前些年一度發(fā)展停滯的IT巨頭微軟完成了一次完美的業(yè)務(wù)轉(zhuǎn)型，從市值6000億美元一度達(dá)到15000億美金，成為全球市值最搞=高公式，帶領(lǐng)這次轉(zhuǎn)型的微軟CEO薩提亞·納德拉廣受好評，薩提亞自述在轉(zhuǎn)型過程中，“同理心”的領(lǐng)導(dǎo)力素質(zhì)發(fā)揮了巨大作用。同理心是領(lǐng)導(dǎo)力和領(lǐng)導(dǎo)力培訓(xùn)中的重要內(nèi)容，是我的心得。
為什么微軟轉(zhuǎn)型中，同理心這樣重要呢？微軟轉(zhuǎn)型最成功之處是云計(jì)算業(yè)務(wù)的快速發(fā)展，雖然微軟在硬件、移動、企業(yè)軟件等領(lǐng)域發(fā)展并不如人意，但是它抓住了企業(yè)級IT產(chǎn)業(yè)向云轉(zhuǎn)型的行業(yè)機(jī)遇。云的商業(yè)模式和傳統(tǒng)企業(yè)IT產(chǎn)業(yè)商業(yè)模式的實(shí)質(zhì)區(qū)別是：“按需”（“按需”，on demand這個詞，IBM早在90年代就將其作為了注冊商標(biāo)），不是硬塞給企業(yè)客戶一大坨有些用得上、有些用不上的軟件、硬件、服務(wù)，而是給企業(yè)足夠的彈性空間。“彈性”有兩個含義：
一是技術(shù)上的含義：敏捷開發(fā)，從最小可用產(chǎn)品（MVP）開始，不需要上來就搞個技術(shù)復(fù)雜、開支巨大，花半年一年才能上線的龐大笨重的系統(tǒng)，
二是商業(yè)上的含義，不用開始就為龐大系統(tǒng)付出大量金錢，用多少、付多少。在商業(yè)上，站在客戶、用戶的角度，交付“彈性”，就是同理心的表現(xiàn)。
同理心是良好人際關(guān)系的先決條件。無論是私人場合，如婚姻、愛情、友誼、親子關(guān)系；或者在專業(yè)情境中，如管理者與員工、專業(yè)人員與客戶、教師與學(xué)生、同齡人之間的關(guān)系，對他人的處境感同身受會促進(jìn)相互信任，促進(jìn)彼此開放和真誠的溝通，從而促進(jìn)人際沖突的解決和建設(shè)性的改變。
事實(shí)上，丹尼爾·戈?duì)柭?Daniel Goleman)最近關(guān)于情商的研究表明，情商有時比智商更重要，同理心是情商的一個核心組成部分?？枴ち_杰斯(Carl Rogers)關(guān)于同理心在心理治療和其他人際關(guān)系中建立信任的重要性的初步研究，甚至為測量個人同理心商數(shù)的自我報告清單的發(fā)展鋪平了道路。
關(guān)于這些清單究竟衡量了什么，以及人們可以做些什么來增加同理心，存在著重大的爭論。一些研究者認(rèn)為同理心是一個人對另一個人的情緒狀態(tài)的情緒反應(yīng)，而認(rèn)知敘說的依據(jù)，主要或完全基于對另一個人的心理狀態(tài)的理解。但這兩個極端都沒有抓住同理心包含情感和認(rèn)知成分這一概念。
在這篇文章中，我將向你描述這樣一個全面的分析，目的是告訴你如何變得有同理心。那么什么是同理心？
首先，我們需要區(qū)分同理心作為一種心理狀態(tài)和同理心作為一種性格的存在。這兩者是有聯(lián)系的，因?yàn)橛型硇男愿竦娜嗽谡務(wù)搫e人的情況時往往有同理心心態(tài)。
同理心的心態(tài)涉及到對另一個人的主觀世界所發(fā)生的事情的感知、接納和共鳴。你對一個人產(chǎn)生同理心的時候(在本文中,我們稱這個人為你移情“目標(biāo)”)，你不僅你知道你的目標(biāo)正在經(jīng)歷的事情，你還能感受到他的感受，與此同時，羅杰斯(Rogers)說“不要失去自我”，意思是：不要失去你作為觀察員的客觀視角。
假設(shè)你的朋友剛剛失去了母親。你沒有失去你的父母，但你仍然可以對他有同理心，因?yàn)槟銜兄绞ジ改傅母杏X。如果你失去了一個在你生命中扮演如此重要角色的人，你可以想象再也見不到他或她，不再與他或她交談，或感受不到他或她的愛和支持。所以即使你沒有失去你的父親或母親，想象一下會是什么樣的經(jīng)歷。這就是“設(shè)身處地”的意思。
通過這樣做，你可以感覺失去就像它發(fā)生在你身上一樣，而不會失去“自我”沒失去的特性。情緒反應(yīng)包括通常伴隨喪親而來的軀體感覺，如腸胃氣脹、喉部壓力感和眼睛流淚。你也可能會發(fā)展出與這種悲傷相關(guān)的行為傾向，比如試圖做一些事情來糾正情況，同時肯定地承認(rèn)沒有什么可以改變一個親人死亡的殘酷事實(shí)。
然而，有些人就是無法和別人的經(jīng)歷很好地產(chǎn)生共鳴。雖然他們了解別人的處境，甚至可以理解和同情，但是他們沒有情感上的反應(yīng)。而另一些人甚至不能理解對方的處境。的確，我們中的一些人被認(rèn)為比其他人更有同理心，這意味著有些人比別人更傾向于更頻繁地產(chǎn)生同理心。
請注意，當(dāng)我說有些人更有同理心時，我并不是說有些人所經(jīng)歷的同理心比別人更強(qiáng)烈。作為一種人格特質(zhì)，同理心更像是懷孕而不是超重。人們沒有懷孕或多或少，他們是懷孕或沒有懷孕。相反，人們可能會或多或少地超重。同理心與程度無關(guān)。你可以移情有同理心，也可以不移情沒有同理心。如果你缺乏同理心的認(rèn)知、情感或行為部分，你就缺乏同理心。
因此，如果一個人因?yàn)閯e人的壞消息而情感上感到難過的時候，若是他不明白或不了解這個壞消息是什么，那么他就沒有同理心。
同樣的，理解和理解發(fā)生了什么，但沒有絲毫感受，也是缺乏同理心。
那么，如何產(chǎn)生同理心的問題，就是如何讓認(rèn)知、情感和行為的協(xié)同作用更經(jīng)常地與同理心相關(guān)。
還要注意，同理心不僅僅是一系列認(rèn)知、情感或行為變量的清單；它是這些因素的平衡，帶來一個人的思維方式，感覺和行動傾向于互相支持。所以這些因素之間是相互作用的。所以你對朋友的痛苦記憶會引發(fā)你自己的痛苦感受，反過來影響并改變你的想法，尤其是你對所發(fā)生事情的評估(“這怎么可能?”這樣的好人不應(yīng)該遭受這樣的痛苦!”)。
此外，被恰當(dāng)?shù)胤Q為有同理心的人往往是傾向于產(chǎn)生有同理心的。也就是說，僅僅偶爾的同理心并不能使一個人成為有同理心的人，就像僅僅偶爾的說真話并不能使一個人誠實(shí)一樣。這是因?yàn)椋?strong>一個有同理心的人，像一個誠實(shí)的人，產(chǎn)生了培養(yǎng)同理心的習(xí)慣。也即是說：當(dāng)別人遭受痛苦時，他們往往會對自己的處境感到同理心。這并不意味著有同理心的人每次發(fā)生這樣的事情時都要感同身受，就像誠實(shí)的人每次都必須要說真話一樣。但如果缺乏同理心是慣例而不是例外，顯然這個人不傾向于產(chǎn)生同理心。
除此之外，同理心和誠實(shí)的隱喻揭示了另一個事實(shí)。同理心，像誠實(shí)一樣，可以被視為一種道德美德。根據(jù)亞里士多德的觀點(diǎn)，美德包括認(rèn)知、行為和情感因素的平衡。道德高尚的人在面對欲望和放縱時表現(xiàn)出合理的克制。同理，一個有同理心的人會用她對他人處境的了解來告知自己對那些處境的情緒反應(yīng)，并對那些激發(fā)的情緒采取行動。例如，知道為什么有人無家可歸者(如失業(yè),被趕出公寓,因?yàn)樗麄兏恫黄鸱孔?沒有住址，所以他們不能找到另一份工作,等)，會對于一個人為了無家可歸的人產(chǎn)生的悲痛提供信息，也會激勵他幫助這個人處理他的問題。
亞里斯多德還認(rèn)為，一個人必須通過實(shí)踐獲得美德。因此，人們通過講真話、勇敢的做事、公平對待他人來學(xué)習(xí)誠實(shí)、勇敢和公平。同樣地，要有同理心，你必須練習(xí)。要想變得有同理心(也就是說，培養(yǎng)同理心的美德)，就要努力的對別人有同理心。
所以，問題是：一個人如何獲得同理心的美德？我將試著用從我個人、學(xué)術(shù)和臨床經(jīng)驗(yàn)中收集到的以下9條指導(dǎo)原則來回答這個問題：
1、關(guān)注他人的福利、利益和需求
正如前面提到的，，對別人產(chǎn)生同理心，是一個認(rèn)知的組成部分。這意味著你必須有一些知識才能產(chǎn)生同理心。
首先，一個人不是簡單地對另一個人產(chǎn)生同理心；一個人必須為了某一件事而和對方產(chǎn)生同理心。這就是所謂同理心的“主題”。同理心的主題必須是與目標(biāo)的福利、利益和需求相違的事件或情況。
我所說的“福利”是指促進(jìn)幸福(幸福，沒有痛苦或苦難)。
所謂的“利益”，我指的是欲望、目標(biāo)、生活計(jì)劃、認(rèn)真持有的權(quán)利。
我所說的“需求”是指食物、衣服和住所。(非物質(zhì)需求，如愛、親密、自由、友誼和歸屬感，我將其歸類為“興趣”)
任何影響他人福祉、興趣和需求的東西也被認(rèn)為是與同理心相關(guān)的知識。
所以，如果你知道一個人失去了所愛的人，這個事實(shí)就算是知識。但是，如果你還知道親人是被酒后駕車的司機(jī)撞死的，這個事實(shí)也是相關(guān)的知識。這是為什么呢？因?yàn)檫@個事實(shí)解釋了損失。的確，受害者受到這種隨機(jī)、不必要和意外的行為的傷害，突出表明該事件對目標(biāo)可能造成多大的創(chuàng)傷。
因此，同理心的主體必須是違反目標(biāo)的福利、利益和需求的事件或情況，這包括與此逆境相關(guān)的任何事實(shí)(或事實(shí)主張)。
2、擁抱共同的人類價值觀
這種參與他人的福利、利益和需求的能力，也需要接受他人價值觀的能力。
例如，我們大多數(shù)人都理解失去所愛之人的痛苦。但如果親戚是寵物(比如金魚)呢？在這里，即使你自己不為金魚的死亡而悲傷，你也可能知道失去所愛之人的感受，所以你的同理心可能會延伸到失去目標(biāo)的時候。這個例子的主題，在一般意義上，是指失去所愛的人，這是一個共同的人類價值。同樣地，一個人不需要是同性戀，也可以和一位伴侶不忠的同性戀者產(chǎn)生同理心。同理心包括在多種人際關(guān)系和文化中整合人類共同價值觀的能力。
同理心的這個價值維度是同理心的情感成分不可或缺的一部分。僅僅了解同理心主體的事實(shí)，并不會讓你理解目標(biāo)的主觀世界；你感覺不到他在經(jīng)歷什么。要有同理心，你需要對目標(biāo)的處境感到“心疼”。在這里，你不僅要處理事實(shí)，你還要評估事實(shí)。你評估目標(biāo)的多糟糕的經(jīng)驗(yàn)是：他的痛苦，他的痛苦不被同行認(rèn)可，愛人的死亡，、意識到一生最愛的人對他不忠的痛楚、生計(jì)不保的恐懼、不斷遇到壞運(yùn)氣的挫折感、等等。
要達(dá)到這一點(diǎn)，首先必須認(rèn)識到目標(biāo)的不幸如何違背了人類的共同價值觀。你需要設(shè)身處地，想象一下如果你處在同樣的情況下會有什么感覺。在現(xiàn)象學(xué)上，你仍然和那個人不同，但在心理學(xué)上，你和那個人在一起，面對同樣的逆境。從這個角度看，當(dāng)你與目標(biāo)分享這個不幸，共同度過這個不幸時，你可以意識到他的經(jīng)歷。從這種常見的人際現(xiàn)象學(xué)觀點(diǎn)來看，它的壞處現(xiàn)在清楚地展現(xiàn)在你面前。
3、暫停你深思熟慮的批評
僅僅是“克服它，繼續(xù)前進(jìn)”這樣的聲明或陳詞濫調(diào)不會讓你接近你目標(biāo)的主觀世界。你感覺不到疼痛、痛苦或肌肉緊張。如果你想要那樣的感覺，你必須停止分析和批評，你不能專注于解決問題。
在這方面，同理心是反實(shí)際的。如果你達(dá)到目標(biāo)的唯一目的是解決問題，你就不會與他分享對問題的真實(shí)或主觀感受。你會錯過和他產(chǎn)生同理心的機(jī)會。而且，遭受痛苦的人甚至不希望他們的聽眾幫助他們解決任何問題，至少現(xiàn)在還沒有。他們可能只是想讓一個人知道他們的經(jīng)歷。解決問題只有在同理心建立了一種親密的關(guān)系和信任之后才會發(fā)生。
這并不意味著你必須同意或接受你的目標(biāo)觀點(diǎn)或價值主張。然而，在同理心的過程中，你必須去除自己的評價、分析和評價，才能從主觀的角度看待目標(biāo)的主觀世界。
當(dāng)然，如果目標(biāo)的主觀世界是扭曲的或邪惡的，這可能是困難的。這就是為什么我們大多數(shù)人對猥褻兒童或大規(guī)模謀殺的人沒有任何同理心。
4、與你的目標(biāo)建立聯(lián)系
懸置的價值判斷，將自己置于目標(biāo)的主觀視角中，是產(chǎn)生同理心的必要條件。女性主義心理學(xué)家布萊斯·克林奇(Blythe Clinche)將這種心理實(shí)踐稱為“連接性認(rèn)知”(connected knowing)。Clinche說。
聯(lián)系的核心概念是想象力依戀，也就是說從別人的角度看事情。你必須暫停你的懷疑，把你的觀點(diǎn)放在一邊，試著去理解其中的邏輯。你不需要在最后同意他的觀點(diǎn)，但是當(dāng)你面對那個時刻的時候，你必須…“給予承認(rèn)”。你需要與這種想法產(chǎn)生共鳴，產(chǎn)生同理心，并與跟產(chǎn)生這個想法的人感同身受。
為了獲得這樣的知識，一個人必須付出很大的努力去看到目標(biāo)所說的真相。
“我看得出來，要你忘掉舊情對你來說是多么困難，你仍然那么愛她；我能感覺到你有多想再和她在一起，一想到她和別人在一起，你就會心痛?！?/p>
這就是在和目標(biāo)的價值觀產(chǎn)生共鳴。這些價值觀——一廂情愿的愛、嫉妒、絕望、被剝奪的感覺——是全人類共有的。所以你們可以通過共同采納這些價值觀來建立彼此之間的聯(lián)系。
你若是采取后者，你不是產(chǎn)生同理心；你無法進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界，反而是從外面分析、批評、剖析他的經(jīng)歷。你可能也會使他疏遠(yuǎn)你，也反過來使他不愿和你透露他的主觀生活最私人、親密的細(xì)節(jié)。但是，若是采取前者，即連接性的認(rèn)識，你將能夠進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界，因?yàn)槟銜缤@是自己的主觀世界而思想、感受。最終，你或許不會接受目標(biāo)的想法，但是你會成功地探索其細(xì)節(jié)，因而得到一個更有啟發(fā)的觀點(diǎn)，讓你從中能分析、批評事物，并且提供建議或忠告。
這與克林奇（Clinche ）所說的“分離的認(rèn)知”（separate knowing）不同。
“分離的認(rèn)知”是指以懷疑的態(tài)度面對一個目標(biāo)，以便反駁他所說的話。
“我無法想象她會這樣對你，而你又那么愛她。你現(xiàn)在需要的是一個好律師，以防她搶走你的錢。”
如果你選擇后者，你就沒有同理心；你不是進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界，而是從外部分析、批評和剖析他的經(jīng)驗(yàn)。你也可能使他疏遠(yuǎn)你，從而使他不愿意向你透露他主觀生活中最私密的細(xì)節(jié)。
但是有了前者，即連通性的知識，你們將能夠進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界，因?yàn)槟銈儗J(rèn)為這是你們自己的主觀世界。最后，你可能不會接受目標(biāo)的概念，但你會成功地探索它的細(xì)節(jié)，從而獲得一個更有啟發(fā)性的視角，從中分析、批評并提出建議或建議。
我想強(qiáng)調(diào)的是，分離性知識和連接性知識都是知識的方法，因此在正確的語境下，它們都有各自的價值。識別分離主義的方法包括唱反調(diào)和邏輯反駁。它的主要媒介是邏輯論證。所以它適用于批判性思維。相比之下，有關(guān)連通性的知識有助于產(chǎn)生同理心。他的主要手段不是辯論，而是講故事。就如Clinche說:
她不是試著去評價她所看的觀點(diǎn)，而是試著去理解它。她沒有問，“這樣對嗎?”而是問:“它的意義是什么?”“你為什么這么想?”她問。，意思是“你經(jīng)歷什么事，讓你采取了這種立場?”而不是:“你對此有什么證據(jù)?”她在尋找這個概念背后的故事。分離性認(rèn)知的聲音是爭論；連接性就是知識的聲音。
因此，要有同理心，問目標(biāo)對象一些有助于講故事的問題。可以問一些開放式的問題，比如：“你說你是個失敗者，這是什么意思?”“你能告訴我你對沒有被邀請參加婚禮舞會有什么感受嗎?”、“當(dāng)你告訴她你的感受時，她說了什么?”
它不是批評或挑戰(zhàn)對方的說法，而是促使被試發(fā)展自己的敘述，以便更好地理解對方。
5、使用反射
注意，最后幾個問題是開放式的，這意味著他們不用“是”或“不是”來回答。
因此，這些問題促進(jìn)對話，也有助于建立理解。此外，一種在更深層次上促進(jìn)同理心的技術(shù)被稱為“反射”。
反身性最初是由心理學(xué)家Carl Rogers提出的，作為咨詢中表達(dá)同理性理解的一種方式。反射是指以一種反射性的(非重復(fù)的)方式重復(fù)目標(biāo)的想法或感受，以澄清對方所說的話的行為。
“聽起來你對沒有加薪很失望?！薄爱?dāng)你犯錯時，你會感覺被別人負(fù)面地評價?！?/p>
這樣的問題不僅可以幫助目標(biāo)人物促進(jìn)她的敘述的發(fā)展，還可以向她表明她的話已經(jīng)被聽到了。他們也幫助提問者與目標(biāo)建立伙伴關(guān)系，以探索目標(biāo)的主觀世界，從而促進(jìn)對雙方目標(biāo)敘述的更清晰的理解。
這將增加連接和進(jìn)入主觀世界的潛力，而不是從外部的角度看待它。
6、傾聽你的目標(biāo)
反射的目的是通過將更深的意義嵌入到目標(biāo)的敘述中來增強(qiáng)目標(biāo)(和反射者)對敘述的理解。
如果反射辦的到，那是一件好事；如果反射不能為目標(biāo)所講的內(nèi)容添加任何內(nèi)容，那么反射是不好的。所以，如果目標(biāo)說:“我討厭那個混蛋!”而如果你說，“聽起來你好像不喜歡你的父親”。
你就沒有給談話帶來任何新的東西，不管是認(rèn)知上還是情感上。最好的情況是，它的回應(yīng)是“不然呢?”。
相反，“當(dāng)你需要他的時候，聽起來你覺得你的父親不在”可能會發(fā)展出新的方式來擴(kuò)展敘述。
事實(shí)上，即使反射是錯誤的，它也有助于澄清事情。然而，太多不準(zhǔn)確的反射會破壞對目標(biāo)的同理心。因此，若要作出有用的反射，仔細(xì)聆聽目標(biāo)的敘述是必要的，因?yàn)橹挥型ㄟ^積極傾聽(包括前面提到的開放式的問題)，一個是最有可能偷看到目標(biāo)的主觀世界和捕獲目標(biāo)單詞的深層含義。
所以，如果你習(xí)慣嘮叨或教訓(xùn)別人，而不是傾聽他們，除非你盡力克服這個習(xí)慣，否則你可能不會有同理心。
7、使用適當(dāng)?shù)淖晕冶砺?/strong>
不認(rèn)真傾聽的一個方法是花時間談?wù)撟约骸?/p>
事實(shí)上，如果人們很少有機(jī)會談?wù)撟约?，認(rèn)為你比他們對自己更感興趣，他們就不會那么開放地與你分享他們的私人主觀世界。
盡管如此，當(dāng)自我表露與敘述聯(lián)系在一起而不是過度的時候，可以是跟共同價值觀連接的有用，并且強(qiáng)有力的的方法。
的確，如果自我表露能讓你自己的主觀世界更接近目標(biāo)的主觀世界，那么它就能美化和增強(qiáng)同理心。
“我記得我爸爸告訴我，我不會成功的。我知道我有多難過!”
自我表露自己的經(jīng)歷可以凸顯被父親拋棄的痛苦。它通過表達(dá)包括共同理解、興趣和價值觀在內(nèi)的共同經(jīng)歷來促進(jìn)你和你的目標(biāo)之間的共鳴。
8、在自己和目標(biāo)的主觀世界之間，保持適當(dāng)?shù)木嚯x
亞里斯多德告誡我們，要在情緒的過度和缺乏之間找到一個“中庸之道”。
比方說，道德上的美德，如勇氣，避開了膽怯與愚蠢這兩個極端；友善，避開了無禮與奉承這兩個極端。同理，作為一種道德美德，同理心可以被看作是兩個極端之間的平衡：離目標(biāo)的主觀世界太遠(yuǎn)，和離目標(biāo)太近。
事實(shí)上，如果你專注于自己生命中的問題，你就不太可能足夠接近你的目標(biāo)的主觀世界，從而對它的問題產(chǎn)生同理心。另一方面，如果你太沉迷于那個主觀的世界，你就會失去羅杰斯所說的“如同”，從而模糊了你和他人之間的區(qū)別。
因此，要與目標(biāo)的主觀世界產(chǎn)生共鳴，關(guān)鍵是要避免這兩個極端。
假設(shè)你剛剛經(jīng)歷了一場混亂的離婚，你正在聽一個朋友說，他也經(jīng)歷了同樣的離婚。如果你開始將你的朋友的敘述視為自己的敘述，又開始把自己的悲痛情緒投射到他的敘述上，你的朋友的主觀世界成為自己的主觀世界的主觀世界，您不再能夠建設(shè)性地理解你朋友的情況，因?yàn)樵谀抢锼?她成為你的情況。你會迷失在那個世界里，和你的朋友們一起被淹沒在這個世界里。另一方面，如果你對朋友的處境的反應(yīng)是冷漠的“克服它”，因此無法與朋友建立聯(lián)系，那么你就離你朋友的主觀世界太遠(yuǎn)了，無法有所作為。
那么，正確的距離是多少，如何到達(dá)那里?
讓我們用一個可能有用的比喻。當(dāng)你把一件藝術(shù)品視為藝術(shù)品時，你必須采取正確的角度。你不能太投入，也不能太客觀。美學(xué)家Edward Bullough 將這種個人參與的平衡稱為“心理距離”（psychical distance），并且主張，“欣賞和制作兩方面最可取的事物，就是在沒有消失的情況下盡量保持距離?！彼囊馑际?，藝術(shù)的消費(fèi)者和藝術(shù)家自己必須努力親自接近藝術(shù)或過程，但不能太接近以至于他們不能把藝術(shù)或過程從他們自己的生活條件中分離出來。
例如，他讓我們想象海上有威脅生命的霧。直到我們被恐懼壓倒的那一刻，我們才會將這種現(xiàn)象“與我們真實(shí)的自我分離開來，將其置于我們個人需求和目的之外，簡而言之，就是‘客觀地’看待它。”因此，籠罩你的面紗模糊了事物的輪廓，扭曲了它們的形狀成為怪誕的事物，但它成為了一種美，而不是吞噬和毀滅你的東西。然而，這種情感體驗(yàn)的物化并不是去人性化的?！?/p>
Bullough 說：“距離不意味著一種與人分離的、純粹知性上的關(guān)系……相反的，它形容的是一個私人的關(guān)系，它往往高度情緒激昂，但又個性奇特。這個關(guān)系的奇特性，在于它的私人特征已經(jīng)被所謂的“過濾”了。
同理心距離也適用同樣的過濾。假設(shè)你已經(jīng)長大的女兒告訴你她不幸福的婚姻以及她的丈夫是多么的以自我為中心和麻木不仁。當(dāng)她開始提起這件事時，你發(fā)現(xiàn)自己變得很生氣，想要要求她和那個“混蛋”離婚。相反，你應(yīng)該改變你的觀點(diǎn)，更多地了解你女兒的感受，她的絕望、被忽視和幻滅感。因此，你將你的憤怒從實(shí)際的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到與所涉及的共享的人類價值的連接上。
因此，雖然這種體驗(yàn)是高度情緒化的，但是實(shí)際上讓人分心的事，即批評和解決問題的評估，已經(jīng)被過濾掉了。
9、刻意練習(xí)
當(dāng)然，一旦強(qiáng)烈的情緒被觸發(fā)，就不容易通過這種方式過濾它們。但這就是為什么同理心需要練習(xí)和毅力來養(yǎng)成正確的習(xí)慣。這就是為什么同理心是人類的一種美德或優(yōu)勢。
所以我鼓勵你，當(dāng)一位朋友、家人、伴侶、同事、客戶或者其他和你有關(guān)系的人只是想和你傾訴的時候，練習(xí)應(yīng)用這些準(zhǔn)則。在通常生活中找到這樣的情況并不難，所以很容易找到練習(xí)同理心的機(jī)會。熟能生巧，因?yàn)槿藷o完人。但它確實(shí)能幫助你變得更有同理心，這也會反過來對于改善你的人際關(guān)系有不可估量的價值。
作者：張三豐
來源：領(lǐng)導(dǎo)者養(yǎng)成筆記
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