一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人
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“公公的強勢使我的婚姻毀于一旦”
文/晏凌羊
1
據(jù)調(diào)查，在中國，50.16%的離婚是由于第三者插足，伴侶出軌是婚姻當事人產(chǎn)生離婚想法的首要因素。
豌豆小姐的故事中沒有這些情節(jié)，如果硬安排個“小三”的角色，那就是她公公。
豌豆小姐說自己是個感性的女人，雖然受過高等教育，但骨子里傳統(tǒng)思想特別嚴重。
從小，她就用“婦德”來要求自己，要好好學(xué)習(xí)、天天向上，要“仁義禮智信”、要“溫良恭儉讓”，要“忠孝勇恭廉”。
生活中，她或許會有些小缺點，但品性上的大毛病是沒有的。
在旁人眼里，像她這樣一個乖乖女，收獲一份不錯的婚姻、成為一般人羨慕的對象，是一點問題都沒有的。
曾經(jīng)，在工作順利、婚姻甜蜜時，她也常常自得地想：“那是我應(yīng)該得到的啊，因為我活得三觀正、努力上進，付出過很多的努力，付出不就應(yīng)該有回報么？”
年輕的時候，我們的確很容易把一切所得都視為理所當然。直到命運給我們來一記重拳，很多人才反應(yīng)過來：“原來感情才是最不講道理的東西，而命運最常干的事情就是出其不意地耍你一把流氓啊?！?/span>
豌豆小姐和山楂先生相識之前，經(jīng)歷過一段戀愛，起因是她發(fā)現(xiàn)男友劈腿了。發(fā)現(xiàn)真相后，她痛罵了對方一頓，摔了電話，從他世界里消失了，跟他再無聯(lián)系。她想，以后找老公，說啥都不能找個喜歡玩曖昧的。
一年后，她遇到了山楂先生。山楂先生禮貌得體、能說會道，原生家庭富裕和睦，是她一直在找的“菜”。就連介紹人都覺得豌豆小姐和山楂先生是天造地設(shè)的一對。
豌豆小姐偏內(nèi)向、身材嬌小，需要來個長得高高壯壯、會調(diào)節(jié)氣氛的；豌豆小姐家庭條件一般，需要找個經(jīng)濟條件好點的，而山楂先生也需要找個學(xué)歷高一點的、工作穩(wěn)定一點的老婆。
戀愛時，豌豆小姐還是留了點小心思，常常驗證山楂先生說的話、做的事是否和時間、地點、邏輯能對上號，當然，她用的是不著痕跡的方式。山楂先生誠懇的表現(xiàn)，讓豌豆小姐感到很欣慰。
談戀愛時，兩個人在一起吃吃喝喝玩玩樂樂，中間不乏幾乎所有情侶都會經(jīng)歷的雞零狗碎的矛盾、分分合合，但每一次鬧分手，都讓兩個人更堅定了要和對方在一起的心。
終于，兩個人開始談婚論嫁，雙方父母基本同意。
豌豆小姐的母親因為山楂先生在離本地車程兩小時的另外一個城市上班，婚后只能跟自己的女兒兩地分居，所以對這門親事有點微詞，但她終究拗不過豌豆小姐的堅持，同意了。
豌豆小姐和山楂先生開始裝修房子，籌備婚禮。那時，兩個人的心情都很迫切，他們滿心歡喜地期盼著未來。
是啊，愛情、房子、車子、事業(yè)，他們樣樣不缺，樣樣過得去，如果兩個人未來肯一起并肩奮斗，一定會比現(xiàn)在過得更好。
2
只可惜，婚后，很多現(xiàn)實問題就來了。
豌豆小姐每個周末都期盼著山楂先生回家來與她共度周末，山楂先生的確也很想念他，每周末一下班就馬不停蹄往市區(qū)趕。只是，尷尬的是，每個周末跟著山楂先生回來的，還有他的父母。
對此，豌豆小姐無話可說，公婆來兒子兒媳家天經(jīng)地義，她一個做媳婦的，有什么可不滿的呢？
為了家庭和諧，豌豆小姐盡力做好一個媳婦的本分。公婆來了，她買菜、做飯、刷碗、陪看電視、逛街。
豌豆小姐內(nèi)心里其實很盼望能和一周不見的老公單獨待一會，可公婆在，她和山楂先生都不敢關(guān)臥室門，怕老人家敏感，說媳婦不待見他們。
山楂先生大概也是知道自己的父母看不得自己對老婆太好的緣故，當著父母面他都不敢跟豌豆小姐有太過親密的行為。
當時，豌豆小姐在國企工作，她希望自己在工作上也能有所進步，所以每天都很拼。有時候，一天繁忙的工作下來，她坐公交車回家，累得都能在公交車上睡著，坐過站了都不知道。
結(jié)婚時，豌豆小姐的父母送給她一輛車，豌豆小姐轉(zhuǎn)手就把車送給山楂先生開了。為此，豌豆小姐的媽媽感到憤憤不平，豌豆小姐自己倒覺得沒有什么，既然是一家人，還分什么彼此，誰更需要這輛車就誰來開，沒啥。
起初，豌豆小姐的公婆每周都跟著兒子來這個小家里住。每個周五，豌豆小姐都拎著一大塑料袋的肉菜瓜果、擠六點半的公交回家，每次一開家門，就看到山楂先生一家三口和和美美坐在沙發(fā)上看電視。
豌豆小姐開始進廚房洗菜做飯、招呼吃飯，吃完飯以后，他們仨繼續(xù)看電視、喝茶、聊天，豌豆小姐則負責(zé)在廚房收拾殘局。
豌豆小姐覺得自己在這個家里，就是一個外人……不，確切地說，連外人都不如，她只是一個保姆，還是免費的。
這種日子過久了，豌豆小姐心里也覺得憋屈，她多次找山楂先生訴說。山楂先生開始時安撫她，后來沒辦法了，也跟著她一起做家務(wù)。
豌豆小姐有時候工作很忙，不能及時回到家給老公、公婆做飯，結(jié)果就被公婆指責(zé)說她不顧家。后來，公婆來得越來越頻繁，來了之后就這里摸摸那里看看檢查衛(wèi)生，要求豌豆小姐立即整改。
豌豆小姐在墻上貼了幾張卡通畫，公公看到，馬上發(fā)作，因為買這套房子他當時是掏了錢的。
豌豆小姐的公婆何以如此呢？她公公年輕時發(fā)跡，賺了不少錢，在家里處于絕對強勢的地位。婆婆呢？特別不舍得“用自己”，能有地方蹭飯的話，絕不會自己動手做。
最令豌豆小姐寒心的，是山楂先生的態(tài)度。
結(jié)婚后的某個周四，山楂先生的爺爺過生日，山楂先生要求她到場祝賀。豌豆小姐覺得很為難，因為周四有上級領(lǐng)導(dǎo)要來單位檢查，領(lǐng)導(dǎo)之前就跟豌豆小姐打過招呼說這天沒有特別緊急的情況不許請假。
豌豆小姐向山楂先生說明了情況，但他很不高興，說她是大孫子媳婦，必須得給點面子早點到場。豌豆小姐猶豫了一下，最終還是選擇坐班車趕到了山楂先生所在的城市。
她火急火燎趕到壽宴現(xiàn)場，卻發(fā)現(xiàn)家里很多人根本沒來，那一刻，豌豆小姐非常不悅，但她還是忍了。
大概是受傳統(tǒng)觀念的影響，那時候的她覺得一個女人還是得有個幸福的家庭，才不枉來世上走一遭。如果家庭和事業(yè)產(chǎn)生沖突，她毫不猶豫把家庭放在前面。
在以后的生活中，豌豆小姐發(fā)現(xiàn)這樣的事情越來越多。某年，她升職換崗，原單位領(lǐng)導(dǎo)為她盛情送行，她死活推脫不掉，只好赴宴。而當時，她和山楂先生已經(jīng)說好了要去公婆家吃晚飯。
她讓山楂先生跟公婆解釋一下，說她第二天早上必定回去見公婆。第二天，小兩口剛到公婆家，就被公公一頓罵，說他們是“不孝順的東西”。
公公說什么，豌豆小姐不怎么在意，但看到山楂先生根本不敢跟父親辯駁一下，頓時心灰意冷。
那以后，公公的封建家長制作風(fēng)愈演愈烈。他要求這對小夫妻每逢放假都必須要回老家看公婆，否則就把“不孝”的帽子扣他們頭上。
豌豆小姐和公公的矛盾越來越多，隨著她和公公的關(guān)系惡化，她和山楂先生之間的關(guān)系也越變越冷漠。最直觀的表現(xiàn)，是兩個人開始因為錢而爭吵。
結(jié)婚初期，山楂先生把工資卡都交到了豌豆小姐手里，可后來，她發(fā)現(xiàn)，山楂先生從她那里拿走的錢，比他給她交的家用還要多。到后來，幾乎是豌豆小姐承擔(dān)了所有家用開銷。
兩個人開始吵架，但豌豆小姐并不想離婚，她認為：經(jīng)濟基礎(chǔ)決定話語權(quán)。她和丈夫的問題，主要還是兩個人經(jīng)濟不大獨立的問題。如果他們可以擁有一套完全靠自己的能力買下來的房子，不需要公婆的經(jīng)濟支援也能過得很好，那么，他們對自己的生活就能擁有更多的話事權(quán)。
豌豆小姐把這個想法跟山楂先生一說，山楂先生一轉(zhuǎn)身就跟父親商量去了。公公一聽這話，怒不可遏跑來質(zhì)問豌豆小姐：“你憑什么要我兒子和你一起買房子？！你配嗎？！”
豌豆小姐直接就被罵懵了。
那時候，豌豆小姐已經(jīng)懷孕。她再次發(fā)揮中國傳統(tǒng)婦女寬容大度、吃苦耐勞的精神，對那些矛盾和分歧“選擇性失明”。
3
孩子出生了，豌豆小姐的父母過來幫她帶孩子，她和山楂先生的感情越發(fā)淡漠。她說：“冰凍三尺非一日之寒，我估計他和孩子相處時間總計加起來不到一個月?！?/span>
豌豆小姐最終還是晃晃悠悠地走上了“離婚”這條路，也不知道度過了多少個夜不能寐的夜晚，多少個低頭流淚的瞬間。
她心情長期低落，引發(fā)身體上的嚴重貧血。有段時間，她每天癱在床上，像化成了一灘爛泥，認為自己可能重度抑郁了。
那段日子里，公公不停地慫恿山楂先生離婚，揚言說他兒子分分鐘還能再找個大姑娘給他生孫子。直到豌豆小姐和山楂先生去辦離婚手續(xù)，他也還是在電話里不停指揮兒子應(yīng)該怎么做。
講起那段時間的經(jīng)歷，豌豆小姐說：“后悔、不甘、憤怒、羞愧、恐懼……這些情緒都是真實的。離婚是一杯太復(fù)雜的酒，但我必須一飲而盡，死而后生?！?/span>
豌豆小姐黯然離了婚。因為雙方?jīng)]有夫妻共同財產(chǎn)，經(jīng)濟上兩個人沒有什么糾葛。孩子出生以來一直跟著她，山楂先生也同意歸她撫養(yǎng)，兩人的離婚手續(xù)辦得很順利。
離婚以后，山楂先生基本不再和孩子聯(lián)系，仿佛這孩子從未存在過一般。
她說，孩子因為從小沒怎么接觸爸爸，現(xiàn)在看來離婚對TA似乎也沒有什么影響，但午夜夢回，想到一個人到底涼薄到什么程度才會把親生孩子也徹底放下，她很自責(zé)，也后悔年少的無知。
離婚后的豌豆小姐自己湊錢買了個小房子，娘兒倆有了固定的居所，愿望實現(xiàn)一部分，她心神安定。豌豆小姐也逐漸告別了那個曾經(jīng)懦弱的、委曲求全的自己，一步步走在新生的路上。
在講故事的過程中，豌豆小姐有意無意地略去了那些回憶起來依然能讓她感到傷痛的畫面，只輕描淡寫地講了幾個看起來不至于造成兩個人離婚的生活小細節(jié)，但已經(jīng)夠觸目驚心，夠讓人心疼。
兩個人剛結(jié)婚時，誰不是奔著繁花似錦的幸福而去的？我們哭著笑著鬧著，手牽著手，肩并著肩，以為可以打敗幸福路上埋伏著的小怪獸，卻不曾想到：有些小怪獸，是我們自己的親人或是伴侶的親人。
或許，豌豆小姐并沒有講出事情的全部真相，又或者，在前段婚姻中她也有很多做得不對的地方，但我相信：在我們這個國度，因為婆（公）媳交惡而散伙的婚姻，一定不計其數(shù)。
“我是長輩，你們小輩就得孝順我”，這是很多中國式父母的想法。
長輩我們當然都要尊重、要孝順，但人和人是相互的，長輩自己是否也應(yīng)該有長輩的慈愛和風(fēng)度呢？
在漫長的封建社會中，婆媳關(guān)系是一種不平等的人際關(guān)系，媳婦必須俯首聽命于公婆，沒有獨立、平等的人格尊嚴，而現(xiàn)代家庭中，很多媳婦追求的已經(jīng)是一種地位平等、互相尊重、互利互惠的人際關(guān)系。
現(xiàn)代夫妻關(guān)系也慢慢由傳統(tǒng)的“依附型關(guān)系”變成了“平等互惠型”，公婆的傳統(tǒng)觀念自然而然會遭遇有較強經(jīng)濟能力和高文化水平的媳婦的反抗。
傳統(tǒng)觀念中，公婆一味地要求女方要融入男方的家庭。這種“融入”，本身就帶點“客隨主便”的強勢范兒。媳婦作為“客”，是承擔(dān)“主動融入”義務(wù)的一方，是被接納的“客體”，其權(quán)利、感受、個人價值感是被有意無意地忽視的。
什么時候婆媳能以平等的心態(tài)和對方相處，將要求媳婦單方面“融入”男方家庭的觀念進化成“雙方互相融合”，或許矛盾會少很多。
豌豆小姐的遭遇，讓我不由得想起土豆小姐的婚姻，她和前夫結(jié)婚后也有過那么一年挺甜蜜的日子，但孩子生下來以后，因為依賴婆婆幫自己帶孩子，她必須要跟前婆婆住在一起。
婆婆有嚴重的“戀子情結(jié)”，疑心病重，動不動就對她破口大罵、挑撥離間，甚至不斷把她的衣服扔出去。
婆媳關(guān)系惡化以后，婆婆甚至直接跟她說：“我這么做，就是為了讓你主動退出，跟我兒子離婚?！彼那胺蚝堋皨寣殹?，即使他覺得他媽不對，但一直不敢反抗，甘愿一輩子生活在自己母親的控制當中。后來，她實在沒有辦法忍受婆婆，就帶著孩子住回了娘家。
此舉徹底激怒了婆婆，她“一哭二鬧三上吊”，逼著兒子離了婚，揚言要讓他再去找一個聽話、溫順的兒媳婦，他一一照辦，好好一個家就這么散了。
緊張的婆媳關(guān)系是中國幾千年來的陋習(xí)之一，這種關(guān)系的起因與父母和子女之間缺乏界限感有關(guān)。
大多中國式父母都有一種根深蒂固的理念：“孩子是我的”。在他們的觀念里，孩子是自己的附屬物。他們活著、付出一切都是“為了孩子”，所以特別喜歡和子女們“綁定”終生。他們沒法忍受兒女的獨立，一旦兒女成家，媳婦或女婿就被認為是“入侵”的外來人……這樣的關(guān)系能和諧才怪。
4
我認識的一位中國女性嫁到了荷蘭。我問起她跟婆婆如何相處，她回答：“跟我的婆婆相處實在是太容易了！我與丈夫住在公婆的房子里，圣誕節(jié)時我們?nèi)タ赐牌?。想不到婆婆堅決不讓我動手幫她做飯，說那應(yīng)該是她的事，我是客人，應(yīng)該呆在客廳里吃點心、聊天?！?/span>
這位朋友在國內(nèi)有過一段失敗的婚姻，她和前夫的關(guān)系正是因為婆媳交惡而破裂的。她跟我感慨：
“換前婆婆，我早就被扣上不孝順的帽子了。在這邊（指荷蘭），我們很少聽到哪家婆媳關(guān)系不好的。當然，只要生活在一起，肯定會有矛盾。婆媳矛盾可能無法杜絕，但一個彼此保持界限感、尊重個人生活空間的社會里，矛盾會少很多，情節(jié)也輕很多?！?/span>
需要強調(diào)的一點是，她、丈夫以及公婆之間，經(jīng)濟是獨立的。她和丈夫的小家搞裝修，搬去公婆家住了一陣子，她和丈夫都是給公婆付房租的，公婆也欣然接受。孩子出生以后，她都是自己做家務(wù)、帶孩子，但這一切，她做得心甘情愿。
如果想要和諧的婆媳關(guān)系，公婆和兒子兒媳都需要獨立的人格以及清晰的家庭界限感。
中國有好多成年子女一面宣揚“我的事情我做主”，一面要求父母給自己買房買車帶孩子。俗話說“端人碗，受人管”，啃老時理直氣壯，被干涉就成了理所當然。
也正是因為如此，我覺得清晰的界限感對家庭尤為重要，父母懂得割舍放手，過好自己的生活；而子女，也要明白成年人該承擔(dān)的責(zé)任。雙方互相尊重、扶持，才是一個家庭該有的模樣兒。
話說回來，其實成年人的婚姻被父母反對在中國是很常見一件事，關(guān)鍵還要看你怎么處理。
在這里，我也說個真實的故事：我有個師兄的爸媽都不同意師兄和師姐結(jié)婚，說師姐無論是出身、長相、學(xué)歷什么的都和師兄太不配，結(jié)果師兄平時那么寡言少語的一個人，直接就把結(jié)婚證甩桌上了，說：“你們不要再說了，我已經(jīng)娶了”。
這么多年過去了，他們生育了一雙兒女，依然很幸福。
婆媳矛盾算是問題么？當然算，但如果兩夫妻真的有一起走下去的意愿和能力，如果夾在中間的男人經(jīng)濟和思想獨立、心智成熟，有解決沖突和問題的能力，那么，公婆喜歡媳婦最好，若不喜歡，其實并沒那么重要。
很多時候，公婆對待一個媳婦的態(tài)度，往往是夾在中間的那個男人默許的。
豌豆小姐的婚姻已宣告破裂，而她想跟無數(shù)個身處不幸婚姻的女性分享的是：當一段婚姻給你帶來的只有無窮無盡的痛苦，當一份感情需要你失盡尊嚴、受盡委屈才能去維系，這時無論你內(nèi)心如何的難以割舍，你都必須學(xué)會放棄。生活的歷練會讓你明白，理智和決絕具有改變的力量。
豌豆小姐說，無論什么時候都要清醒地認識到，我們追逐愛情、步入婚姻是為了獲得更多開心和幸福。愛情和婚姻無非是你獲得幸福的工具，而我們恰恰忘記了使用這個工具的初衷，最后被這個工具奴役、傷害得體無完膚。
有時候，我們像是在黑暗的隧道里行進，你不知道什么時候盡頭的亮光才會傾瀉下來，那么，愿你在獨自穿行隧道的過程中得到歷練和成長，迎來有光的未來。
全文完
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