引導語：朋友去老板辦公室拿資料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老板辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老板說：老板不好了，你辦公室招賊了！老板淡定的說：還好我安的有監(jiān)控！?。?/span>
1、最窮的時候···中午有個身穿袈裟的和尚到家化緣嘮嗑半小時，最后實在沒招了：你在家等會，我去鄰居家借十塊····和尚搖搖頭走了·······
2、老婆請領(lǐng)導吃飯，帶上我陪酒！點菜時領(lǐng)導讓我點，我一張嘴就問服務(wù)員回鍋肉有沒有？老婆感覺我給他丟了面！給我做了一個星期回鍋肉吃！我現(xiàn)在好想吃青菜啊！
3、附近公園里有一個果園，里面養(yǎng)了好幾條狗，有一次在里面散步時一只狗一直在叫，旁邊一個逗逼妹子也跟著學狗叫，別說還真像，然后整個果園里熱鬧了，所有的狗都叫了起來，當時我就笑噴了。
4、老婆有孕不準吸煙，急的在樓梯口跺腳，老李出門剛好碰到笑我：“怎么妹子管嚴了不準吸”？ “是啊，憋的不行了”。 “快來我家吧”“咋了，你不怕嫂子削你”？ “她說了，只有家里來客了才能陪著抽”。無語…
5、本人女，偏胖，開一家飯館，經(jīng)常有個比我瘦點的妹紙來吃飯。每次來都是 胖姐來份什么什么。胖姐來份什么什么。然后給她做飯都是多放油，多放肉。做的香噴噴的?，F(xiàn)在，她終于比我胖了！
6、兄弟老婆愛打麻將，有次輸錢了在家大吼，在也不打了，在打就剁手。旁邊他看電視的兒子頭也不回的就說，就你那麻將癮，千手觀音都能讓你剁成楊過……
7、剛上高一，班主任說，數(shù)學是最重要的，你們一定要學好數(shù)學！班主任一走數(shù)學老師就說：“這個剛才你們班主任說的有點夸張，數(shù)學，不是最重要的……做人才是最重要的！”
8、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友逛街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了……接下來就看見我爸摟我媽轉(zhuǎn)了一個圈勾著走！走的還很快！！接著默默一只手從背后伸出一個大拇指！
9、一次，在飯店門口，一美女想要停在停車位，停了半天都停不進去，指揮的保安大爺都有點急啦:姑涼，要不找人抬一下吧，要不然等會你湯都喝不上啦……
10、昨天姐姐帶外甥來我家玩，一進來外甥就跑去和我兒子玩，沒一會他倆就打起來了。問他倆為啥打架，兒子說：哥哥吃光了我的巧克力。外甥說，弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我給了他倆一人十塊錢，叫他們再去買。兩個人高興的去了，然后我無意間看了一眼兒子的床上發(fā)現(xiàn)：彩虹糖巧克力還靜靜的躺在那..........
11、同事說他小時候最不愛去舅舅家，因為舅舅是小學三年級數(shù)學老師，去了就會被迫學習，講題，自從升到四年級之后就不怕了，因為舅舅只會這么多，再也不會問了。
12、給侄子買了個唇膏，巧克力味的，每次涂在嘴上就會忍不住去舔干凈，結(jié)果那唇膏一天就被他舔完了……
13、閨蜜打電話訴苦……跟她老公已經(jīng)冷戰(zhàn)幾天了，但是每天晚上下夜班，她老公都會去接她，即使這樣，還是一句話不說，持續(xù)冷戰(zhàn)……昨天閨蜜越想越氣，提前想好了一大串罵她老公的話，誰知人家晚上沒去接她了……
14、坐公交車，一個波濤洶涌的妹子，一路疾跑，從前門趕了上來，扶著駕駛室旁的扶手，低腰俯身，面紅耳赤，氣喘吁吁:“啊，啊，我不行了，要死了……”旁邊大爺善意提醒:“小姑娘，快別叫了，再叫就影響師傅開車了！”滿車人哄笑！
15、顧客衣服挑好了，價格這一塊有點異議:呃，這么貴，有什么禮品送沒？我自告奮勇:只要八十八，把我?guī)Щ丶遥茨ο匆露疾徊睿☆櫩涂戳宋乙谎哿⒖谈读丝?，快速的走?..走了...
16、上街，前面一哥們兜里掉出了一張錢，忙喊他:“喂！你掉錢了！”那哥們看了看地下，又看了看.我，一臉的鄙夷:“切！剛號里放出來吧？還在用這招？太落伍了。
17、很多年前的事了。一同學看到柜臺里打火機標價一千多元，很好奇：什么打火機這么貴？服務(wù)員，把這打火機拿來看看！結(jié)果那服務(wù)員說看什么看，不行！同學墾求道：“我就看一看，不買呀！”服務(wù)員：早就知道你不買！
18、今天我在走在路上，突然看見路上有塊骨頭。老子上去就是一腳，把它踢的不見蹤影了，正在自我感覺良好時。我忽然看見一只哈士奇像發(fā)瘋了一樣給我沖了過來了。
19、二貨老公喜歡偷吃閨女的零食，閨女一直沒發(fā)現(xiàn)。直到有一天，閨女哭著跑來告狀，才知道給她買的巧克力威化餅干不見了。原來二貨覺得好吃，天天盯著那個偷吃。這智商基本可以告別吃貨界了…
20、想起以前我有一個男同桌，長的丑但不自知，異常自戀。那天他問我“你說我是把眼鏡戴著好看還是摘了好看”說著還給我演示兩種戴法。我說“還是戴著吧，遮點兒是點兒。”
21、那天晚上一個人在家，狗狗突然對著外面叫，我忐忑的到外面看了看，沒發(fā)現(xiàn)什么，這時，我突然意識到不對勁，趕緊沖回屋里，特么，還好，漢堡還剩了半個。
22、表姐歷經(jīng)千辛萬苦終于把駕照拿到手了，這可苦了當交警的姐夫和他同事們了，每當表姐開車外出，姐夫都會拿著對講機通知隊里：“在xx路值班的兄弟打起精神來，我老婆將會在那一片出沒！”……
23、女朋友把我約在一家餐廳，吃到一半突然對我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起來就要離我而去。 我趕緊趴下抱住了她的大腿說:不要走！而女友卻狠心地頭也不回說:你放手吧，我們真的不合適！我抱的更緊了說:不，不要走，能不能先把賬結(jié)了啊，錢都在你身上！
24、剛剛老婆打電話叫我回去，很急！我火急火燎的趕回家，一看，她在修電腦機箱，都快裝好了！一問，原來她是邊拍照邊拆，只是有個零件忘了裝哪。我看著她手中的移動硬盤，哭笑不得！
25、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經(jīng)理，原來經(jīng)理也會遲到，哈哈哈哈！但是，經(jīng)理笑了笑說：“看世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻什么也不能做?！薄啊?/span>
26、“艾，你蹲在這兒干嘛，鬼鬼祟祟的”“噓~我家地里有賊！”“那你還不過去抓他？””等他把豆子割完了！…”
27、男盆友去買奶茶，然后給了我一杯對我說："你這杯是原價的，我這杯是半價的，我把貴的給你喝，我自己喝便宜的，我對你好不好！"聽完我好感動啊，有這樣的男盆友真是太好了。
28、LZ 農(nóng)村的，小時候，村里每個月都會有去放電影的，而我每次都不錯過，記得有次困得不行，走著走著，迷迷糊糊的就不知道在哪里睡著了！第二天醒來，發(fā)現(xiàn)一群豬仔圍著我，，，到現(xiàn)在還想不起來，當天晚上發(fā)生了什么……
29、老婆:你在哪？老公含糊不清回道:正在飆車呢。老婆:你喝酒了還飆車？老公:沒事，時速才308。老婆:天啊，你不要命了？308的時速你還敢打電話？快停下來別飆了。老公:停不下來，司機不聽我的。老婆:誰在開車？老公:不清楚。老婆:不可能，坐一輛車不知道司機是誰？老公:司機在車頭我在車廂還隔了好幾個車廂我怎么知道？老婆:。。。。。。
30、小時候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小?。∥疫吙捱呎f，我讓了她三招了??！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
編后語：這段時間一直下雨，終于天放晴了，小區(qū)的孩子們都跑出來玩，一個小男孩不小心摔水里，渾身都濕濕的，他爸爸發(fā)火訓斥他，孩子一直用委屈的雙眼看著他爸爸，他爸爸怒道:你瞅個屁？孩子弱弱的回答:我瞅你！
