書海泛舟，人間清歡
這是書語人間為你解讀的第634本書
《父母：挑戰(zhàn)》
今天，靈遙將為你帶來《父母：挑戰(zhàn)》一書的共讀。
上一篇里，我們了解到了代際沖突的五個原因，以及孩子所面臨的處境。作為父母，你們養(yǎng)育孩子的方式可能與你們祖先在數(shù)百年前所使用的方法并不不同，都是以「獎勵」與「懲罰」做為基礎(chǔ)。在孩子表現(xiàn)的好時，對他們表現(xiàn)出你的「慷慨」與「大度」；然后，在孩子出現(xiàn)問題行為后，以「愛」的名義對其施以語言與暴力指責(zé)，并將其定義為「管教」。但是，這些你們認(rèn)為正確的管教方式，卻并不一定被孩子所認(rèn)可。孩子們可能會將其定義為「壓制」與「欺凌」，然后對你們進(jìn)行回?fù)?，如，頂嘴、逃避、拖延，等等?/strong>接下來，你將讀到常見的10種父母在管教孩子時會采取的錯誤方式。經(jīng)常性使用這些錯誤的管教方式，除了會傷害到你與孩子的親子關(guān)系，還會影響到你孩子以后的發(fā)展，讓孩子難以很好地融入社會。我想，身為愛孩子的父母，這些都不是你所希望看到的。若你兒時經(jīng)常被父母指責(zé)，大概率會在有了自己的孩子后，想把你全部的愛都給他，只為了不讓他在成長過程中，不受到一絲半點的傷害。然而，這種養(yǎng)育方式卻會導(dǎo)致一個問題，那就是，讓孩子無法去面對今后那些必須將自己的需要放在他人以后的情形。這種突然性的轉(zhuǎn)變，對于孩子來說，無疑是一件殘忍的事情。這就好比把一頭不會捕食的獅子丟到大草原上，讓它去從與斑馬、羚羊的搏斗中獲取食物。他只會因為恐懼而畏縮不前。相應(yīng)地，父母也沒什么理由對孩子的行為感到滿意；他們會被孩子激怒，進(jìn)而火上澆油，沖突加劇，因為他們已經(jīng)在為自己的訓(xùn)練后果而懲罰孩子了。其結(jié)果就是，嚴(yán)厲與放縱、愛與結(jié)果，它們混亂交織，相互影響，要么讓孩子在未來鑄下大錯，要么讓孩子因為一點點小事便陷入崩潰。如今，真正不喜歡孩子的父母少之又少，然而，一旦有，其孩子的命運往往就會很不幸。一個很典型的例子，便是出生在重男輕女家庭中的女兒們。她們可能會在很小的時候，就已經(jīng)開始因為自己的性別被家里人區(qū)別對待，比如，被父母剝奪受教育的機(jī)會；然后，在長大以后，又被父母繼續(xù)當(dāng)作是弟弟的「工具人」，替弟弟買房、買車、娶媳婦。這種長期缺愛的養(yǎng)育方式，通常來說會讓孩子對自己產(chǎn)生深深的厭惡感。他們或許會為了生存下去，屈服于父母的不公平的對待，但是內(nèi)在始終是一個旁觀者。
如果說，沒有愛會讓孩子發(fā)展成一個自暴自棄的空心人，那么，過度的喜愛則會把孩子與父母過于緊密地拴在一起，導(dǎo)致他難以適應(yīng)今后在戀愛和婚姻里的角色。一方面，他們可能會因為過度依賴父母，事事都希望父母能夠出面替自己擺平，即所謂的「媽寶男」；另一方面，過度喜愛勢必會導(dǎo)致驕縱，驕縱突破臨界點后就必然會引發(fā)與激化沖突。只是不同于上面兩種，這里的「沖突」通常會呈現(xiàn)出某些特別的形式，孩子也許不會公然反抗父母，甚至處處對父母表現(xiàn)出討好與善意。但是，他的內(nèi)在卻明顯的無助與能力不足，最常表現(xiàn)形式就是精神紊亂。值得注意的是，感受孩子的依戀固然是一件開心的事情。但是，你在將自己全部的愛傾注在孩子身上時，應(yīng)當(dāng)時刻銘記這一個事實，孩子只是暫時住在你家里的人，他對你再好，都并不能夠替代你的伴侶，成為陪你走完這一生的人。你必定不希望自己是一個鐵石心腸的人，但是，說來奇怪，你有時候會采取這個方法來控制你的孩子。正如大多數(shù)父母一樣，你或許會相信，孩子搗蛋時，故意不搭理孩子是一個非常有效的方法—— 可以把孩子拉回正軌，并且克服與孩子的對立。通常來說，大多數(shù)孩子會因為不希望擔(dān)心失去你的愛，去主動調(diào)整自己的行為，得到一個你滿意的結(jié)果。然而，這樣的做法會產(chǎn)生一個非常大的問題：你會在孩子心中埋下一顆，「你是否值得信任」的種子，這又會影響到孩子對整個社會的安全感。即便孩子最終在半信半疑中，選擇為你做出妥協(xié)，這些沖突卻會在他們在之后與其他人發(fā)生沖突時，無法以一個積極的心態(tài)去看待沖突，并友好地與對方協(xié)商出一個讓雙方都滿意的方案。因此，你完全沒有必要為了幫助孩子改正錯誤，去破壞你與孩子之間的伙伴關(guān)系。事實上，你可以采取一種更溫和的，對事不對人的方式，來向孩子表達(dá)你的不滿。強(qiáng)烈的對抗情緒通常是由恐懼和焦慮造成的。在焦慮的時候，你只想看到你希望孩子能夠遠(yuǎn)離的危險。你甚至只是想到說「有些事會發(fā)生在他身上」時，就會瑟瑟發(fā)抖。然而，正如你一樣，孩子必須要學(xué)會照顧自己。也就是說，他必須掌握識別危險與主動應(yīng)對危險的能力。因此，在生命的前幾年，用即將到來的危險和安全對話嚇唬孩子這個方法雖然看似有效，但卻會在激起孩子反抗的同時，剝奪孩子學(xué)習(xí)如何保護(hù)自己這個重要技能的機(jī)會。
更加明智的做法，是僅僅指出不同的危險，并安排一些沒有傷害但令孩子不悅的經(jīng)歷，這樣一來，不僅孩子學(xué)到了自我保護(hù)的技能，父母的內(nèi)心也會更輕松。通常，他們還會認(rèn)為自己這是在訓(xùn)練孩子更加謹(jǐn)慎地思考問題，比如，大街上的事故率、整體人群尤其是綁匪的邪惡、病菌的流行和時刻保暖的比必要性。但是，倘若孩子遵循了父母這些神經(jīng)質(zhì)和膽小的想法，他不僅并不能為生活做出更好的準(zhǔn)備，還會變得更焦慮。因為，規(guī)避風(fēng)險需要的不僅有知識，還有清晰的情景評估。然而，高估環(huán)境的危險性，只會讓孩子的內(nèi)心更加恐慌，遇到危險時更難去淡定地應(yīng)對。另外，孩子表現(xiàn)不好的時候，告訴孩子會有警察來帶走他，或是你會扔掉他，雖然從當(dāng)時來看可能會起到在所用，但之后的發(fā)展會證明你是錯誤的。孩子要么會變得膽小怕生，要么則會利用自己的恐懼來對付、威脅你。憂慮的父母既不信任自己，也不信任孩子與將來，所以，他們只能夠想到防守與預(yù)防，即，不斷地插手孩子的生活，或是給出不請自來的建議。因為，他們的潛意識里，是不相信自己的孩子能夠照顧好自己的。他們會因為孩子吃東西太多、坐姿不端正、衣服多了少了，等各種理由花式煩惱。甚至只要孩子一出現(xiàn)在他們面前，就會受到無休止的評論、禁止與指責(zé)。然而，這些努力忽視了孩子的主觀能動性，剝奪了他們思考與反思的機(jī)會。
久而久之，孩子要么會對父母的命令變得麻木，放棄獨立行動的一切努力，要么會變得憤懣與無禮，發(fā)展為父母眼里情緒易激惹，易沖動的「問題兒童」。兒童訓(xùn)練中有害的「愛管閑事」傾向主要體現(xiàn)在語言上。大多數(shù)父母并不采取行動，甚至不思考，他們只說話。無論孩子做了什么，他們都有話可說。如果不知該做什么，他們就會說話。當(dāng)然，大多數(shù)時候，這些話都沒什么用。因為，有的時候，孩子還沒有做好聆聽的準(zhǔn)備；有的時候，則是因為父母說這些話的目的，其實是為了發(fā)泄自己的情緒與推卸責(zé)任，這很明顯又會激起孩子的對抗。因此，作為孩子的父母，你必須要注意自己對孩子說了什么。語言本就是為了鼓勵與幫助，而非煩人與抑制。目前為止，我們所討論的很多錯誤都存在著教育措施過多的問題。它們都違背了教育的原則，尊重孩子，并允許孩子去積累自己的經(jīng)歷，去反思，去成長。但是，擴(kuò)展這一原則并超出合理的極限，則意味著嚴(yán)重的危害。你必須要關(guān)心自己的孩子，并全身心地對待他們，給予他們需要的共鳴、理解與鼓勵。因為，一旦缺少了這些關(guān)注，孩子就會因為被忽視而受傷，其發(fā)展也會受到妨礙，與他人的合作以及融入社會的整體能力還會隨之衰退。所以，以工作忙碌為由，逃避為人父母的責(zé)任，是絕對不可取的。孩子可能會經(jīng)常需要一些督促，如，按時吃飯、睡覺、寫作業(yè)、收拾玩具。但是，孩子如果因為你的督促表現(xiàn)出對抗情緒，你就要stop了。因為，像是吃飯、睡覺、壓抑情緒表達(dá)等需要內(nèi)在動力去完成的行為，你即便成功通過外力讓他采取了你期待的行為，卻會激起孩子內(nèi)在的反抗。一個典型的例子，便是在孩子希望先玩一會兒玩具時，要求他必須先做完作業(yè)再玩。這時，他人雖然乖乖地坐在了桌子前面，但是心卻不在學(xué)習(xí)上，表現(xiàn)出來的行為自然就是花式磨洋工。當(dāng)然，這些情況下，孩子是可以被影響，這完全取決于你給出的條件是否能夠讓孩子采取恰當(dāng)?shù)膽B(tài)度 —— 讓他內(nèi)心準(zhǔn)備好做出該有行為舉止。比如，我在幫朋友輔導(dǎo)孩子作文時，和他約定的條件就是「你只要寫完這篇作文后，就可以去不受任何干擾地玩半個小時游戲」。結(jié)果，孩子的異議不僅立馬就消失了，而且作業(yè)還寫得個飛快。然而，勸說卻永遠(yuǎn)無法取得這樣的效果，與之相反，還會激起孩子的對抗。下一篇里，靈遙將繼續(xù)為你帶來10個管教孩子過程中，父母常犯的錯誤。
