人和人最好的關(guān)系
是熟不逾矩
有人說，成年人的社交恐懼，不怕冷場，就怕太熟。
乍一看不合情理，細(xì)想想?yún)s有道理。因?yàn)樘炀腿菀鬃叩锰?，走得太近就容易失了分寸，反而?huì)產(chǎn)生罅隙，導(dǎo)致關(guān)系疏遠(yuǎn)。
朋友之間是如此，夫妻之間、父母與孩子之間也是如此。
就像蔡康永說的：“過于熱情不是一個(gè)人維持良好關(guān)系的方法，與人相處最好‘冷淡一點(diǎn)’，與外界保持一定的距離感?！?/span>
有距離，才會(huì)有尊重；有尊重，才會(huì)讓關(guān)系持久。
人和人最好的關(guān)系是熟不逾矩，和任何人走得太近都是一場災(zāi)難。
朋友之間
不必甜如蜜
陳道明有自己獨(dú)特的交友觀，他說：“有人說我不愛交朋友，其實(shí)不然，只是交往方式不同。我一直認(rèn)為，朋友不必甜如蜜。人到了掏心窩子時(shí)，就離分開不遠(yuǎn)了?！?/span>
他說的“甜如蜜”“掏心窩子”，指的就是彼此界限感不清晰。
界限感清晰的人，知道哪些事情應(yīng)該是朋友的事情，自己不能過度干涉，自己的看法不能強(qiáng)迫朋友接受。
界限感不清晰的人，容易過分熱心介入朋友的私人空間，無視事實(shí)和對(duì)方的意愿，按照自己的邏輯去干涉對(duì)方的生活，往往導(dǎo)致雙方反目。
一位網(wǎng)友講過她同事劉麗麗的故事。
劉麗麗平時(shí)很喜歡幫朋友解決問題，給朋友出謀劃策，有時(shí)甚至強(qiáng)人所難。
有一次，她幫一個(gè)閨蜜和閨蜜的男朋友吵架，并且勸兩個(gè)人分手。讓她沒想到的是，閨蜜和男朋友不久又和好了，而且兩個(gè)人還聯(lián)合起來罵她。
劉麗麗對(duì)閨蜜說：“你當(dāng)初和男朋友吵架，不是我在幫你嗎？”
閨蜜的嘴一撇：“你不就是希望我分手嗎？要你幫了嗎？多管閑事！”
為此，劉麗麗傷心難受好久。自然，她和閨蜜從此形同陌路。
其實(shí)，這不是和劉麗麗疏遠(yuǎn)的第一個(gè)朋友。
劉麗麗很喜歡健身，周末沒事就去健身房鍛煉。她有兩個(gè)好朋友卻是吃貨，喜歡“葛優(yōu)躺”。
看著朋友的身材逐漸變形，她就大談胖的種種弊端，非要拉著她們?nèi)ソ∩頊p肥，最后導(dǎo)致兩個(gè)朋友反感，漸漸疏遠(yuǎn)了她。
劉麗麗的經(jīng)歷告訴我們，朋友交往的一個(gè)重要原則是：親而有間，密而有疏；和而不同，美美與共。
遵守這個(gè)界限，友誼就會(huì)更長久；越過這個(gè)界限，友情難免降溫甚至冰凍。
有一句話說得好：
“最可貴的不是我們都一樣，而是明知‘我們不一樣’還能彼此尊重，互相體諒，在保持個(gè)性的前提下獨(dú)立交往，不趨同、不貶低、不奉承、不越界?！?nbsp;
使人有乍交之歡，不如使人無久處之厭。朋友之間要做到“久處不厭”，就一定不能過于甜蜜、走得太近，而是要互動(dòng)不越界，出言有尺，行為有度。
再好的關(guān)系，失去了必要的分寸感，只會(huì)把對(duì)方推得更遠(yuǎn)，產(chǎn)生更大的隔閡。
父母與子女之間
要慈愛而不包辦
我們小區(qū)有一位大姐，她有一個(gè)獨(dú)生女兒，大學(xué)學(xué)的是金融。臨畢業(yè)那年，學(xué)校安排她到離家千里的廣東深圳一家金融機(jī)構(gòu)實(shí)習(xí)。
待了一年，女兒就喜歡上了深圳，想留在那邊發(fā)展。
大姐告訴女兒，你自己可要考慮清楚，離家遠(yuǎn)，遇到麻煩可找不到人哭鼻子。
女兒打定了主意，說我都想清楚了，決心要定居深圳。大姐兩口子便沒再阻攔。
過了兩年，女兒領(lǐng)回家一個(gè)深圳男孩，大姐覺得人一般，但是女兒喜歡，老兩口就忙前忙后，熱情招待。
婚后，女兒女婿在深圳安家，居家過日子總有拌嘴的時(shí)候，每次接到女兒告狀的電話，大姐總是輕描淡寫地說：
“多大點(diǎn)事，我和你爸吵了一輩子，不也過了一輩子？夫妻倆吵幾句嘴很正常，過兩天就好了?！?/span>
女兒在父母這里往往找不到安慰，還被教訓(xùn)一通，時(shí)間長了，小兩口再有爭執(zhí)，就自己和平解決了。
去年女兒懷孕和生孩子，大姐卻沒有過去照顧女兒和外孫，她說：
“女婿有一手好廚藝，女兒懷孕期間，女婿可以自己照顧；孩子出生后，親家婆會(huì)就近照顧。不過，我們提供了些經(jīng)濟(jì)援助，給女兒女婿出錢請(qǐng)了月嫂、保姆?！?/span>
大姐夫妻倆當(dāng)“甩手掌柜”的做法與其他很多父母不一樣，表面上看他們似乎 “自私”了點(diǎn)，對(duì)女兒冷淡了些，但卻是明智的。
不僅培養(yǎng)了女兒獨(dú)立生活的能力，還尊重了小兩口的私人空間，避免了可能發(fā)生的抱怨和摩擦。
這讓我想起作家畢淑敏曾說的一句話：“和我們的孩子相處，亦師亦友，慈愛而不包辦?！?/span>
在現(xiàn)實(shí)生活中，很多父母做不到這一點(diǎn)，他們打著愛的旗號(hào)，過度介入孩子的生活，不僅自己活得累，還出力不討好，引起孩子的反感，弄得親子關(guān)系緊張。
紀(jì)伯倫說：“你的兒女，借助你來到這個(gè)世界，并非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護(hù)的，是他們的身體，而不是他們的靈魂?！?/span>
這句話應(yīng)當(dāng)引起為人父母者深思，那些與孩子沒有界限感的父母更應(yīng)引以為戒。
夫妻之間
給彼此留點(diǎn)空間
羅曼·羅蘭說：“所謂幸福，是在于認(rèn)識(shí)一個(gè)人的界限而愛這個(gè)界限。夫妻之間的距離和界限，其實(shí)就是愛與尊重。”
有人認(rèn)為，夫妻關(guān)系好就應(yīng)當(dāng)親密無間，殊不知缺少獨(dú)立空間的感情，不是真正的愛與尊重，會(huì)讓對(duì)方不舒服甚至壓抑，其結(jié)果往往會(huì)把對(duì)方推得更遠(yuǎn)。
文友鏡天講過一個(gè)她閨蜜的故事。
有一天，滿臉憔悴的閨蜜葉子向她哭訴，說因?qū)覍仪址刚煞虻目臻g，最終導(dǎo)致丈夫出軌了。
葉子一直認(rèn)為，愛一個(gè)人，就要熟悉他的每一個(gè)細(xì)胞，知道他的每一個(gè)動(dòng)向，關(guān)照他的每一個(gè)需求，總之就是要360度無死角的和他黏在一起。
為此，她對(duì)老公給予了無微不至的關(guān)心：老公的朋友要逐個(gè)查詢了解，老公的動(dòng)向要分秒必知，老公的手機(jī)要隨時(shí)查看，老公的思想動(dòng)態(tài)要每天匯報(bào)……
她原以為自己的愛會(huì)如一棟溫暖如春的房子讓老公愛之不舍，但讓她意外的是，老公覺得他成了老婆的機(jī)器人，沒有了空間和自由，讓他感到窒息。
于是，那個(gè)過去下了班就回家的老公，總是以加班為借口、回來得越來越晚了；那個(gè)原本對(duì)妻子關(guān)懷備至的丈夫，開始對(duì)妻子冷言冷語、不管不問了。
面對(duì)老公的這種變化，葉子不僅沒反省自己的問題，反而更加嚴(yán)厲地控制老公的行蹤，查手機(jī)、打電話，甚至玩起了跟蹤。
也正應(yīng)了那句話，“哪里有壓迫，哪里就有反抗”，她的老公跟一個(gè)女同事越走越近，最終出軌了。
葉子口中美其名曰的“愛”，為什么會(huì)讓丈夫喘不過氣來呢？
因?yàn)樗龑?duì)丈夫的關(guān)心根本不是愛，是控制。她不明白，真正的愛，是要去接受，而不是改變；是要去支持，而不是支配。
夫妻關(guān)系再好，兩人畢竟是獨(dú)立的個(gè)體，而不是一方的所有物，可以隨心所欲地支配對(duì)方的一切。
劉若英認(rèn)為，最好的夫妻相處之道是“窩在愛人懷里孤獨(dú)”，頗為形象，很有道理。
“距離產(chǎn)生美”，夫妻之間只有懂得給愛人留一些私人空間，彼此尊重、彼此珍惜，才能讓家庭更和諧、婚姻更持久。
人生如尺
必須有度
著名心理學(xué)家武志紅提出了一個(gè)“漿糊邏輯”的概念。
所謂“漿糊邏輯”，指的是一種粘稠的人際關(guān)系，就像漿糊一樣，混亂一團(tuán)，你的就是我的，我的就是你的，不分彼此。
如果采用“漿糊邏輯”來生活，就會(huì)使人與人之間走得太近，最終導(dǎo)致矛盾和沖突的發(fā)生。
與“漿糊邏輯”相對(duì)應(yīng)的是“邊界意識(shí)”，也就是“界限感”，簡單理解就是：我是我，你是你，我的事兒是我的事兒，你的事兒是你的事兒。
只有避開“漿糊邏輯”，強(qiáng)化“邊界意識(shí)”，做到熟不逾矩，才能使人與人之間的關(guān)系更持久。
朋友之間，保持距離是尊重；
親人之間，適度冷淡是真情；
愛人之間，留有空間才美麗。
有句話說得好：“人生如尺，必須有度。感情如面，最忌越界。”
和任何人走得太近，都是一場災(zāi)難。
愿我們都能親近地與他人保持距離，做到親疏有度、相看不厭、久處不累。
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