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答案是，達成「共識」的能力+建立「信任」的能力=合作的能力

聊了共識的能力，這篇聊聊如何建立「信任」即一種簡潔的人際交往原則——

說出來真的很簡單：稱之為「一報還一報」模式=善良+可激怒+寬容+簡單

你只要記住這條法則，不僅可以減少人際交往中85%的煩惱，而且還能得到別人的尊重，哪怕是對手之間。

這可不是我的經(jīng)驗分享，而是根據(jù)大量實驗推導(dǎo)出來的。

話說美國政治學(xué)家羅伯特·阿克薩爾羅組織了一場競賽，邀請一批科學(xué)家，哲學(xué)家，經(jīng)濟學(xué)家，來玩一場“多重囚徒困境”游戲，設(shè)計了14個程序，每個程序使用一種「合作策略」與其他程序各進行200次對局，循環(huán)5次，一共進行了12萬次對局。

最終獲勝的即這個簡單的程序「一報還一報」，而更廣為人知的名字是Tit for tat——TFT=以牙還牙。

囚徒困境我就不說了，百度百科有查。

我就列舉幾個大咖玩的比較知名的合作策略（備注：這些名字是我根據(jù)理解起的，老外的名字太學(xué)術(shù)）

不靠譜型：無論對方選什么，永遠選擇背叛；
討好型：無論對方選什么，永遠選擇合作；
一報還一報型：第一輪選擇合作，后面每一輪，都重復(fù)對方上一輪的選擇；對方合作，我就合作，對方背叛，我就背叛；
翻臉不認人型：選擇合作，直到對方出現(xiàn)第一次背叛，從此以后，每一輪都選擇背叛；
欺軟怕硬型：前四次按照合作、背叛、合作、合作的順序。如果這四次里面，對方出現(xiàn)了一次背叛，從第五次起，就按照一報還一報的策略操作；如果對方都是合作（討好型）的，就按照不靠譜型的策略操作——一直選擇背叛。

你看，這五種合作策略，你是不是無論在職場中，還是在其他的場景中，總之只要存在人際交往，好像大概率就在這五個類型中。

而一報還一報為什么最終會獲勝呢？我也是經(jīng)歷過幾十年的——有時候圣母心泛濫，有時候吃虧、上當(dāng)，最終確認，的確這是一個簡單的、可行的操作模式，但也往往需要強大的內(nèi)心。

你看，相識未相知階段，即便我圣母心泛濫，也不要緊，反正我充滿「善意」，如果對方接受善意，那么我會繼續(xù)表達善意，我們彼此之間逐步建立信任。

如果對方不知好歹，或者偽善，當(dāng)面一套，背地里卻干著背叛我的事情，那么對不起，我是可以「被激怒」的，并且一定要「以眼還眼以牙還牙」讓你也嘗嘗背叛的滋味，讓你也一定要所損失。

并且我也是具有「寬容性」的，如果你發(fā)現(xiàn)了我不是那么好欺負的，不是那種「爛好人」型的，轉(zhuǎn)而又想合作，沒關(guān)系，我還是繼續(xù)會選擇跟你合作的。

這套模式「簡單」嗎？很簡單，只要我跟你交往，沒多久，你就會知道我的底線，了解我的為人處世的作風(fēng)，我也不會藏著掖著。

好吧，說說簡單，做做可真不容，而為了更好的節(jié)約時間成本，我又逐步摸索這個法則的實施即一般在合作中，我會對什么樣的人表達「善意」——

第一，價值觀同頻，首先大家都認為做這件事是值得的，并且愿意付出時間、精力和金錢；其次，沒有什么你的我的，不能形成「偽共識」，而是戰(zhàn)友。

什么是戰(zhàn)友，可以把后背交給對方的人，在上一篇文章中寫了。

第二，有實力的人，所謂有實力，不僅僅是錢，更有價值的是具備不可替代的能力，而不是技能；

第三，如果一起做事業(yè)的合伙人，夢想要一致，退而求其次，要有共同的使命感；

當(dāng)然，這三點是根據(jù)要交往的人，要做事的大小，逐步遞增的。

是不是有點功利哈？

哈哈，不止你有這個感覺，很多跟我交往的人都有這種感覺。

沒關(guān)系，因為你們也許不知道這句話——

一個人，如果能從頂級的功利角度出發(fā)，往往表現(xiàn)出來的才是頂級的善意。

其實，這就是我常說的「利他思維」。

換句話說，既然我對「表達善意」這樣定義，當(dāng)然我也會努力地做到這種人，這樣別人也才會對我表達善意，不是嗎？

其次，聊聊我對「可激怒」的理解——

我有一個朋友，這兩年疫情對他們公司的生意影響很大，讓他不得不逐漸地解聘員工。去年，他實在沒辦法，連持股的員工合伙人都請走了好幾個，其中就有一個掌握公司大量客戶資源的員工合伙人A。

當(dāng)初走的時候，我這個朋友和A挑明了說，大家都要吃飯，干的又是同一個行業(yè)，那么我們把客戶分分，有些是你絕對不能動的，有些是你可以動的。三頭六面都說好了，各自死守陣地，倒也相安無事。

可快過年的時候，我這個朋友最大的一個單子突然被人截了。

話說到這，你不猜都知道，沒錯，是A以別人的名義搶走了。

朋友找我們喝悶酒，我問他，這種招投標的事情，你應(yīng)該早有察覺哦，不至于單子飛了，才知道是誰干的，圈子就這么大。

朋友跟我說，的確，我早有耳聞，但我一直不相信是A，我對他那么好，再說大家分道揚鑣的時候，也是和和氣氣的，沒翻臉。直到證據(jù)擺在我面前，我還不相信呢。

我說，你這就是裝鴕鳥。

朋友說，算了，念在舊情的份上。

我說：我靠，自己都快餓死了，換做我，寧愿自損一千也要傷你八百。

可朋友還一再說：算了，算了，就當(dāng)我花錢認清了一個朋友。

我不知道，你看了這個事情，站哪一頭？

反正我以前跟這位朋友的處事、處人風(fēng)格也差不多，只會自己生悶氣，卻不知道「哪來的怨還哪去？」閉關(guān)思考時，我寫過一篇文章的，里面有具體的操作方法和案例，有對合作伙伴的也有對原生家庭的。

其實，不僅僅是原生家庭，對誰都一樣，區(qū)別只是和父母的恩怨，我們需要通過溝通的方式，把自己的感受和想法談開了，而不是藏在心里不斷的反芻。

而對合作伙伴，一旦對方不領(lǐng)情，或者恩將仇報，那我們就一定要「可激怒」然后，重復(fù)對方的策略——行使“背叛”的策略。

否則，別人為什么尊重你呢？別人只會覺得你好欺負，有些人還會選擇第5種策略「欺軟怕硬型」來對付你，因為他們會想：反正你都會勸自己而原諒我們的，那我干嘛不過分一點呢。甚至還會不斷的試探你的底線，壓榨你。

所以只有可激怒的善意才叫真正的善意。

接著「寬容性」怎么理解呢？呵呵，別理解臉皮厚哦。《合作的進化》中有一個很有啟發(fā)性的故事：自己活也讓別人活

一戰(zhàn)期間，英德雙方對峙，但在最前線的一些戰(zhàn)區(qū)，卻出現(xiàn)了雙方軍人和平相待，擅自「休戰(zhàn)」的行為。

書里寫道：

每到天黑之后，軍需官帶著食品上來了，食品擺開后由從前線下來的小組取走。我想敵人大概也是這么做的。

這樣的事悄悄地做了幾天之后，這些取食品的小組變得不在乎了，在回去的路上還有說有笑的。

到了圣誕節(jié)，引起司令部不滿的友善行為更加擴大了。在之后的幾個月，不時有人用叫喊或信號來安排直接休戰(zhàn)。

一個目擊者這樣寫道：

在一個防區(qū)中早上8點到9點被認為是神圣不可侵犯的「個人時間」。一些插上旗作為標志的地方，被認為是雙方狙擊手不能打擾的范圍。

這種現(xiàn)象之所以發(fā)生，是因為雙方都知道這幾點：

如果雙方都開火，結(jié)果就是兩敗俱傷；

如果雙方都不開火，大家都可以活下來；

如果一方率先開火，可能會遭受對方更猛烈的報復(fù)。

甚至發(fā)生了這樣的情況：

突然一陣炮火打來，但沒有造成傷亡。這時雙方跳下土墻，我們的士兵開始罵德國人。

同時也會有一個大膽的德國人跳上土墻，大聲喊道：我們很抱歉，但愿沒有人受傷，這不是我們的錯。

這位德國人的道歉不僅有助于防止報復(fù)，它還反映了由于違反彼此好容易建立的「信任」而表示道德的歉意和對某人可能被傷害的關(guān)心。

這說明什么呢？

在特定的情況下，只要雙方達成一致的「共識」，并且基于足夠長的時間，「寬容性」甚至在敵人之間都能產(chǎn)生——大家才都能活下來。

所以有時候，別說什么：我才不會向他示弱呢，他不要臉，我還要臉呢，他干了這么背信棄義的事，我不能干......，諸如此類的話，這些都是內(nèi)心不夠強大的表現(xiàn)——因為我也都說過。

寬容別人，其實是寬容自己。

好吧。你看善意但可激怒，還可寬容，這樣的操作是不是很「簡單」？因為這種行為風(fēng)格、做事作風(fēng)，讓人跟你相處一段時間就能很快明白——我是很有善意的，很好相處的人，同時也是個有底線的人，惹不得的人。當(dāng)然不管你是不是愿意痛改前非，只要你還能拿出誠意，選擇合作，我們就繼續(xù)。

相比一個看上去很深沉，讓人捉摸不透的人，哪個更容易取得「信任」——

說白了，現(xiàn)在人都很忙，真沒工夫猜。

所以想要降低溝通成本、合作成本，首先要有利他思維，更便捷的達成「共識」，其次克服種種心理障礙，掌握快速建立「信任的法則」——善良、可激怒、寬容性、簡單。

祝你早日建立合作，馬到成功。哈哈！

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