OK媽說：
昨天推送了《這些天，教會兒子“擦屁股”居然成了我最重要的事！》一文后，有好朋友說真是服了我，這個點都會想到要講給大家聽但是也真的是太需要了，因為一般人有這個困擾，但無從下手。是的呢，一切來源于生活～帶娃的過程中，總是有各種狀況發(fā)生，其實沒經(jīng)歷過不知道，擦屁屁是否干凈看似是小事，但對孩子的自信心的影響還真不?。?/span>
哈，說完了這個，再來說說咱們要聊的～
前陣子看到一項研究稱：全職媽媽比職場女性在十年內(nèi)的記憶力下降率高61%，患老年癡呆風(fēng)險更高。
看到這個報告我立馬不淡定了：什么？全職媽媽都那么辛苦了，每天都忙到?jīng)]自己，居然還更容易患老年癡呆癥？這是什么理？
很想知道確切的原因，我去查找了原始報告，雖然沒有對這項研究的采樣標(biāo)準(zhǔn)做清晰解釋，但這項研究明確指出，導(dǎo)致全職媽媽和職場女性產(chǎn)生這項差異的是社交時間。職場女性因為有更多的社交，他們的大腦在社交行為上更為活躍，所以記憶力衰退上低于了幾乎沒有社交的全職媽媽。
因為這項研究沒有揭示出更多細(xì)節(jié)，也沒交待清楚為什么社交會和記憶力衰退快慢有直接關(guān)聯(lián)，所以今天咱們暫且不對這個結(jié)論作更多的探討。但是，“沒有或者少有社交”確實是全職媽媽的痛。
我們的讀者蜜蜜媽是三年抱倆的二胎媽媽，因為家里沒人幫忙只能自己辭職帶娃，對她來說，別說沒有社交了，一度連自己都沒有了。但幾個月前，她開始“自救”，日子終于又重新回到了正軌?，F(xiàn)在她也重歸職場，她說，再累也要有自己。
文：蜜蜜媽
有了娃之后，我突然覺得自己進(jìn)入了貧窮群體，有了二娃之后就更是了。但是比起金錢上的貧窮，精神貧窮才是真正最可憐的事。
幾個月前的我，是老公的，也是孩子們的，唯獨(dú)不是自己的；一地雞毛，一路貧窮，無人理解，無人關(guān)心，腦袋空空，知識斷層，各種焦慮，極不自信。
作為一個二胎媽媽（兒子4歲，女兒10個多月），我每天的時間表是這樣的：
看著上面的時間表，我才發(fā)現(xiàn)我為什么時間上是如此的貧窮。不怕笑話，我有時連洗把臉的空隙都沒有。
想去看場電影，娃哪里肯安安靜靜待上一個半小時；想去理個發(fā)，要安排半天才能把時間周轉(zhuǎn)過來；更別說周末跟閨蜜約杯咖啡吃個飯了。
我白天的時間被占得滿滿的，晚上好不容易兩個孩子都睡了，想刷個微博追個劇，還被老公叫停：“都啥時候了還玩手機(jī)，我明天還要上班呢！”
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不僅僅是時間上的貧窮，金錢、顏值、形象和情感上也是窮得一塌糊涂。
因為沒上班，所以口袋空空；因為沒精力沒時間收拾自己，所以顏值貧窮；因為經(jīng)常大嗓門喊才能被聽到，蘿莉變悍婦，兒子一不聽話撒潑打滾，卷起褲腿扛回家，悍婦變男人，所以最終形象為零；更嚴(yán)重的是情感上的貧窮，每天面對的是一個只會哭只會鬧嗷嗷待哺的小嬰兒，家人朋友都去上班了，沒有人跟我講話，沒有人在乎我過得好不好......倒是電視里的女主角說出了我的心聲!
也因為一心為家，我把自己的所有都給了這個家，完全沒有私人空間。
花了幾萬塊買的婚床變成了娃的操作臺，球呀布娃娃什么都往上丟，我最珍愛的首飾帽子也淪為了玩具。
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長期的社交缺乏，讓我突然見了個人，不知道說啥好。難得跟閨蜜約了家附近吃頓飯，一出門發(fā)現(xiàn)家附近的公交站牌不見了，難怪一輛公交車也沒有，以前每次來可是有十幾輛都在那排隊等著，發(fā)生了這么大變化，我竟不知！
只能用陶淵明的一句話來形容“問今是何世，乃不知有漢，無論魏晉。”長期缺乏社交，活生生一副脫離社會脫離世界的樣子，完全插不上話，最后我只能自顧自默默地吃自己的。
我本來是做新媒體這一塊的，就這一年沒上班，從形式到內(nèi)容都升級了好幾回，就連后臺也陌生起來。拉下了太多功課，時時刻刻害怕被90后00后取代掉，在家待的時間越長越焦慮越?jīng)]安全感；經(jīng)常夢到被面試官問得一句話都答不上來。
知識的斷層，人生存在感低，讓我陷入巨大的職業(yè)焦慮。然而，這些都只有我自己知道，作為兩個爸的娃，一直以為我在家?guī)捱^著不上班的舒適生活。
我每天除了要燒菜做飯搞衛(wèi)生外，還要給老二做5種果泥，接老大上學(xué)上興趣班；但當(dāng)我和老公喊累時，他說：“賺錢養(yǎng)家的是我，你有什么累的？”
于是我決定不再忍下去了，我要改變，我要自救，我要尋回我自己。我突然明白了，愛自己，老公孩子才會愛你。
我決定愛自己一回。
我買了張去臺灣的團(tuán)票，晚上我跟老公講我要去臺灣一個星期，他很惱火，大叫：“早飯誰來做？誰接送老大上學(xué)？”我懶得理他，只管睡下。
我原本很擔(dān)心我走了他們能否照顧好自己？事實告訴我，多慮了，老公花2000請了全職保姆（只做一個星期，小區(qū)熟人）專門帶老二，又花了1000請了鐘點工（只做一個星期）買菜做飯搞衛(wèi)生，這些差不多等同于老公一周的收入（老公月薪一萬五，稅前）。而他自己只是負(fù)責(zé)每天接送老大買買日用品，已經(jīng)被搞得焦頭爛額。
一周后我回來了，老公老早結(jié)束了手里的工作來機(jī)場接我，懺悔地跟我講：“沒你真不行，很抱歉，一直以來我把你的所有付出看成理所當(dāng)然?！?/span>
經(jīng)過這段時間，老公終于意識到我的不容易，也越來越重視我。
以前下班不是坐著就是躺著看手機(jī)的老公，開始學(xué)著給兒子洗澡給女兒喂奶換尿布；以前我在家說一句話，老公頭都不抬一下，偶爾有回應(yīng)，說的最多的就是你懂什么，現(xiàn)在會放下手機(jī)認(rèn)真聽我說。就連兒子現(xiàn)在下電梯也不忘把家里的垃圾提溜走。
當(dāng)我決定告訴他老婆不是他一個人的也是自己的時候，當(dāng)我決定告訴孩子們媽媽也需要有自己的時間有空間時，當(dāng)我決定留一份愛給自己時，我的離去所造成的缺失感反而讓老公意識到我的重要性，反而學(xué)會了珍惜我的付出。
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找回自己的同時，我也發(fā)現(xiàn)了要善待自己。
必要的錢還是得花，能讓人幫忙解決的事還是得找人，于是我不再舍不得叫鐘點工。我能給兒子投資上萬塊的學(xué)費(fèi)、上千塊的興趣班，給家人投入無數(shù)的精力與時間，為啥就不能給自己投點時間精力呢？
我開始學(xué)著給自己化化妝，給自己買幾套像樣的衣服，把自己拾掇起來；我開始經(jīng)常跟小區(qū)的媽媽們聊聊天，如果閨蜜沒空我也會一個人逛逛街；我開始試著投投稿掙點零花錢，錢不多，但至少讓我感受到自己的價值所在，讓我不再焦慮。
我把自己曾經(jīng)最喜歡的涂畫跟十字繡翻出來。我跟老公明確表示，每天晚上9點到10點這一個小時我要給自己（給孩子講故事哄睡歸他）；周六一整個下午我有自由支配的權(quán)利，可以出去看場電影吃個飯約閨蜜逛個街，總之這個下午我要為自己而活，而不再是為老公活為兒女活；生活就是一個時時刻刻滋滋作響的高壓鍋，我也需要適時善待自己讓自己喘口氣！
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經(jīng)過這段時間的折騰，我整個人通透了：作為一個全職媽媽，可以付出，但請不要犧牲。
當(dāng)我犧牲了自己所有時間所有精力時，我弄丟了我自己，我開始委屈開始抱怨，得到的是老公的皺眉和孩子們的“媽媽你好討厭”；當(dāng)我犧牲了自己所有愛好和曾經(jīng)引以為傲的生存技能時，我感覺不到自己的價值所在，甚至經(jīng)常懷疑自己除了在家?guī)?，我還能干什么，我開始不自信開始不由自主的焦慮，但換來的是家人的不尊重與忽視。如此周而復(fù)始、惡性循環(huán)。
朋友的一番話更是直戳人心，每天讓孩子們對著沒有笑容、只有疲憊不堪還整天抱怨連天的你，對孩子來講只有壞處、沒有任何好處！
于是，我選擇了重回職場。為家庭我仍然付出，但不再犧牲，我可以有選擇，不再是只有全盤“迫不得已”地接受。
媽媽們，請記得，永遠(yuǎn)只有把自己照顧好了，一切才能順起來～
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