安全感是婚姻最重要的基石。
不管男女，都特別希望從婚姻和伴侶身上獲得安全感，一旦伴侶的狀態(tài)發(fā)生變化，他們的幸福感也會隨之變化。
失去安全感的伴侶，總會出現這樣那樣的行為，試圖讓婚姻之船重回掌控——
1、強制掌控——為了守護內心的安全感，伴侶的一切我們必須掌握。
查閱手機、報備去向是必須的；下班讓他趕緊回家，外出最好同行相伴。
這些瑣事仿佛從指縫中漏出去一星半點，愛人和婚姻就會溜走。
2、反復質疑——不停確認伴侶的愛。
我們總是不經意地問伴侶，你愛不愛我，你愛我哪里？我做的飯你喜歡嗎，你喜歡怎么不說呢？我今天好看嗎？好看你怎么不夸我？
一系列問題問下來，得不到回應讓我們痛苦，而得到回應又擔心是敷衍。
3、不停付出——想用不斷付出來換取伴侶的愛。
看到伴侶的肯定，我們滿心鼓舞；沒有回應，我們天地灰暗。
為了博得對方的一句肯定，我們會委屈勉強自己的本意，成為連自己都討厭的戀愛腦。
當我們把婚姻生活的中心放在伴侶身上、將對方的給予當做衡量這段婚姻厚度的籌碼，我們會發(fā)現自己必定是輸家。
一段沒有安全感的婚姻，猶如沒有方向的行船，見風顫抖，落雨恐沉。
沒有安全感往往是源于過往的創(chuàng)傷。
在婚姻中，阿芳有著很深的不安全感，就想處處掌控——
丈夫出去應酬，她會提前規(guī)定回來的時間，一旦晚歸，就是連環(huán)奪命call；
丈夫忘了紀念日，她就懷疑他是不是不愛她；
連丈夫選擇朋友，她也要干涉……
這種「不安全感」和「不值得感」，是阿芳最大的卡點，而這也來自于她的童年。
因為是女孩的緣故，阿芳從小就聽到媽媽說她“不好”——“你要是個男孩就好了”“其實當年并不打算要你的?！?/span>
從小到大，她最害怕孤獨，害怕被拋棄，渴望被人認可。
沒有安全感的人就像一個超級天線，把所有的行為和語言都解讀成被拋棄的信號。
尤其在婚姻中，就會時時想確定對方的感情，處處想掌控。
在察覺到相處問題后，阿芳意識到，之所以無理取鬧，都因為內心有缺愛和害怕自己被拋棄的部分，而這個黑洞沒有任何人可以彌補。
這個缺愛的黑洞來自于她的童年，但她渴望丈夫能補上這個缺愛的黑洞。
可她發(fā)現丈夫做不到，只有她自己才可以療愈內在那個缺愛的小孩。
當每一次她又想掌控自己的時候，她就知道那個缺愛的小孩又來了。
她安靜地陪伴那個小孩，看到她的委屈，理解她、支持她，滿足她的需求。
她對那個孩子說：
“親愛的，這個世界上，有一個人永遠最愛你，她會永遠支持你，會做你24小時永遠都在的情人，那個人就是我?！?/span>
我永遠都不會拋棄你，我永遠都在你身邊，我可以滿足你所有的需求?！?/span>
一次又一次，她看到內在那個小孩，陪伴那個小孩靜靜流淚，深深擁抱她，滿足她的需求。
就這樣，她找到了自己安全感的源頭，那就是自己。
她的情緒越來越穩(wěn)定，還可以安撫丈夫的情緒，他們吵架的頻率也越來越低。
阿芳成為了他們感情的主導者，她教丈夫如何好好愛她。
他們走進了彼此的世界，成了彼此最好的朋友，成了這個世界上最親密的兩個人。
建立安全感的前提，是請療愈藏在內在的那個小孩。
美劇《傲骨賢妻》中有這樣一段話：
在一段有營養(yǎng)的婚姻中，最堅韌的韌帶不是愛情，而是兼容和諧的精神世界。
因為愛情遲早會在日復一日的熟悉中變得平淡，但深植于內心的認同感才是最珍貴的，并且無法被替代。
在尋找對方的認同感之前，我們先要在這份婚姻里相互感到安全。
而缺少安全感，源頭往往在于過去的創(chuàng)傷。
——比如原生家庭的糾纏。
從小因為留守兒童、父母離異沒有感受到正常的親子關系，十分渴望通過婚姻來彌補，就像許多女性喜歡爹系男友，通過婚姻索取代償內心的缺失。
——比如從小被否定。
從小到大受到的肯定較少，就格外期待在親密關系里獲取認可，從別人的評價里定位自己的價值。
——比如“付出才是獲得”的陷阱。
從小被灌輸“索取是錯誤”的觀念，認為只有“先付出”，得到的才算高尚。
這些內在的傷在我們成長的過程里如影隨形，影響著我們的為人處世，影響著我們的婚姻。
我們向伴侶索要愛的根源，是我們沒有好好愛自己，是我們對自己的不確定。
如果我們只希望愛人來做我們愛的源頭，我們的幸福只能與對方掛鉤。
如果對方愛我們，我們就欣喜不已；如果不能，我們會比此刻痛苦百倍。
我們徹底把自己的人生，放到了別人手里。
俗話說：靠山山倒，靠人人走；完全依靠別人肯定是一場悲劇。
知乎上有這樣一個問題：安全感到底是自己給還是愛人給。
我想對大家說：安全感，只能自己給。
我們要相信自己，有能力讓自己過得很好；
我們要看到自己過去的創(chuàng)傷，并能療愈自己；
我們要學會陪伴自己，做自己最好的情人。
我們要像一只鳥，可以停歇在某一根樹枝上，但是要始終都擁有一對強健的翅膀，帶我們飛到任何想去的地方。
人到中年，不管夫妻感情多好，你都要成為自己安全感的源頭，都要留這三個心眼，這才是真聰明：
第一，相信自己。
《幸福二重奏》中，身為家庭主婦的曉楠曾是小有名氣的舞蹈演員。
在婚姻中，她發(fā)現自己被困在了家庭，成了做飯、做家務的機器人。
為了重新找回自己，她勇敢從家走出來，從一家舞蹈學校做兼職開始，在一次次摸爬滾打中重建了信心。
后來，不論丈夫對她如何，她都很淡定——我值得最好的幸福，你給我要得起，你不給，我可以自己給自己。
不論婚姻還是人生，最重要的課題是完完全全相信自己，給自己充足而可靠的愛，長此以往，伴侶的愛只是錦上添花。
第二，看到自己內在的脆弱。
每個人的成長都不完美，我們內心有傷非常正常。
最重要的是，當我們發(fā)現傷口該如何處理呢？
是渾渾噩噩的繼續(xù)混日子，還是勇敢地面對，療愈過去的創(chuàng)傷，徹底和過去和解呢？
療愈的過程確實不容易，會有反復，也很痛苦，但是療愈之后就是新生，你就真正成為了自己的主人。
親愛的，你覺得該如何選擇呢？
第三，學會自我陪伴。
再好的愛人，也不是我們二十四小時的跟班，他同樣有需要他獨自面對的課題。
我們總有一天要明白：人生是一段孤獨的旅程。
我們要學會陪伴自己，懂得自己想要什么，讓自己快樂。
當我們獨處且情緒低落的時候，為自己買一束花、買一杯咖啡，試著創(chuàng)建，讓自己給自己溫暖。
沒有人能拋棄我們，除非我們放逐自己。
沒有人能夠拯救我們，也除了我們自己。
當我們內在充盈安全，我們才能擁有一段成熟的感情，而不是兩個小孩子在一起哭鬧著要愛。
婚姻在與經營，那么該如何經營？
許多人告訴我們，婚姻需要推拉，要把對方“牽一牽、放一放”。
其實，婚姻不是權謀將相的王位之爭，大可不必用各種戰(zhàn)術來計算得失。
不論走在哪一種親密關系中，經營的核心都是自己。
要想在婚姻里擁有安全感，不是用各種方式驗證伴侶的呵護與忠貞，而是為自己建立內心的獨立，坦然接納別人對我們的愛。
千萬不要問“如果我什么都能自己來，那我要你干什么？”
我們必須要提醒自己，愛人不是助手，他無法對我們負責，只有我們能對自己負責。
漫長婚姻中的彼此拯救，必須建立在我們內在充盈的基礎上。
當我們給足了自己愛，我們對婚姻的愛將沒有功利、沒有目的，只是純粹的享受和珍惜。
而這樣，也更容易吸引同樣純粹的愛意。
我愿我是自由的鳥兒
隨便飛上枝頭休息
卻也能隨時自由地飛上天
愿這份堅定與成長，你我共有
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