前幾天帶團(tuán)子出去玩兒，發(fā)生了一件讓我非常尷尬的事。我們常去的書(shū)店里，有一處專(zhuān)門(mén)給小朋友玩的小火車(chē)軌道，上面擺放著各種小火車(chē)。這天，有個(gè)比團(tuán)子大一點(diǎn)的小哥哥正在軌道旁玩，他把四輛火車(chē)連在一起，推來(lái)推去不亦樂(lè)乎。團(tuán)子遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到了，一路小跑過(guò)去，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮鐺里個(gè)當(dāng)之速?gòu)男「绺缡掷飺屜聝奢v小火車(chē)，自顧自跑到一邊兒玩去了，留下我們一干眾人在旁邊目瞪口呆。
作為“肇事者”的家長(zhǎng)，我第一個(gè)反應(yīng)過(guò)來(lái)，趕緊上前勸說(shuō)團(tuán)子把火車(chē)還回去。團(tuán)子玩得正嗨，當(dāng)然不肯，而被搶了火車(chē)的小哥哥和他的媽媽正一言不發(fā)地看著我們，讓我感覺(jué)如芒刺在背，壓力山大。我眼一閉心一橫，從團(tuán)子手中奪下小火車(chē)，還給了小哥哥。然而，團(tuán)子的反應(yīng)速度和行動(dòng)能力超乎我想象，他一秒鐘也沒(méi)耽擱，立馬伸手從小哥哥手里又把火車(chē)搶了回來(lái)。
事情發(fā)展到這份兒上，老母親實(shí)在已經(jīng)顏面掃地了。還好這時(shí)小哥哥的媽媽開(kāi)始打圓場(chǎng)：“沒(méi)關(guān)系的，那兩輛車(chē)就給弟弟玩兒吧，我們還有呢?！蔽亿s緊順桿爬，感謝了小哥哥和他媽媽?zhuān)芍鴪F(tuán)子享用自己的戰(zhàn)利品了。
這事兒就這么過(guò)去了，但我總覺(jué)得哪里不太對(duì)勁，心中別別扭扭。我知道，“最美的教育最簡(jiǎn)單”，當(dāng)我有“費(fèi)力不討好”的感覺(jué)時(shí)，那一定是什么地方出問(wèn)題了。但到底是什么問(wèn)題呢？我不知道。
直到今天上午，我目睹了另外一位家長(zhǎng)和孩子的互動(dòng)，這個(gè)疑問(wèn)才得到了解答。上午我?guī)е鴪F(tuán)子去參加一個(gè)親子閱讀活動(dòng)，在場(chǎng)的十幾個(gè)小朋友里，最小的一個(gè)是個(gè)七八個(gè)月大的女寶寶，在媽媽?xiě)牙锎藳](méi)一會(huì)兒就坐不住了，開(kāi)始煩躁、哭鬧。
媽媽一開(kāi)始是安撫：“寶寶你看，這個(gè)故事多有趣呀，哥哥姐姐們都聽(tīng)得可認(rèn)真了?！焙⒆硬毁I(mǎi)賬，聲音越來(lái)越大，媽媽忍不住批評(píng)起來(lái)：“寶寶不能這么大聲，快坐好，不要打擾其他人?！?/span>
那一刻，我看到了這個(gè)媽媽拼命想安撫孩子卻不能的尷尬和焦慮，忽然覺(jué)得這個(gè)表情非常熟悉。當(dāng)我想趕快解決團(tuán)子搶玩具的糾紛時(shí)，臉上不也是這樣的表情？我是不是也和這個(gè)媽媽一樣，特別在意別人怎么看我，怕他們覺(jué)得我沒(méi)有盡到管教孩子的責(zé)任？
其實(shí)，想想我們?cè)诠矆?chǎng)合或在孩子與他人發(fā)生沖突時(shí)我們的“管教”，有多少是真正為了教育孩子，又有多少是做給別人看的？孩子在公共場(chǎng)合哭鬧，我們訓(xùn)斥他，是為了給他建立規(guī)則意識(shí)，還是為了堵住吃瓜群眾的嘴？孩子不肯把自己的玩具給其他小朋友玩，我們強(qiáng)迫他分享，是為了培養(yǎng)他友愛(ài)的品質(zhì)，還是為了向其他家長(zhǎng)表明自己有素質(zhì)、不自私、懂教育？我們真正在意的，是孩子，還是自己的面子？
卡瑞爾·麥克布萊德博士在她的《母愛(ài)的羈絆》一書(shū)中提到，“自戀型媽媽”會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生長(zhǎng)久的負(fù)面影響，即使孩子長(zhǎng)大后，仍然會(huì)覺(jué)得自己缺愛(ài)、不自信。而這類(lèi)媽媽的一個(gè)重要特征就是自己的面子比孩子的感受更加重要。她們最在意的是別人對(duì)自己的看法，她與孩子的互動(dòng)出發(fā)點(diǎn)不是孩子的感受，而是讓別人認(rèn)為自己是個(gè)稱(chēng)職的好媽媽。
我們每個(gè)人在這一點(diǎn)上可能或多或少都有一些“自戀”的傾向。這也非?？梢岳斫?，畢竟，口水能淹死人，別人的看法和評(píng)價(jià)確實(shí)會(huì)對(duì)我們產(chǎn)生很大影響，特別是在這個(gè)“熊孩子”如過(guò)街老鼠般人人喊打的時(shí)代。我們鄙視批判別人家的“熊孩子”，更擔(dān)心自家娃成為別人眼中的“熊孩子”，擔(dān)心自己成為別人眼中的“熊家長(zhǎng)”。因此，我們總想及時(shí)、有力地管教孩子，效果怎么樣先不談，當(dāng)務(wù)之急是堵住悠悠之口。
遺憾的是，當(dāng)我們?yōu)榱嗣孀尤ス芙毯⒆訒r(shí)，就已經(jīng)偏離了教育的正軌，不僅當(dāng)時(shí)當(dāng)下的效果差強(qiáng)人意，長(zhǎng)遠(yuǎn)看更是諸多弊端。
以我們?cè)陂喿x活動(dòng)上碰到的那個(gè)小女孩兒為例。在媽媽苦口婆心的教育和批評(píng)后，她情緒完全失控，在媽媽?xiě)牙锲疵鼟暝?、嚎啕大哭。最后，媽媽一臉惱怒地抱著她離開(kāi)，在場(chǎng)其他人也頗為尷尬。
你說(shuō)，一個(gè)七八個(gè)月大的小小嬰，能有什么無(wú)理要求？能讓她難受的，無(wú)非就是餓了、渴了、困了、累了、煩了。如果媽媽能及時(shí)感知并滿(mǎn)足她的需求，或者帶她離開(kāi)這個(gè)不適合她年齡的活動(dòng)，這一場(chǎng)親子沖突就完全可以避免。而當(dāng)媽媽只顧及自己的面子，與孩子的感受完全脫節(jié)時(shí)，后果就只能是：越安撫，越反抗；越控制，越失控。
如果父母與孩子的感受總是脫節(jié)的，做什么都是先考慮自己的面子，處處用規(guī)矩和要求來(lái)管教制約孩子，那不出意外一定會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)“熊孩子”。是的，“熊孩子”不是因?yàn)楦改附o的愛(ài)和自由太多，恰恰相反，是愛(ài)和自由太少，限制和約束太多。
心理學(xué)家李雪指出：“當(dāng)一個(gè)孩子的感受經(jīng)常被父母看見(jiàn)，被父母重視，這個(gè)孩子天然的就會(huì)懂得體貼他人的感受，同時(shí)尊重自己的感受。這樣的孩子，尊重規(guī)則同時(shí)溫暖流動(dòng)不僵硬，情商特別高。而總是被說(shuō)教管控的孩子，到公共場(chǎng)合會(huì)控制不住的‘人來(lái)瘋’，侵?jǐn)_別人?！?/strong>
尹建莉老師也說(shuō)：“一個(gè)孩子，如果他某方面沒(méi)有匱乏感，就沒(méi)有強(qiáng)烈的需求；如果他的心理不曾被壓抑，就沒(méi)有破壞欲和反抗欲。事實(shí)是，所有真正惹人生厭的‘熊孩子’都是被不斷地錯(cuò)誤評(píng)價(jià)、不斷地過(guò)度管制的結(jié)果?！?/strong>
而這些“熊孩子”之所以總是犯“熊”，最深層的心理原因就是對(duì)父母關(guān)注的渴望：爸爸媽媽?zhuān)瑸槭裁茨銈冎活欁约旱拿孀?，從?lái)不考慮我的感受？請(qǐng)你們看見(jiàn)我，請(qǐng)你們看見(jiàn)我。
再以小朋友之間的相處為例。很多家長(zhǎng)會(huì)說(shuō)：我教育孩子不光是為了自己的面子，我是真的為他好。不教給他友愛(ài)、分享、懂禮貌，由著他亂搶亂拿橫沖直撞，以后他豈不是交不到朋友？
相信我，在這一點(diǎn)上的焦慮，我比誰(shuí)都嚴(yán)重。我是一個(gè)非常不愿意跟別人起沖突的人，極少跟人產(chǎn)生爭(zhēng)端。我當(dāng)然也希望自己的孩子能文明守禮，甚至暗暗希望他是“吃虧”的那一方，那樣至少我可以站在道德制高點(diǎn)呀。但孩子就是這樣一種神奇的生物，他們天生知道你的弱點(diǎn)是什么，并且會(huì)以實(shí)際行動(dòng)痛擊你的弱點(diǎn)，逼你成長(zhǎng)和改變。
于是，為我量身定做的團(tuán)子就來(lái)到了我身邊。他是個(gè)非常勇猛的娃，維護(hù)自己的權(quán)利毫不含糊，別人搶了他的東西他一定要搶回來(lái)，如果是別人的東西嘛，嗯，他腦子里還沒(méi)有“別人的”這個(gè)概念。所以可想而知，每次帶他出門(mén)對(duì)我都是極大的考驗(yàn)，常?；丶业臅r(shí)候感覺(jué)自己的老臉已經(jīng)丟得不剩多少了。
所幸，這些年學(xué)的育兒知識(shí)讓我知道：很多時(shí)候，我才是有問(wèn)題的那個(gè)人，而我的孩子，他是一個(gè)再正常不過(guò)的一歲半小孩兒。正如邁克爾·湯普森博士在《媽媽?zhuān)麄兤圬?fù)我——幫孩子解決社交難題》一書(shū)中所說(shuō)，一兩歲孩子的特點(diǎn)就是沖動(dòng)又缺乏同理心，他們看待物品的所有權(quán)就是雙重標(biāo)準(zhǔn)：我的是我的，你的也是我的。
還好孩子不會(huì)一直這樣沖動(dòng)自私下去，他們會(huì)逐漸學(xué)會(huì)與人相處，并且形成對(duì)他人的同理心。這個(gè)過(guò)程是怎樣完成的？湯普森博士這樣說(shuō)：“關(guān)于分享真正的價(jià)值，其他孩子才是最好的老師。孩子們往往會(huì)以激烈的方式來(lái)教授這一課——把玩具搶回來(lái)、哭喊著叫媽媽來(lái)干預(yù)、大發(fā)雷霆，毀掉一個(gè)完美的游戲。大多數(shù)孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)，專(zhuān)橫和強(qiáng)勢(shì)也許能讓他們得到所有的玩具，但卻讓他們錯(cuò)失了建立友誼的機(jī)會(huì)?！?/strong>
是的，不論是分享還是同伴相處，只要家長(zhǎng)不因?yàn)樽约旱拿孀訖M加干涉，孩子通常都會(huì)自我調(diào)整和成長(zhǎng)。他們會(huì)不斷碰壁、不斷學(xué)習(xí)，慢慢地他們會(huì)發(fā)現(xiàn)：原來(lái)這個(gè)世界不是唯我獨(dú)尊，其他人也是有感受和需求的。同理心就這樣形成了。
尹建莉老師的觀點(diǎn)也與湯普森博士不謀而合。在與同伴相處問(wèn)題上，尹老師提出了“三不原則”：不生氣、不介入、不怕吃虧。尹老師說(shuō)：“要用最道德的態(tài)度來(lái)對(duì)待孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求孩子。天生不會(huì)和人相處的孩子其實(shí)不多，只要成人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)?！?/strong>
所以，如果時(shí)光倒回到團(tuán)子搶玩具的那天，我想，我會(huì)停下上前的腳步，收回準(zhǔn)備干預(yù)的手，管住想要說(shuō)教的嘴巴，允許他以自己的方式進(jìn)行社交。這不僅僅是對(duì)團(tuán)子的信任，更是對(duì)所有兒童的信任，相信他們有能力自己解決問(wèn)題。
就像那位小哥哥，面對(duì)團(tuán)子的強(qiáng)勢(shì)，他或許會(huì)一笑了之，或許會(huì)把玩具搶回來(lái)，或許會(huì)向媽媽求助，又或許，他會(huì)用自己獨(dú)特而巧妙的辦法來(lái)扭轉(zhuǎn)局面，這種兒童的智慧和赤誠(chéng)，往往不是我們成人能夠預(yù)知的。退后一步，不再把自己的“好心”強(qiáng)加給他們，不再把他們看作毫無(wú)思想、能力低下的弱者，這才是對(duì)他們?nèi)烁裾嬲淖鹬亍?/strong>
想實(shí)現(xiàn)這樣的“少干涉”、“不干涉”，除了先進(jìn)的育兒理念給的底氣，更重要的是我們要放下自己的面子，做到“不要臉”。這一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，當(dāng)面對(duì)家人朋友的質(zhì)疑時(shí)，我們能做到“不要臉”嗎？當(dāng)面對(duì)其他家長(zhǎng)的不滿(mǎn)時(shí)，我們能做到“不要臉”嗎？
如果我們的社會(huì)對(duì)孩子們多一些寬容和善意，那做“不要臉”的家長(zhǎng)就會(huì)容易一些。現(xiàn)在，社會(huì)對(duì)“熊孩子”的容忍度極低，一有關(guān)于“熊孩子”的報(bào)道，所有人就會(huì)群起而攻之。站在道德制高點(diǎn)批判別人總是最簡(jiǎn)單的。只是，嚴(yán)苛和刻薄的環(huán)境只能催生焦慮和恐懼，不能孵化美好和善良，只有寬容和理解，才能讓人發(fā)自?xún)?nèi)心地向善向好。
就像前兩天我的一次經(jīng)歷。那天我?guī)F(tuán)子去鎮(zhèn)上的圖書(shū)館。圖書(shū)館有三層，內(nèi)部有電梯，團(tuán)子對(duì)電梯特別感興趣，上上下下進(jìn)進(jìn)出出，就是不肯離開(kāi)。我是有些為難的，雖然大部分時(shí)候有人共乘，不至于為了他一人運(yùn)轉(zhuǎn)，但畢竟有個(gè)小孩子跑進(jìn)跑出，還是給一些人帶來(lái)了不便。
但我們遇到的幾十個(gè)人中，沒(méi)有一個(gè)人露出哪怕一丁點(diǎn)的不耐煩，所有人都親切友好地對(duì)我們微笑，很多人蹲下來(lái)跟團(tuán)子說(shuō)話(huà)：“哇哦，你好喜歡電梯是不是，我也好喜歡，真希望能住在這里面！”“電梯好神奇呀，剛才開(kāi)門(mén)看見(jiàn)的是魚(yú)缸，現(xiàn)在開(kāi)門(mén)怎么沒(méi)有了？”還有人看出我的不安，主動(dòng)寬慰我：“我女兒小時(shí)候也是在電梯里不肯出來(lái)，不用擔(dān)心，他們不會(huì)一直這樣下去的。這就是個(gè)好奇的年齡，很美好，不是嗎？”
那天，團(tuán)子在電梯里里外外玩了二十多分鐘，終于，最后一次從電梯里出來(lái)，滿(mǎn)足地吁了口氣，頭也不回地?fù)P長(zhǎng)而去。我跟在他后面，看著他大踏步往前走的背影，心中無(wú)限感激那些保護(hù)了一個(gè)孩子的好奇、包容了一個(gè)媽媽的焦慮的好心人。我也相信，如果日后我遇到類(lèi)似的事情，一定會(huì)把這份溫暖和愛(ài)傳遞出去。
給出一點(diǎn)善意其實(shí)并不難。如果碰到一個(gè)焦慮的家長(zhǎng)帶著哭鬧的孩子，給她一個(gè)鼓勵(lì)的微笑，或者告訴她：我也經(jīng)歷過(guò)，不要擔(dān)心，會(huì)好的。如果做不到，至少，我們可以不用質(zhì)疑和批判的眼光審視她，少一分壓力，就會(huì)多一份從容。
而當(dāng)他人的壓力加在我們身上時(shí)，適當(dāng)?shù)摹安灰槨?，?huì)讓我們更有力量跟隨自己的內(nèi)心。別忘了，我們每個(gè)人都可以像母獅子一樣，保護(hù)孩子的感受，捍衛(wèi)自己的信念。
聯(lián)系客服
