關(guān)注孩子說的內(nèi)容。不愿意把手上的事放一邊，就意味著你不愿意真正傾聽。”
在聽孩子述說時，專注很重要。當(dāng)孩子在認真地跟你說某件事，不妨放下手機，停下手上的事情，認真地聽孩子說。
同時在恰當(dāng)?shù)臅r候做出回應(yīng)“是的”，“對”，“原來如此”等，或者點頭微笑，讓孩子知道你是真的在聽他說話。
平時孩子在跟我說他幼兒園的趣事時，我都會認真地聽他說，時不時做出回應(yīng)，直到他講完。
所以，孩子會經(jīng)常跟我分享他的事情，也能勇敢地表達他的想法。
孩子是否愿意表達，往往取決于父母傾聽時是否專注。
有一句佛教格言是這樣要求傾聽者的：不要急著做什么，站在那里。
2、傾聽不做反駁
一位媽媽買回兩根玉米，讓孩子分一根給奶奶吃，結(jié)果孩子說她要先把兩根都嘗一下。
這位媽媽聽后生氣地訓(xùn)斥孩子：“你怎么能這樣做呢？這是自私的行為，趕緊拿一根給奶奶。”
沒想到孩子哭著說：“奶奶牙齒不好，我想挑一根軟的給奶奶吃?！?/p>
法國教育學(xué)家帕梅拉·德魯克曼說：
“即使孩子有不對的地方，父母也有責(zé)任傾聽并且領(lǐng)會他們的動機。孩子有不同尋常反應(yīng)時，背后一定是有原因的?！?/p>
在聽孩子講述某件事或者說某個要求時，即使這件事在我們看來是錯的，也不要急著下定論，去反駁、教育孩子，可以先聽他說完，很多時候都會有意想不到的結(jié)果。
3、傾聽不做表達
馬歇爾·盧森堡博士說過：“為了傾聽他人，我們需要放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方?！?/p>
盧森堡博士的女兒某次照鏡子時說：“我丑得像一只豬?！?/p>
于是盧森堡博士就安慰道：“你是世界上最美麗的女孩！”然而女兒卻一臉不高興地摔門而去。
這時盧森堡博士意識到安慰顯然是不合時宜的，或者更應(yīng)該留意她的感受，問一句：“你對你今天的形象很失望嗎？”
作為父母，在聽的過程中有時候并不需要說話，更不用表達自己的想法。
因為有時候孩子在表達某件事或者某個觀點時，他需要的并不是父母對這件事的評價，或者提出建議，而是要父母了解他的處境或者體會他內(nèi)心的感受。
這時候的父母若是對他進行安慰或者建議，只會讓他感覺到不舒服。
心理治療師斯科特·派克指出：真正的傾聽者是把注意力放在對方身上，是愛的具體表現(xiàn)形式。
真正愛孩子，就需要給予孩子關(guān)注，認真傾聽。傾聽可以幫助我們走進孩子的內(nèi)心世界，更好地與他相處。
特別是對于較大年紀(jì)的孩子來說，傾聽比講道理更加有用。所以，不妨和孩子互換角色，讓孩子成為講述者，我們成為他的聽眾。
當(dāng)父母成為了聽眾，孩子成為了主角，他才能源源不斷地把自己的想法告訴父母，父母才能知道孩子需要什么，不需要什么。
在這樣的前提下，父母給予孩子的，才是他真正需要的，才不會導(dǎo)致矛盾的發(fā)生。
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