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妹子，你的內(nèi)褲該洗了
西紅柿，你長這樣，讓黃瓜茄子怎么看
不愿送，特么直接說
妹子的手勢挺熟練啊，看來是花了蠻多時間來練習的，真刻苦??！
不自量力，以為我們幾十年白活了啊！
淫才，都在民間。
王祖藍的女兒，王祖藍的兒子，王祖藍的姐姐。祖藍，你夠了！
臥槽，手機屏幕砸壞了；臥槽，砸我腳了！
【精選段子】
NO.1
昨天我去接老公下班，天氣炎熱順便帶了瓶子水放在電動車屁股座下面、接到老公忘記拿出來給他喝.走到半路他說口渴了，我大聲的說了一句我屁股下有水、瞬間迎來了好多目光、、、、
NO.2
“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢！”“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500?！薄澳闶窃趺醋龅降?？”“我拿這4500給自己買了份意外險，然后把包包真相告訴了老婆?！?/p>
NO.3
睡覺前我活捉了一只蚊子，正準備拍死它，女友阻止了我：“別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？” 我一愣：“怎么你對蚊子也這么心軟？” 她皺皺眉，道： “你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死?！?/p>
NO.4
我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。 沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了！我孩子都被你撞沒了！” 我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個？” 妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。????
NO.5
閨蜜茉莉呆腐女子一只，，，， 有一次我不小心看到她錢包里有兩個套套，就問她: 你又沒有男人，揣套套干嘛？ 茉莉可憐巴巴的說: 這萬一哪天被強奸了怎么辦？萬一流氓眼瞎呢？ 我: 哇靠，那也不用準備兩個??？ 閨蜜弱弱的說: 那萬一我意猶未盡………… 好吧留我一臉黑線在風中凌亂！
NO.6
方丈，你到底什么時候娶我？”“師太，你我都是出家之人，豈能……”“如果你不娶我，我立馬宰了這個牛鼻子老道??！”“mlgb，老賊尼！你敢動他，我跟你拼了！”！！
NO.7
一哥們喝多了酒打的回家。在車上哥們問司機:“大哥，你說我為什么一喝多了酒就管不住自己的下身呢?”司機回答說:“這很正常男人嘛！”哥們說:“我好像把尿拉你車上了！”司機:“*:)～$#……”
NO.8
唐僧師徒一連幾天沒吃東西,此時唐僧問到： 你們說是煮了八戒還是炒了悟空呢？沙和尚,你最 實在,你說！沙和尚想了想了想認真的說到：師傅, 俺跟你去取經(jīng),無非就是為了長生不老。
NO.9
一股民進入人保大樓想上樓頂，被保安攔住 保安：干嘛的 股民：我想去樓頂看看 保安：別裝了，就說你虧多少吧 股民：5萬 保安：一樓大廳柱子邊那么多人看見了吧，去那排隊撞 股民：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP，我們老總在上面呢，瞎摻乎什么玩意
NO.10
下午和老公一起在包粽子。老公說：鷺鷺，我感覺你該多去蒸蒸桑拿。 我說：為什么呀？ 他說：你看粽子綁得這么結實蒸一下就會變大，你的咪咪就那么一個罩罩罩一下反而越來越小。 尼瑪……
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