我今年21歲，我媽才45歲，在18年的時候我媽身上開始長疙瘩，我們只當(dāng)是尋常疙瘩并未往心里去。一個月后母親開始發(fā)燒，高燒不退，一直沒有辦法退燒，在醫(yī)院打著吊瓶也還是一直在燒，我爸爸如果好多家醫(yī)院，都未能檢查出結(jié)果，來來回回折騰了有半年的時間，于19年年初確診為淋巴癌晚期。由于當(dāng)時的我正在上學(xué)，便什么都不知道，我爸都沒有告訴過我和我媽，我只當(dāng)是淋巴瘤，我以為是可以治愈的。從19年開始，我媽便每隔一個月便會去醫(yī)院接受化療，化療時間為一個月，化療期間我媽什么都吃不下，人瘦了好多每次去醫(yī)院看我媽都感覺好難受?？梢哉f人都有叛逆的時候，我以前其實(shí)特別煩我媽，就連她住院我每次都是興沖沖的去，但是卻不想陪她時間長了?；熑齻€周期后我媽開始掉頭發(fā)了，不知道從什么時候開始我媽便總會對我說“閨女啊，你媽看來是活不長了，多陪陪多守會兒你媽吧?！倍看挝覌屨f這些的時候我總會感到反感，心情很不好的回了自己的房間。但是每隔一段時間我總會偷偷的站在我媽的房門外看著她沒事我才放心。
20年七月，我媽去世了。
當(dāng)時我看到我媽的那一瞬間我整個人都是懵的，我姨我舅我哥他們當(dāng)時都去了醫(yī)院，我爸卻什么都沒有對我說，直到他們回到家的那一刻我才反應(yīng)過來發(fā)生了什么。我媽葬禮的時候我一直忍著不敢哭，我怕我爸看見了會更難受，我也怕我哥更難過，我哥從小便跟我媽也就是他姑姑親。我只能一邊忍著悲傷一邊安慰他們，等到晚上沒人得時候自己偷偷捂著被子哭，那時候我真的是崩潰的。直到現(xiàn)在我媽去世快要兩個月了，我平時看起來跟沒事人一樣，但是每到了晚上我總是很難受，想哭，不敢想象我媽就這樣從我的世界消失了。我崩潰了，只能在宿舍里強(qiáng)壓著不敢讓任何人看出來，這種感覺真的挺難受的，就感覺我的整個世界都崩塌了，感覺自己沒有了家，自己的每一分每一秒都特別煎熬。原先我感覺失去親人這種事里我好遠(yuǎn)，我無法體會到別人那種世界都崩塌了是什么樣的感受，直到自己失去才懂得這種讓人崩潰的悲傷。
媽，你在那邊要好好的。愿天堂沒有苦痛
我在評論區(qū)看到有好多不一樣的評論，我想說一下，首先我寫文章也不是為了什么博取同情或者通過文章來表達(dá)我怎么怎么樣之類的，我只是感覺心理比較壓抑，我只是想說出來。有人說我現(xiàn)在在這兒說什么，說句不好聽的，那你想讓我怎么樣，跟著我媽一起去了？還有說我我媽去世我強(qiáng)忍著悲傷的，我媽去世了，我還有我爸，我不能只顧發(fā)泄自己的悲傷而不顧及我爸的感受，我從小學(xué)開始就上了寄宿學(xué)校，所以比起日日夜夜陪在我媽身邊的，我爸比我更難受，而且，難道你要我晚上在宿舍也要大聲哭出來告訴所有人說我沒有媽媽了嘛？我做不到，我至今無法承認(rèn)甚至無法對人說出口說我沒有媽媽了。我會嫌我媽煩是因?yàn)槲覐膩頉]有想過有一天我會失去她，而這一天來的那么快，對我媽發(fā)脾氣也是因?yàn)槲腋杏X他們是我的親人，可以包容我的小脾氣，我現(xiàn)在也很后悔，更難受，我現(xiàn)在說這些并不是為我自己找什么借口，我只是實(shí)話實(shí)說而已，誰能保證自己對父母一點(diǎn)兒脾氣任性都沒有過，誰能保證自己從來都沒有嫌棄過父母嘮叨的，其實(shí)只是因?yàn)樗麄兪俏易钣H近之人我才可以毫無忌憚的對他們?nèi)涡浴?/p>
我說這些可能又會有不一樣的聲音了，但是我還是想說，我寫的這些不是我為自己找的借口。
那些不一樣的聲音我也能理解，這些話在別人看來就是不孝，但是我還是想說一句，有些痛只有親身體會的人才能懂。
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