與我一起做一個(gè)愛學(xué)習(xí)、愿成長(zhǎng)的人
文/晏凌羊
01
前幾天，吐槽了一頓我爸媽，然后，被某個(gè)大V注意到了。
她評(píng)價(jià)我愚蠢，說這樣的爸媽應(yīng)該拉黑、老死不相往來，我還給他們買養(yǎng)老房，真是個(gè)“圣母婊”。
類似這種評(píng)論，我收到多條。
我發(fā)現(xiàn)有些人（包括大V）的非黑即白的思維挺奇怪。
一個(gè)男人在妻子孕期出軌，在你生孩子的時(shí)候還跑去出差了……他們說這男人是個(gè)徹頭徹尾的渣男，沒有一點(diǎn)人性。
一個(gè)男人結(jié)婚后，家里有錢先緊著你用，飯桌上有好吃的先緊著你吃，自己只舍得穿平價(jià)衣服卻愿意刷卡給你買名牌，你睡到后半夜腿突然腿抽筋他能一個(gè)鯉魚打挺坐起來給你按摩……他們說這男人真是個(gè)好男人，值得嫁。
可現(xiàn)實(shí)是：這兩個(gè)男人，其實(shí)是同一個(gè)人。
放我爸媽這事兒上也一樣。
他們身上有無(wú)數(shù)的毛病，給我?guī)頍o(wú)數(shù)痛苦和困擾，但也有很多閃光點(diǎn)，帶給我無(wú)數(shù)的溫暖。
他們有嚴(yán)重的匱乏感，有囤積癖、控制欲，兩人彼此怨懟一輩子，到現(xiàn)在還老想逼我站隊(duì)（我不接受），時(shí)不時(shí)就給我?guī)硪欢沿?fù)能量，但是，我生孩子時(shí)是他們倆亦步亦趨跟著的，我生病時(shí)是他們倆照顧的。
我小時(shí)候，當(dāng)我面吵架、打架、鬧到家無(wú)寧日的是他們倆，但含辛茹苦、從牙縫里省出錢來供我上學(xué)的也是他們倆。
人生從來不是非黑即白，我對(duì)我爸媽的感情也是愛恨交織，吵一輩子但打死不離婚的是他們，但是，和我住一起期間，每天給我做飯、送飯、做家務(wù)、洗衣服、帶孩子、給出差晚歸的我留一盞夜燈才睡去的也是他們。
我只是沒有時(shí)時(shí)刻刻寫出來罷了。
我在能力范圍內(nèi)給他們買養(yǎng)老房，以及只要不太影響到我，我就和他們一起住，這有什么好攻擊的？你和你父母從來不吵架？吵一架就要拉黑、老死不相往來？
一個(gè)人也可以有多面，人生的正確答案不是只有你認(rèn)定的那一種。
這點(diǎn)道理，還有人想不明白的么？
要我說，非黑即白思維就是懶人思維、蠢人思維。
02
很多人攻擊別人，不是基于事實(shí)，而是基于“腦補(bǔ)”。
我爸媽有比較大的性格缺陷，跟彼此是相處得仇敵一樣，但他們本身并不是十惡不赦的人，對(duì)我也還不賴。我干嘛要“聰明”地拉黑他們，跟他們老死不相往來？
在我老家那堆農(nóng)民中間，他們倆都算是清流了，只是這兩股清流合不來。
我小時(shí)候見到的農(nóng)村男人就沒幾個(gè)不賭博、嫖娼的，很多男的好吃懶做，苦活臟活累活全給老婆干，還打老婆。我爸不賭不嫖、為人勤勞，常年在外打工，掙點(diǎn)小錢就全帶回家?，F(xiàn)在我爸老了，也沒有在家當(dāng)甩手掌柜，拖地、收衣服、修理小家具等等事情，都是他干的。
他也不喜歡貓，但因?yàn)槲液投禾?hào)要養(yǎng)，他還是屁顛顛幫著鏟屎、給貓打針、送貓去醫(yī)院。中風(fēng)后，他怕自己癱瘓，為了不拖累我，天天保持鍛煉。
我媽幾乎是村里最勤勞、最愛干凈的“小蜜蜂”，別人家廚房、灶臺(tái)蒼蠅密布，我們家永遠(yuǎn)保持干凈、整潔?？椕?、納鞋底、做衣服、烹飪、種地以及養(yǎng)家畜家禽，她也算是一把好手。
我愛吃某道菜，她能跑遍菜市場(chǎng)。我愛吃洋姜做的泡菜，她就買來，坐在廚房門口剔一下午的泥。
我爸媽各種合不來，天天吵架、打架，但在供子女上學(xué)方面，能達(dá)成空前一致的共識(shí)。家里窮到叮當(dāng)響、肉都吃不上的時(shí)候，他們寧肯四處求爹爹告奶奶借錢，也堅(jiān)決不讓我和我弟隨大流輟學(xué)、出去打工。
還有人因?yàn)槲掖髮W(xué)畢業(yè)后負(fù)擔(dān)了我弟的生活費(fèi)，他買房買車時(shí)也支援了一點(diǎn)資金，就說我是“扶弟魔”，說我爸媽一定很重男輕女，說我一點(diǎn)都不女權(quán)……
呃，這都是怎么“腦補(bǔ)”出來的呢？
我爸媽是五六十年代生人，從那個(gè)年代走出來的人可能會(huì)有一些不自知的老舊思想，比如“女孩子一定要嫁人，才算有歸宿”之類的，但相比村里人，他們真是好太多了。我和我弟都能上學(xué)，誰(shuí)考得上好學(xué)校，他們就傾其所有讓誰(shuí)去。
我上學(xué)時(shí)候，因?yàn)槌煽?jī)更好，能考上更好的學(xué)校（當(dāng)然也意味著學(xué)費(fèi)、生活費(fèi)更貴），我爸媽真是把家里大多數(shù)經(jīng)濟(jì)資源都傾斜到了我身上的。
我在麗江市區(qū)讀高中的時(shí)候，雖然已經(jīng)夠節(jié)省，但還是會(huì)把家里僅有的積蓄和借來的錢給花掉大半，也因此逃避掉了家里的農(nóng)活。
我弟沒考上好學(xué)校，就在鄉(xiāng)村中學(xué)讀書，農(nóng)忙時(shí)還得跟著我媽下地干活。他當(dāng)然也想去縣城、市區(qū)讀書，但一來考不上，二來家里資源就那么多，只能先緊著“有本事的”。
一家人想要走出貧困泥潭，就得一個(gè)幫一個(gè)。如果我大學(xué)畢業(yè)時(shí)，不幫我弟，那他就上不起大學(xué)，現(xiàn)在可能會(huì)過得捉襟見肘。而我爸媽見不得兒女過得艱辛，肯定會(huì)幫忙，這也會(huì)變相地影響我的生活質(zhì)量。你與其說我是講姐弟情，不如說我也是在幫自己。
你看到一個(gè)姐姐支援了弟弟幾萬(wàn)塊錢，就罵姐姐是“扶弟魔”，實(shí)在是你心眼太臟。在我看來，一個(gè)人若是有點(diǎn)余力能不讓自己家人變成貧困人口，也是在為社會(huì)做貢獻(xiàn)。
現(xiàn)在，我和我弟哪邊有需要，我爸媽就往哪邊跑。我離異帶娃，一個(gè)人撐起一個(gè)家，他們覺得我更需要他們的陪伴（有時(shí)候是添堵），跟我住的時(shí)間會(huì)稍多一些。
前兩年，老家要開發(fā)旅游區(qū)，他們賣地得了一點(diǎn)點(diǎn)錢，也就十萬(wàn)來塊，他們給我和我弟一人一半，自己一分錢沒留。平日里，他們從不要求我支援我弟，還老勸我說：“你弟弟有弟媳，你就一個(gè)人，還是得給自己準(zhǔn)備點(diǎn)后路?！?/p>
他們是有比較強(qiáng)的控制欲，但因?yàn)槲倚愿癖容^桀驁不馴，他們降不住，又或者，降我的力度比有的父母弱一些。
從11歲開始，我上哪所學(xué)校、讀什么專業(yè)、跟誰(shuí)談戀愛、買哪里的房子、跟誰(shuí)結(jié)婚、要不要離婚、是否辭職創(chuàng)業(yè)，全部都是我說了算，他們只說一句“我也不懂，你自己決定”。
一家人過日子，哪沒有個(gè)磕碰？有時(shí)候我是真的很生他們的氣，但氣過了也就算了。
我還是那句話：人性是復(fù)雜的，人生也是。解決問題的答案不是只有你認(rèn)定的那一種“最聰明的做法”。有些問題是無(wú)解的，有些問題不需要解決，有些問題解決起來不劃算，那就讓它“如其所是”。
別人只是隨手隨心分享下自己的故事和心情，你能從中找到看待問題的新角度自然最好，真的不必太急于在別人的故事里找尋優(yōu)越感或發(fā)泄自己的戾氣。
你想拉黑你爸媽、跟你爸媽至死不相往來，那你自己拉黑好了。我眼里只有具體的人，沒有“政治正確”，更不會(huì)把“政治正確”運(yùn)用到自己的生活中去。
03
也是在昨天，一個(gè)讀者看完我寫的下面這段話后，給我發(fā)私信。
她寫的私信全文如下：
羊羊姐你好，昨天周末，我看到您的博文里說到“感覺上世紀(jì)三四十年代出生的人，普遍比五六十年代出生的人（他們的子女們）更加情緒穩(wěn)定，內(nèi)心更寧?kù)o”（上圖），我非常贊同！
羊姐，我的外公出生于上世紀(jì)三十年代初，快90歲的老人家了，身體硬朗，思維清晰。每次回老家，都要去外公家，和他聊天。我掌勺，外公燒火，我們天南地北地聊。
只是憑直覺，我外公就完全了解當(dāng)下的年輕人怎么想的，一點(diǎn)也不落伍，思想也非常開明。大概是外公喜好讀書的緣故，古往今來很多社會(huì)變遷和道理，他都能感悟和知曉。
實(shí)際上，外公條件并不好，農(nóng)村老人沒有任何保障。雖然外公子女眾多，但子女們給的贍養(yǎng)并不多，甚至有的舅姨拿不出。去年，在我的主張和協(xié)調(diào)下，外公每個(gè)月能有八九百元基本生活費(fèi)的保障了，糧油自產(chǎn)不花錢。落實(shí)后，他給我打來電話聲音都哽咽了。
但即使這樣，從來沒聽到他說過任何一個(gè)子女的不好，心境非常開闊，每頓飯二兩小酒，再多苦楚都不向人傾訴，屬于身上有一塊錢都要補(bǔ)貼給第三代第四代的后輩們那種。
每次回去，我留下點(diǎn)錢買些東西，外公都會(huì)責(zé)怪我。我說您的條件太苦了，外公說我不懂，他的條件比村里大部分老人都好多了，他活得自在多了，他過得非常滿足。他從來看到好的一面，不好的一面不多提，性格非常好。外公只念過幾年私塾，本來可以繼續(xù)深造，由于其父突然病逝，便失去了接受教育的機(jī)會(huì)。
反之我的父母，甚至比我媽更年長(zhǎng)的姨們，真是一言難盡。羊姐在微博里提到的您的父母時(shí)，我太有共鳴，就不贅述了。以前我每每想不開，就去跟外公聊聊。說到腦子拎得清、思維清晰，眾多舅姨與我父母加起來也沒我外公厲害。
曾經(jīng)我很想不明白為什么，昨天羊姐提到的年代的點(diǎn)，電光火石間，我突然像明白了什么。眾所周知的原因，可能我們永遠(yuǎn)不會(huì)看到有關(guān)于這方面的調(diào)研、著述和解惑了。
獨(dú)立工作后，在一次又一次與父母的激辯和爭(zhēng)吵之后，我也感受到了一次又一次的失望和痛苦，我漸漸不再對(duì)“溫和、溫柔的父母之愛”抱有期待，也漸漸在看書思考之后明白，這個(gè)現(xiàn)象如此普遍，就像房間里的大象。它不是個(gè)例，我的父母也不是個(gè)例，我們都是受害者。
我反抗了好些年，現(xiàn)在我的父母總算有了一些界限感，會(huì)尊重我的想法了，也聽進(jìn)去我的聲音，我自己的事我可以說了算，他們的事也愿意與我商量了，他們也接受我就是“孝而不順”了。
人性幽暗復(fù)雜。有一些網(wǎng)友說“這樣的父母就要斷絕往來”，但真要如此嗎？
我小時(shí)候被媽媽抱在懷里納涼打扇子，我睡著了她都不停。她也在趕集時(shí)給我?guī)Щ貋碛惋灒约吼I得胃痛了也不舍得吃一口。
我爸也曾在外出開會(huì)時(shí)把發(fā)的干糧揣回來給我，自己中午就餓一頓，到家時(shí)方便面都碎成渣了。他們離開家鄉(xiāng)外出謀生時(shí)，會(huì)因?yàn)閴?mèng)到與他們分隔兩地的我，而思念得哭醒來。
我是這種愛的接受者，這也是我的真實(shí)體驗(yàn)。
武漢封城時(shí)，我被封住了，樓里有疑似的、確診的，我媽在老家快急瘋了。她一直膽小，怕我再也回不去了。
有時(shí)候，看到誰(shuí)誰(shuí)生孩子丈夫不給簽字造成危險(xiǎn)之類的新聞，我就在腦子里過一遍：如果這事發(fā)生在我身上，是誰(shuí)會(huì)發(fā)瘋似地想要保住我。如果我出了意外，誰(shuí)會(huì)不依不饒？答案很意外，我只敢確定我媽會(huì)。
工作、成家之后，我確實(shí)遇到很多通情達(dá)理也很溫和的人，他們大部分都比我父母情緒穩(wěn)定且做事永遠(yuǎn)不慌不忙，但真到了緊要關(guān)頭，我相信只有我爸媽會(huì)豁出命來保護(hù)我。
人性幽暗復(fù)雜。父母復(fù)雜，我們自己也復(fù)雜。我們不是父母的復(fù)制品，他們也不是我們將來的樣子。大部分人都無(wú)法和父母斷絕往來，也萬(wàn)不能在他們的精神絞殺下，活不出自己。
世界不是非黑即白，路怎么走，得靠自己多讀書多思考，這個(gè)過程很艱辛，也不是靠閱讀各種自媒體文章而來，別把腦子交給他人。
我很榮幸被這樣睿智、有思考能力的粉絲關(guān)注。
沒有人不想得到溫暖的父愛母愛。只是，人生本來就充滿各種磨難，每一個(gè)人幾乎帶著匱乏感在生活。對(duì)那些看起來幸運(yùn)的家伙，我們會(huì)羨慕嫉妒恨，再看看自己的滿目瘡痍，難免心生怨懟。
長(zhǎng)大是什么？是你能看到自己的痛，也能看到別人的痛，進(jìn)而愿意去把指責(zé)的手指頭縮回來，試圖去理解他人的局限和困頓。這不是“便宜了”別人，而是“放過了”自己。
而“試圖理解”并不等于把自己的生活主導(dǎo)權(quán)交給別人，不敢捍衛(wèi)自己的邊界。
人生很多事，完全可以“一碼歸一碼”。
以上。
聯(lián)系客服
