“都說結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。而我恰恰要推翻這句話，回歸本心，讓婚姻能簡單一點，那就是兩個人的事?！薄v述人萍姐

引言：

有句話，大家應該都聽過，包括我自己在寫文章時，也會經常告訴那些小姑娘：不要為了愛情盲目選擇步入婚姻，戀愛是兩個人的事，只要兩個人開心就好。

可結婚不是，婚姻是兩個家族的事，不僅僅要考慮兩個人，更要討得對方家人的歡心。一旦婆媳關系處不好，是會直接影響到婚姻的質量的。

雖說很不想承認，但是現在依舊是個男婚女嫁的社會，結婚就意味著女方要“嫁過來”，而男方是要把女方“娶回家”的。如果買不起房，女方就要嫁到男方家，和男方的家人住在同一屋檐下。

即便和自己生活了20多年的父母在一起，還會因為瑣事吵架，更何況是不熟悉的公婆。當摩擦與矛盾越來越多，也就造成了人人懼怕的“婆媳矛盾”。

可是有這樣一位母親，在不惑之年告訴我，正確的家庭關系與婆媳關系應該是怎樣的。

“我的家庭里只有我和丈夫”

萍姐是一位80后，今年邁入了四十不惑的門檻，她有一兒一女，很快大兒子要到適婚年齡了，大家都開玩笑說幫她張羅，只有萍姐自己不慌不忙，淡定拒絕了所有“媒婆”的好意：“我兒子的婚事，他自己做主，我只負責把他養(yǎng)大?！?/span>

萍姐說：“我不會催婚催生，不過同時，如果孩子有困難了，需要我了，我會幫，但是不會全幫。無論是兒子還是女兒，我都絕不偏袒，不幫帶孩子，也絕不摻和小兩口的事。我的家庭里，只有我和丈夫?！?/span>

大家都說萍姐只顧著自己，太自私了，可萍姐卻有自己的考慮。她認為，現在很多小家庭離婚率上升，就是因為兩家老人在里面摻和，管得太寬。兒媳花錢要管，自己想抱孫子，兒媳不想生也要管，搞得家里雞飛狗跳的。

萍姐說，不管是兒子女兒，結了婚就有了自己的家庭，那就要和自己的妻子或者丈夫一條心，把自己的小家照顧好，自己的事情自己做，兩家的老人都少摻和，日子終究要他們自己過。

父母普遍和子女缺少邊界感

其實，萍姐也算是從在催婚催生中過來的人，也更加能夠深刻地理解婆媳矛盾的根源所在。我們國家的父母與子女之間，一直都缺少邊界感。

2007年火爆一時的影視劇《雙面膠》，至今都給人留下了深刻的印象。上海姑娘麗鵑嫁給了來上海工作的農村小伙亞平，在岳父岳母的幫助下，兩人買了房結了婚，亞平也一直是個模范丈夫，對妻子噓寒問暖。

可是這一切在婆婆的到來后，發(fā)生了質的變化。婆婆傳統(tǒng)思想極其嚴重，希望用自己的生活方式去改造兒媳，這和兒媳的現代生活方式完全沖突，矛盾與日俱增，徹底決裂。最后亞平在婆婆的慫恿下，喪失了理智，瘋狂地用拳頭砸向了麗鵑。

影視劇的結局是好的，可是現實中的真實事件卻是個悲劇。這也就成了80后和90后的童年陰影，也是當代人恐婚的初始苗頭。

其實，歸根究柢，還是這個婆婆與子女沒有邊界感，總想把兒子兒媳當成自己的歸屬物，自己事事都要插一腳。

婆婆看到麗鵑的化妝品幾百一瓶，瞬間甩臉色；婆婆教孩子說兒媳的壞話，離間孩子和親媽的感情；甚至在小兩口吵架時，婆婆不僅不勸架，還在旁邊煽風點火，讓兒子下手重點。如果沒有婆婆摻和，他們應該是多么恩愛的一對模范夫妻啊！

如何保持父母與子女的界限感？

那么，如何在子女結婚后，讓父母保持與子女之間的這種界限感呢？根據萍姐訴說，我總結了以下幾點。

1.沒有界限感，關愛也會變成傷害

我們國家是一個非常看重親情與聯結的社會，但同時，也很缺乏界限感，總是理所當然地把“親情紐帶”連系太過緊密，以至于讓這種親子關系有一種窒息感。

要知道，父母每一次假借“為孩子好”的名義去控制，都有可能在剝奪孩子的自由與自主權，也消耗著孩子的創(chuàng)造與活力。這時候的孩子不是一個獨立完整的人，而是父母的一個“傀儡木偶”而已。

父母和子女之間其實是一種漸行漸遠的關系。每個人成年后，都要學著從生理到心理的同步成熟，做事要深思熟慮，考慮到后果，同時，也要為自己做過的每件事負責。

2.所有不舒服的家庭相處模式，本質上都是邊界混亂

盡管女性地位在近幾年提升了不少，可是結婚的時候，還是默認女性是要嫁到男方家，而女方家也是默認“嫁出去的女兒潑出去的水”這句話。

因此往往子女結婚后的家庭模式是，公婆摻和小兩口的生活，一邊幫助，一邊指手畫腳；子女也認為，公婆帶孩子做家務是理所當然的，自己下了班依舊可以打游戲喝酒，逛街看電影。

作為子女，家務是自己的，要小兩口自己做；孩子也是自己生的，不是給父母生的，父母可以幫忙一段時間，但不可能奉獻終身。在生活這件事上，每個人都不可能偷懶，要以成年人的心態(tài)從容面對一切屬于自己的風風雨雨。

而作為父母，日子終究是要他們自己過的，生活也要他們自己經歷的，父母再疼愛子女，也不能讓子女事無巨細都依賴父母。我們深愛著他們，但是更希望他們能夠獨立面對狂風驟雨，遇事能夠冷靜地處理問題。

3.父母與子女最好的關系，是親近地保持距離

過去我們總一直歌頌母愛的偉大與無私，稱贊父愛的深沉可靠，認為母親與父親就應該理所當然地為子女付出，無論子女提出怎樣的請求，父母都拒絕不了，都應該忘我奉獻。

可這也是一種貼標簽的行為，過去我都沒有意識到父母可以說“不”，其實是可以的。子女需要了解的是，和父母之間沒事盡量不要互相打擾，如果我需要父母的幫助，說明情況，他們可能會幫，也可能不幫，都要坦然接受。

子女從孩童蛻變到成年人的成熟，是要更早意識到，自己是要獨當一面，撐起父母的天，而不是讓父母依然照顧自己。

而萍姐有一兒一女，自然考慮得更多，不偏袒，不幫女兒，也不會幫兒子，無論他們以后誰成家，都要有自己的房子，自己的小家庭，要和自己的愛人一條心，顧好小家，兩家的老人都少摻和。自己家也是，當子女結婚，家里就只有自己和丈夫，孩子已經是分離出去的個體了。

父母與子女最好的關系狀態(tài)，就是親近地保持距離。這種界限感必須要有，但不是六親不認，而是要把握好度，不然對誰都不好。

結語：

其實結婚并不是像過去老人說的那樣，男婚女嫁，女子嫁到男方家，那就是婆家的人了，在娘家就是客人。結婚應該是男方從自己的家脫離出來，女方也從自己的家剝離，兩個人重新組建成一個新的小家庭。

這個小家庭有自己的房子，男方是這個住處的男主人，女方是這個港灣的女主人，兩個人相互扶持，無論是養(yǎng)育孩子，還是做家務，一起為這個家努力，共同承擔起自己在婚姻中應盡的責任與義務。誰想長大呢？可是，誰都要長大。

雙方父母也不要總是去打擾，也不要用自己的生活方式去進行指手畫腳，畢竟時代在變化，每個人都是有著獨立人格與思想的個體。我們吶，只要對自己的人生負責到底，這就夠了！

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