不寫作業(yè)的初中生
一位14歲上初中男孩的媽媽聯(lián)系我，詢問她怎么做才能正確引導(dǎo)孩子厭學(xué)情緒？
事件的背景是這樣的：某個晚上，男孩他的作業(yè)沒有寫，已經(jīng)早超過了規(guī)定的時間，男孩在一旁玩著手機(jī)游戲，這個時候老師發(fā)信息過來詢問為什么男孩今天還沒有交作業(yè)。
男孩回答老師說：“因為周末陪媽媽回老家，坐車太疲勞了。”， 這時候，媽媽生氣地大聲的說：“你就實話實說，告訴老師說自己懶得做，媽媽很不喜歡你編借口。”，媽媽她自己也不喜歡編借口。
媽媽于是接著對兒子說：“你看隔壁小明，昨天都去玩了一天，因為前天他把作業(yè)都做完了。”，這個男孩聽到了以后，就自己給老師回復(fù)信息：我懶得做作業(yè)，拖延了，老師收到信息后不久回復(fù)給這個男孩說，“你想知道，我看到你回復(fù)的文字的心情嗎？”，但這個男孩就沒有再回應(yīng)了，繼續(xù)玩著游戲。
媽媽看到老師回復(fù)的信息后，就開始有點生氣，然后走過去對孩子說：“你看老師都有點生氣了，你還不趕快做作業(yè)，不要再玩手機(jī)了！"。孩子情緒看起來有點生氣，回應(yīng)這位媽媽一句：“不是你自己說的不要編借口的嘛？”，然后走進(jìn)自己的房間里，把門重重的關(guān)上，再也不肯跟媽媽說話了。
媽媽很苦惱，因為孩子上初中以來就開始有了厭學(xué)情緒，不僅做作業(yè)拖拖拉拉，而且經(jīng)常逃課、甚至有時候不愿意去上學(xué)，媽媽曾經(jīng)問過男孩不愿意去上學(xué)的原因，男孩的回答是：“在學(xué)校里壓力大，他覺得很難受，所以就不愿上學(xué)也不愿寫作業(yè)?！眿寢層謫柲泻槭裁聪矚g玩手機(jī)游戲，男孩的回答是：”玩手機(jī)游戲可以緩解壓力，心里沒有那么難受。“
媽媽內(nèi)心認(rèn)為自己是一個盡責(zé)的母親，每當(dāng)孩子有類似這樣的厭學(xué)情緒，她都會壓抑住自己內(nèi)心的焦慮、無助、生氣，盡量先讓自己冷靜下來，再與孩子慢慢溝通，媽媽一直認(rèn)為自己的耐心陪伴總會有好的結(jié)果，那就是媽媽期待孩子會重新對學(xué)習(xí)感興趣，不再有厭學(xué)的情緒，不再沉迷手機(jī)游戲。
但是媽媽不理解的就是，她都這樣耐心了，為啥孩子的厭學(xué)情緒根本得不到緩解？是不是孩子進(jìn)入青春期了開始叛逆，這是正常的行為？但是媽媽又擔(dān)心，孩子不學(xué)習(xí)光顧著玩手機(jī)，如果一直這樣下去，以后又怎么面臨緊接著的中考??？
我聽完媽媽的敘述后，我問了媽媽幾個問題：
1. 媽媽你能接受你現(xiàn)在這樣壓抑內(nèi)心的情緒嗎？如果不接受，你會怎么做？
2. 媽媽雖然你自己認(rèn)為是個盡責(zé)耐心的媽媽，但你認(rèn)為孩子是個什么樣的孩子？
3. 媽媽雖然你對孩子有個很大的期待，但你知道孩子內(nèi)心對你的期待什么嗎？
媽媽一時無語，沒有立刻回答我，說要好好想想。從這個媽媽跟我的敘述中，我感受到媽媽的焦慮無助，同時我也覺察到了媽媽與孩子兩個人的情緒，因為不想上學(xué)、不愿做作業(yè)、玩手機(jī)、編借口搪塞老師這些一連串事件在各自大腦堵塞住了。
這是很多叛逆厭學(xué)孩子家庭普遍都能遇到的場景，那么我今天就來聊一聊如何通過運用好奇心來開導(dǎo)孩子，同時療愈孩子內(nèi)心情緒。
用好奇心療愈孩子
在對話當(dāng)中運用好奇的技巧對孩子來說，其實是非常有幫助的，主要的幫助有4個：
第1個：在好奇里面可以了解對方想的是什么？
第2個：可以讓孩子產(chǎn)生覺察；
第3個：對話與敘述給孩子帶來療愈；
第4個：從好奇里面可以擴(kuò)張與拓展孩子的視野與思維。
為什么說好奇能夠為孩子帶來療愈？因為我們的大腦分左腦跟右腦，左腦它所提供的就是思考，它就像電腦一樣在工作；那我們的右腦呢？它通常比較感性，所以我們的情緒通常都在這里流動。
那當(dāng)一個孩子呢，他出現(xiàn)了一個困難，出現(xiàn)了一個情緒的狀況，我比較建議爸爸媽媽或老師在他的右腦來跟他工作，假設(shè)右腦被塞住了，尤其是進(jìn)入青春期的孩子。他就越容易生氣，那爸爸媽媽應(yīng)該怎么應(yīng)對呢？我的建議就是用好奇。
當(dāng)一個大人跟孩子談話的時候，給一個答案，其實是很正常的，包括我也是，沒有哪一個大人，會這么無聊，無聊到孩子跟你說個事情，總是好奇孩子的各種問題。
比如：孩子跟你說：我要買數(shù)學(xué)輔導(dǎo)資料，可想而知大人一般都會回答：嗯，待會就去給你買，其實我也是這樣的，不可能總是好奇。
我家兩個孩子進(jìn)入青春期后，逐漸迷上玩游戲，玩的是目前孩子們流行的線上聯(lián)機(jī)FC類別游戲，所以孩子們每天放學(xué)后都是心不在焉或者很粗心的草草完成作業(yè)后，就追問媽媽要各自的平板（孩子的平板都是媽媽集中保管的，約定好每天作業(yè)完成后只能玩1個半小時）。
有一天，孩子們寫完作業(yè)，媽媽發(fā)現(xiàn)孩子作業(yè)寫的非常馬虎，而且這段時間好像孩子作業(yè)老師給的分?jǐn)?shù)都不高，內(nèi)心就有點生氣，于是就跟孩子們說：“先把作業(yè)都重新檢查一遍，看看哪些地方?jīng)]有做完的就要補(bǔ)上，哪些完成比較馬虎的要重新寫過，玩游戲的事情待會再說。”
孩子們馬上就有情緒了，哥哥與妹妹異口同聲地說：“你答應(yīng)我們的作業(yè)做完了，7點半就可以玩游戲了，為什么大人說話不算數(shù)啊？”
這個時候，媽媽被兄妹倆這么一鬧，情緒估計也有點高漲，大聲地對兩個孩子說：“一天到晚就光惦記著玩游戲，你們也不看看自己的作業(yè)是否認(rèn)真做好了？”
孩子們這個時候表現(xiàn)得各有差異，哥哥哼了一聲，氣呼呼地跑到自己房間去了并且重重地把門關(guān)上了，妹妹就坐在沙發(fā)上一聲不吭，嘟著嘴，但眼睛里有淚光在閃現(xiàn)。
我走過來跟太太說：我來。我到房間門口敲門后，走到兒子面前說：“你還好嗎？爸爸在客廳等你，我就玩游戲的事情跟你們兄妹商量一下?！?/span>
過了一會，兩個孩子都坐到我跟前，我就開始用好奇與孩子們對話了。
“鐘銘、萱萱，你們現(xiàn)在想玩游戲??？”
“是啊”，孩子們回應(yīng)我。
“你們好像因為玩游戲的事情，媽媽暫時沒有同意，你們就有點生氣、難過，是嗎？”
“嗯”，孩子們異口同聲回答。
“你們怎么會因為媽媽沒有同意，就生氣難過呢？”
“早就跟媽媽說好的，回家做完作業(yè)，7點半到9點就可以玩游戲?！眱鹤訐屩卮稹?/span>
“萱萱，你也是這么想的嗎？”，我又問了下女兒。
“嗯”，女兒點點頭。
“那么既然你們今天都完成作業(yè)了，又到了約定時間，發(fā)生什么事啦，媽媽沒有依照約定給你們玩游戲啊？”，我用好奇引導(dǎo)孩子們的覺察。
“媽媽說我們作業(yè)做得不好”，女兒搶先回答。
“媽媽說我們作業(yè)還沒做完”，哥哥也跟著回答。
“那么，你們的作業(yè)完成情況，真的如媽媽所說的一樣的嗎？還是媽媽錯怪了你們啊？”
孩子們這個時候都不說話了，低下了頭。
”看起來，媽媽好像沒有錯怪你們，那么你們作業(yè)沒有完成就要玩游戲，媽媽不同意，你們該怎么辦?。俊?/span>
”我們應(yīng)該先把作業(yè)做完”，哥哥小聲地回答，妹妹沒吭聲，看了哥哥一眼后，也點點頭。
“嗯，很好，那么你們現(xiàn)在估計接著把作業(yè)做完還要多久啊？”，我繼續(xù)好奇地提問。
“半個小時吧?！焙⒆觽兓ハ嗫戳艘谎?，同時回答。
“好的，那么你們在半個小時里把各自的作業(yè)做完，讓媽媽檢查沒有問題了，就給你們玩游戲，你們覺得如何？”
“好的。。。?！?，孩子們回答的有點不情愿，但是好像妹妹有話要說。
“萱萱，你好像有話跟爸爸說，怎么了？”，我接著又好奇地問女兒。
“爸爸，我們完成作業(yè)了，這半個小時能否補(bǔ)給我們?。俊?，女兒回應(yīng)我。
“依照約定你們完成好作業(yè)后，只能在7點半到9點玩游戲，這次因為你們自己作業(yè)沒有完成好的緣故，耽誤了半個小時游戲時間，你覺得，要不要補(bǔ)給你??？”
“可以給的?！迸畠狠p輕的回答我。
“萱萱啊，我想爸爸現(xiàn)在還沒法說服自己答應(yīng)你，你可以說你的理由，爸爸先聽聽，好嗎？”，我通過好奇提出了界限，同時讓孩子重新覺察規(guī)則。
“爸爸，算了，這半個小時就不補(bǔ)了?！迸畠汉芸斓幕卮鹞?。
“嗯，挺好的，那么以后你們想游戲時間不被占據(jù)，你們要怎么辦啊？”
“按時完成自己的作業(yè)”，孩子們異口同聲回答。
當(dāng)然透過這個事情，我也看到了，每天讓孩子玩1個半小時游戲，的確會讓孩子當(dāng)天的學(xué)習(xí)分心，后來我們又開了個家庭會議，統(tǒng)一調(diào)整為周末下午玩4個半小時。今天就不呈現(xiàn)這場家庭會議的具體對對話內(nèi)容了。
通過上面我自己的案例，我們可以看到，當(dāng)情緒堵塞在孩子的右腦，而我們大人卻在左腦跟他說一個道理，那么他的情緒就一直累積在這里，因為他的情緒沒有辦法得到合理的疏導(dǎo)。
那么大人應(yīng)該怎么辦？我認(rèn)為可以通過好奇的對話，讓孩子情緒的碎片在右腦這個地方慢慢的流動，最后就能夠從身體里跑出來了。
打個比喻，就好像是把河水開鑿了一個渠道，慢慢把它引過來，我們不會在這個地方一直堵塞它，如果你直接給孩子一個建議、給他一個答案、給他一個道理，這就是堵塞他。
當(dāng)我們的好奇提問到了一個時間以后，比如說：我好奇提問說5句、10句后，我們可以從我們的右腦轉(zhuǎn)移到左腦，因為當(dāng)孩子情緒的碎片在右腦這個地方跑出來了，你就可以轉(zhuǎn)移到左腦，這個時候講道理給答案，孩子就比較容易接受。
所以我在一連串的好奇之后，就提出了我的界限，所以我就跟孩子說，“萱萱啊，我想爸爸現(xiàn)在還沒法說服自己答應(yīng)你，你可以說你的理由，爸爸先聽聽，好嗎？”，同時讓孩子重新覺察規(guī)則。
聰明的父母，不會跟孩子說這個不行那個不行，我會給孩子開一個闡述他要求的理由，這就是尊重孩子。
同時又要讓孩子重新覺察規(guī)則，這就回到問題本身，把這個責(zé)任還給孩子，讓孩子自己對問題負(fù)責(zé)任，所以我最后才會問孩子：“那么以后你們想游戲時間不被占據(jù)，你們要怎么辦啊？”
這樣好奇的對話，孩子情緒得到了疏導(dǎo)，同時也療愈了孩子的內(nèi)心，孩子就比較容易安靜下來了，這就是一個簡單的好奇對話療愈孩子案例：
我們先從右腦里面跟他做連接，而不是跟他說道理，讓他的情緒的碎片整合，透過敘述把孩子的情緒流出來，我們再回到他的左腦來。
開始運用好奇對話的爸爸媽媽，剛開始由于一些原因，是不會馬上讓一個孩子感覺到他是被關(guān)懷的，在這里，我提醒其中一個非常重要的技術(shù)要點，就是我們在面對孩子產(chǎn)生叛逆厭學(xué)情緒的時候，我們要關(guān)懷人，而不解決問題。
總結(jié)：當(dāng)你運用好奇想要去正確引導(dǎo)孩子厭學(xué)情緒時，一定要關(guān)注他心里面到底怎么了？發(fā)生了什么事？對他的影響大嗎？好奇這件事的本身就是關(guān)懷一個孩子，而不是解決問題。
所以當(dāng)一個青春期孩子有了厭學(xué)情緒，有了學(xué)習(xí)方面的挫折，或者有了不舒服的事情，請爸爸媽媽切記，你不要安慰他，或者在安慰他之前，能夠給他多一點點的好奇，你不需要解決問題，請把好奇帶進(jìn)來，這就是運用好奇，能夠得到非常好成效的地方。
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