給大家看一張歲月靜好的照片：
這是我們一家人在瑞士蒙特勒度假，那會小胖三歲多，正好遇到當地集市，有各種賣玩具賣小吃的攤。
小胖先是看上了一個玩具，想買，但一想到自己一次只能買一個東西，就說再看看別的。
這下好，他看到了棒棒糖，于是果斷的放棄了那個賣20歐的玩具，選擇買這個1歐的棒棒糖。
（孩子小時候真的不是按照金錢來判斷價值的）
然后他嘴里叼著這個棒棒糖，悠哉游哉的躺在我的腿上，翹著二郎腿，在瑞士的微風里享受棒棒糖的美味。
這是“滿地雞毛”前的美好。
躺了一會，他跟姥姥玩起了扔紗巾的游戲。他拿著姥姥的紗巾甩在空中，姥姥再抓回絲巾，來來回回幾個回合，一老一小玩的挺開心的。
同一個世界，同一個媽還有一條，飛揚的絲巾
接下來戲劇性的一幕發(fā)生了，姥姥把絲巾坐在自己屁股下面，這樣小胖就抓不到了。
眼疾手快的小胖看到姥姥旁邊的手機，就撿起來一下扔了出去。
“啪”，手機永遠的消失在波光粼粼的日內瓦湖里。
姥姥一下子就急得沖小胖大喊大叫，小胖聽到姥姥教訓一下子就懵了。
爺爺是那種舍不得孩子哭的，看見孩子快哭了，就摟著小胖，說沒事沒事，給姥姥再買一個就好了。
旅行中的雞飛狗跳，和所有雞飛狗跳一樣，經常來的措不及防。
相信姥姥和爺爺的做法，代表了大部分家長面對孩子錯誤行為時的做法：
有些家長是嚴厲的責備，甚至打罵，一巴掌糊過去；
有些家長是無原則的“包容”：沒事沒事，不是什么大事。
而我怎么辦呢？面對孩子的“錯誤行為”，我自創(chuàng)了一個法則叫做“雙向換位思考”，就是：
首先，站在孩子的角度描述事實（注意是事實，不是觀點！戳這里復習），理解孩子錯誤行為背后的行事邏輯；這是家長換位；
接下來，用孩子能夠感同身受的方式，引導他們換位思考別人的想法，從而明白自己行為帶給別人的傷害；這是孩子換位。
我把小胖從爺爺懷里拉過來，蹲下跟他說：
“你之前是在跟姥姥玩絲巾，絲巾搶不到了，就想著用手機替代絲巾，對不對？”
“但手機并不像絲巾那么輕，能夠飄在空中被抓回來，手機太重了，一扔出去就一下掉進了水里，根本沒有反應的時間?！?/p>
“你本來以為在玩，但是姥姥的反應讓你知道這不是玩，你有點害怕和不知所措?！?nbsp;
這樣去描述事實，一方面是跟孩子演示怎么去表述事實和行為背后的動機；
一方面也是讓家長去共情孩子，理解孩子看似不可理喻行為背后的原因。
我的話說到了小胖心里，他一下子就哭起來。
“媽媽能理解你的情緒，你沒有考慮到手機和絲巾的不同，在你看來，他們是一樣的東西?！?nbsp;
接下來，我拿掉他嘴里的棒棒糖，跟他說：
“這是你的棒棒糖，是你今天放棄買玩具換來的最喜歡的東西，如果我現在一下子把他扔進湖里，你是什么感受？”
小胖當真了，大哭著說不要啊。
“你最心愛的東西如果被媽媽扔進湖里，你看你剛剛也大哭大叫起來了。
你的這種感受就是姥姥的感受啊，手機是姥姥很喜愛的東西，里面有姥姥的照片，聊天記錄等等，它對姥姥的重要性相當于棒棒糖對你的重要性。
“所以剛剛姥姥大喊大叫你是不是也能理解？她很著急很生氣，因為你扔掉了她心愛的東西?！?/p>
因為從小就是這么跟他雙向換位的，他一下子就明白了我說的話，最后，他主動去跟姥姥道歉，并告訴我，扔了別人的東西會讓別人很難過，以后就算開玩笑鬧著玩，也不能隨便亂扔別人的東西。
我們經常說要“看見孩子”，要讓孩子明白ta是獨立的平等的個體，但平等不是能夠靠說教實現的。
在我看來，所謂平等就是“在人之上，把別人當人；在人之下，把自己當人”。
家長一味的指責、打罵，家長與孩子的權力格局就是“孩子在人之下”，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不敢發(fā)出自己的聲音，久而久之，“不把自己當人”；
而家長一味的寬容縱容，家長與孩子的權力格局就是“孩子在人之上”，他霸道不講理，只顧自己，久而久之，“不把別人當人”。
雙向換位思考就是即把別人當人，也把自己當人。
而且雙向換位思考并不要求家長一定要時刻“理智淡定”，因為媽媽也是人，也可以有情緒。
就像我朝小胖也吼過，比如有一次，我寫了一篇文章，離開電腦的時候，他跑來玩電腦，嘩啦啦的把那篇文章全部刪除了。
等我回來一看，直接火冒三丈。
我沖著他吼：“我的文章全沒了！”
他被吼哭了，在旁邊抽抽嗒嗒的哭。
然后，他哭他的，我生氣我的。
等我怒火逐漸平息之后，我開始用“雙向換位思考”的方式和他交流：
我說：
“你剛剛被我嚇了一跳吧？平時你敲電腦玩的時候都沒事，為什么今天媽媽突然就沖你吼了？
這是因為今天我的電腦頁面還停留在文章這里，你點到了刪除鍵，就刪除了文章。
這篇文章我花了整整兩天的時間才寫出來，這就相當于你辛辛苦苦搭了很久很久的樂高被推翻了一樣。
你還記得上次嗎？我不小心撞翻你花了一上午搭的樂高，你也朝我生氣的發(fā)火，還哭了。
我剛剛就是非常非常生氣！跟你的生氣一樣。
刪除掉文章的后果是你沒有預計到的。這樣吧，以后你想玩我電腦的時候來問一下我的意見，看可以不可以玩，這樣怎么樣？”
小胖點頭，他之后再用我的電腦都會來征求我的意見，看是否可以玩一玩，敲一敲。
并且，他還會“推演”，看到我的筆記本或者書，也會問媽媽我能在你的筆記本上畫畫嗎？會不會影響你？
在我們家，小胖的很多“犯錯行為”都是靠這種“雙向換位思考”解決的。
在糾錯的過程中，孩子整個人是開放的，舒展的，平等的，他不懼怕不遮掩犯錯，而是誠實、勇敢、有擔當；他看得見自己，也看得見別人。
其實，這就是我最希望看見的狀態(tài)。
畢竟錯誤并不可怕，可怕的是懼怕錯誤，掩蓋錯誤，被錯誤束縛住手腳，失去了從錯誤中反思、成長的能力和勇氣。
（此圖純屬狐公子搗蛋
）
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插畫：狐公子
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