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打招呼當(dāng)然是禮貌的表現(xiàn)，但不合理的引導(dǎo)，只“逼”孩子打招呼，效果是適得其反的。

爸爸媽媽們千萬不要對孩子說“不打招呼就是沒禮貌”、“不打招呼媽媽就不喜歡你了”這種威脅性的語言。就算孩子迫于壓力打招呼了，也不是發(fā)自內(nèi)心的，甚至是反感的，有些孩子可能會因此可以回避打招呼。

那我們可以怎么做呢？

首先，做給孩子看。身教大于言傳。

其次，不愛打招呼的孩子，大多是慢熱的孩子，一定要給孩子預(yù)熱的時間，提前告訴孩子，需要孩子做什么，讓孩子心理有個建設(shè)過程。

遇到孩子這次沒鼓起勇氣，也不要責(zé)怪和批評，而是鼓勵他下次再試試看。

時間長了，寶貝們自然而然會模仿大人的禮貌，在某一次成功嘗試后，他們會獲得更多的鼓勵，又讓他有了下一次嘗試的動力和勇氣，逐漸把自己打開，主動建立與他人的關(guān)系。

具體請參考《你還在逼孩子打招呼嗎？》（點擊文字閱讀）看看不愛打招呼的Mini是如何突破自己的。

很多時候，中國式父母習(xí)慣自謙，喜歡當(dāng)著外人的面“貶損、數(shù)落”自家孩子。我們這一代很多人都是這么長大的。

這種行為要不得哦，無形中會讓寶貝的自尊心嚴(yán)重受挫，甚至產(chǎn)生自暴自棄的情緒：“反正我成績不好，努力了也沒用，那就這樣混著好了?！睂τ诟改付裕谜J(rèn)可自己的孩子，幫助他們建立自信，而不是一味貶低他們。

試想一下，如果臨時讓你當(dāng)眾表演一個節(jié)目是什么感受呢？想明白這個問題，也許你就不會再強迫孩子了。

孩子雖小但也是一個獨立的個體，他們不應(yīng)是大人們的娛樂工具，更不是家長們顯擺的法寶。要尊重他們的意愿，愿意表演的話皆大歡喜；不愿意呢，也不可強求。

人與人之間的相處需要一定的界限感，要教會孩子懂得拒絕，不管什么時候都不需要委屈自己去取悅、討好他人。這樣長大的孩子，反而更懂得尊重他人。

不知道有多少次打孩子，是為了證明“我是個不慣著孩子的負(fù)責(zé)的家長”，是熊孩子調(diào)皮，你看，我都是該打就打的啊！我沒辦法啊……

其實有更多好辦法，只是你欠缺學(xué)習(xí)！

美國杜蘭大學(xué)（Tulane University）一項研究表明，“打孩子是效果最差的管教方法”。

他們調(diào)查了近2500名兒童，研究顯示，在3歲時被打屁股較多的人，在5歲時似乎更有可能會具攻擊性。而且，“打屁股”可能還會影響孩子的智商哦。后果很嚴(yán)重哦，崇尚武力的家長們要慎重了！

有時候打完以后，看起來孩子是聽話了，事情圓滿解決。但孩子順從聽話，不是因為覺得自己錯了，他只是向恐懼屈服，記住的也只有你的憤怒。

打孩子的目的是讓孩子認(rèn)識到自己的錯誤，對自己所犯的錯誤負(fù)責(zé)，以后要吸取教訓(xùn)避免犯同樣的錯。

除了打罵孩子，還有更好的辦法。比如讓自己冷靜下來，避免盛怒下教訓(xùn)孩子；耐心傾聽孩子，多了解孩子；適當(dāng)降低自己的期望值，不要總是拿別人家的孩子作比較。

“大孩子讓著小孩子”，這樣的要求其實是一種思維綁架。大孩子會感到很委屈，畢竟自己的出生日期不是自己能決定的啊。再者說了，占理的就一定是小孩子嗎？

這其實是在傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感，長此以往還會讓大孩子對弟弟妹妹產(chǎn)生怨恨，更不愿意分享。

有些人可能會說，這就是道德標(biāo)準(zhǔn)啊，如果維護大的，會讓大的更加不懂得照顧弟弟妹妹。其實不然，只有讓大的覺得自己被尊重了，被愛了，他的內(nèi)心才會滿。而所有人，只有自己內(nèi)心滿了，才有余力去照顧他人。自己都是一個缺乏愛和關(guān)注、渴求被尊重的孩子，怎么學(xué)得會禮讓弟弟妹妹呢？

雖然自家孩子被別人這么夸，內(nèi)心會有點小小的竊喜。但聽得多了，家長們得想想孩子的感受：萬一他們當(dāng)真了，以為自己很聰明，后天不努力了怎么辦？

愛夸小孩聰明的朋友們看過來啦！與其上來就夸他們聰明，不如夸他們努力。畢竟努力是后天能掌控的。

遇到這種情況，孩子很高興，大人很鬧心。怎么辦呢？先道謝，再拒絕，實在不行“走為上策”。

“沒關(guān)系”這三個字，有時候是毫無底線地滿足別人，從而損害了孩子自身的利益。

要尊重孩子的意愿，平等對待他們。最好的父母，應(yīng)該是把孩子的“沒關(guān)系”當(dāng)成“有關(guān)系”。