“我這么做都是為了你好”
今年暑假，江蘇某地的初中畢業(yè)生被父母要求去整容。
抽脂、做眼睛、填鼻子、修下巴......
某整形醫(yī)院暑期接待的學(xué)生客戶，已達全年學(xué)生客戶量的80%，割雙眼皮甚至排隊到了明年。
往年，整容隊伍的主力軍是高中畢業(yè)生和大學(xué)生，今年這股年輕人的整容趨勢，正往低齡化蔓延。
最小的孩子，僅有8歲，對這方面完全沒認識，骨骼發(fā)育也沒定型，就被父母帶去咨詢了。
媽媽說：不想讓孩子從形象上，就輸在同齡人的起跑線上。
朋友圈還曾流傳一位媽媽帶著7歲女兒割雙眼皮的照片。
這么小的孩子，先不說承擔(dān)手術(shù)的風(fēng)險，審美觀價值觀還沒建立，就要在媽媽的規(guī)劃里如期“變美”。
包辦生活大小事務(wù)、左右穿衣打扮、限制人際社交、替孩子規(guī)劃人生方向，父母們操碎了心，現(xiàn)在又不遺余力地發(fā)展到改造身體發(fā)膚上。
《孝經(jīng)》有云：“身體發(fā)膚，受之父母”，也許正因如此，他們順其自然地認為：孩子的命都是我的，我有權(quán)決定如何支配，好好聽話就是孝。
至于那后半句還有“不敢毀傷，孝之始也”，他們選擇性忽視。
這樣的父母，是典型的自戀型父母。
他們把孩子視為自我的反映和延伸，而非一個獨立自由的個體。
他們拒絕接受孩子的真實，只想讓孩子與自己的反應(yīng)模式保持一致。
他們甘愿為孩子付出一切乃至生命，但交換條件是：孩子要把生命交給他們?nèi)ブ洹?/p>
“我這么做都是為了你好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不孝順/不是好孩子(C)”，是他們習(xí)慣使用的邏輯。
有些父母的確付出了很多，他們給了孩子金錢、時間、精力上的養(yǎng)育。
但也有父母僅提供孩子基本的物質(zhì)支持，就認為自己對孩子有極大的付出：“我給了你生命，我認為這個付出就足夠了”。
付出就要有回報，自戀型父母希望孩子能聽話。
如果孩子沒有配合父母的意愿去行動，甚至反抗，這時父母就感到憤怒，進而否定孩子，指責(zé)孩子沒良心、不孝順。
他們用主動懲罰，比如打罵、言語攻擊來控制孩子；也會用被動懲罰——傷害自己來控制孩子，比如突然身體生病，或詛咒自己：“我死了，你就知道我的好了。”
“我不喜歡這樣的方式”
自戀型父母的眼里是看不到孩子的，他們真正在意的人只有自己。
他們不支持孩子表達自己的想法，他們能夠愛孩子的方式，大多是物質(zhì)上的滿足和生活上的照顧，并以此為借口振振有辭表示自己有多愛。
我母親從不聽我說，也聽不進去。她會問我是否餓了，如果我回答不餓，她還是會把食物放在我面前，就像我什么都沒說一樣。
她會問我想在周末或暑假做什么，然后忽視我的回答，為我制定計劃。我想穿什么樣的衣服也是同樣的遭遇。但那些都不是重點。
重點是，她從不問我有什么感受、我在想什么，她明確表示，那基本和她無關(guān)。
——小C，銀行職員
一位在這樣家庭環(huán)境下長大的孩子曾描述自己的感受：“有時我覺得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的?！?/p>
自戀型父母的內(nèi)心既空洞又匱乏，他們對孩子的情緒需要熟視無睹，根本無力給予情感回應(yīng)和連接。
相反地，他們時刻都在批判孩子，讓孩子的內(nèi)心被羞愧、憤怒、傷心、恥辱占滿，根本無法從父母的反映中看到完整的自己，更談不上接納。
于是，孩子開始學(xué)習(xí)取悅父母，盡管父母的情緒像龍卷風(fēng)，不知何時會爆發(fā)，但孩子還是會做好準備迎接一切。
我媽不斷的否定，現(xiàn)在讓我每干一件事之前，都會想想她會喜歡哪件，看著她的臉色。
現(xiàn)在大三了，開始逐漸擺脫這種陰影，有自己的口味和審美。但我媽在的時候，我還是會怕選錯，好像我永遠做不好，每次一定會有錯誤。
比如，你和別人發(fā)消息，她會問你為什么不打電話；你和別人打電話，她會聽著，告訴你哪一句話說的不好；你回房間打電話，她會跟過來，或者諷刺你……
——琪琪，學(xué)生
自戀型父母還會要求孩子不能有隱私，因為孩子是自己的一部分。
他們會偷看日記，查化妝箱，翻手機聊天記錄，甚至把孩子當(dāng)成閨蜜來處，無話不談，包括彼此的生理需要，也敞開來談。
我失戀了，心情很不好，暫時還不想告訴我媽。但晚上我會偷偷在被窩哭，哭也不能很大聲，因為會被聽到！
哭完后扔了一紙簍鼻涕紙，第二天她進我房間時又被發(fā)現(xiàn)了，質(zhì)問我為什么扔了一紙簍鼻涕紙...
可能就是因為我媽的管頭管腳，我具備了強大的偵查及反偵查能力，現(xiàn)在我不想讓她知道的事情，我會將證據(jù)徹底銷毀，她基本上是翻不出來的。 ——語晴，白領(lǐng)
盡管孩子有時會明確表達出“我不喜歡這樣的方式”，或試圖讓父母理解自己，但自戀型父母要么選擇忽略、輕視孩子的感受，要么教訓(xùn)孩子說不懂感恩。
孩子多么希望能從父母那里得到一些信號，表明他們是喜歡自己、愛自己的，但也許在一起生活很多年，孩子也不能得到這種感受。
走出自戀的陰影
在自戀型父母的陰影下，孩子在被拒絕和羞恥感中成長，要想療愈可能需要花費很長時間。但這最終意味著從與父母的共生中解脫。
① 發(fā)展更現(xiàn)實的期待
你需要接受這樣一個事實：父母不可能變成你夢想中的完美父母，他們很難改變，也可能不認為自己需要改變。
意識到這一點，減少與現(xiàn)實的對抗，終止腦海里幻想父母某一天會改變，孩子的痛苦可能就會大大減弱。
② 建立堅韌的心理邊界
一個擁有堅固、強韌的心理邊界的人，能清楚劃分自己和別人的界限，保護自己不受外界的攻擊，不用對別人的想法和感覺負責(zé)。
第一步是自我評估，試著找出你的心理邊界在何時、何處，會因為何種原因斷裂。
比如，有沒有特定的時間、事件，讓你感覺被情緒、要求壓得喘不過氣？當(dāng)你遇到這種情況時，是否最終都以做自己不情愿做的事而收場？
第二步，針對這些場景，建立適合自己的心理邊界。一開始可能有點困難，可以從小事開始嘗試，表達自己溫和又堅定的態(tài)度。
比如，當(dāng)母親說：'你家里又臟又亂，你怎么這么懶都不打掃？忙工作也不能不顧家吧？老公孩子對你早就有意見了....'
你可以回：“媽，謝謝你關(guān)心我的工作和家庭，我們都感受到了你的愛。但這是我的家，我沒覺得我做家務(wù)的頻率有太多需要調(diào)整的，如果我的老公和孩子覺得這是個問題，我會處理的，你放心?！?/p>
第三步，在與父母相處時，使用一些非語言的小技巧，鞏固自己的心理邊界，保持雙方的空間距離和心理距離。避免把身體轉(zhuǎn)向父母，站立和坐著的時候，想辦法不要正對ta；減少眼神接觸，必要時只看著父母的額頭或者鼻子；談話時，最好邀請第三個人加入；當(dāng)你覺得情緒正變得激烈，或他們試圖控制你時，轉(zhuǎn)換話題，離開現(xiàn)場；處在同一空間時，在你們中間設(shè)立一個物理區(qū)隔，比如枕頭、提包、椅子或其他中等大小的東西。
當(dāng)使用這些方法，要同時開始加強理解：你與父母是分離獨立的個體，這就是你真正的邊界。如果在意識層面和無意識層面都有這種覺察，那么努力就會慢慢見效。
③ 避免隔代傳遞
電影《春潮》中，紀明嵐表面上是一個為孫女不辭辛苦、任勞任怨、甘愿傾其所有的“好姥姥”，但所做一切并不是出于愛，而是出于控制，她企圖將孫女塑造成另一個郭建波（女兒），任她召喚、任她擺布。
現(xiàn)實中，很多女兒（或兒子）長大成家后，由于隔代撫養(yǎng)等因素，他們也非常害怕自戀的祖父母會將對自己的影響延伸給孩子。這里有一些策略：
和父母說明白，你希望他們怎樣對待你的孩子。比如，告訴父母，小孩犯的任何錯都要先讓你知道，然后再決定怎樣處置。祖父母不能懲罰孩子，確保你的孩子也知道這一點；
阻隔任何侮辱性、指責(zé)的、批評的話語，盡管這可能意味著和父母發(fā)生沖突。你可以換個話題，讓孩子去做別的事，采用多種方式打斷父母，只讓父母不再說負面的話是沒有用的；
遵守一個原則，小孩只有在絕對必要的時候才道歉，不要為了緩和氣氛讓孩子道歉。
紀伯倫有首著名的詩，里面有這樣一段話：
“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。”
愿父母都能明白，怎樣愛孩子，才是真正的愛。
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