父母之間，難免存在很多想法不一致的地方。由于父母的成長環(huán)境不同，受到的教育不一樣。因此在教育孩子的問題上，分歧就更加明顯。而且，這種分歧很難通過溝通的方式達(dá)成一致。多數(shù)情況下，父母還是會抱持各自的理念去教育孩子。
如果父母之間總是不能對教育孩子的問題達(dá)成一致意見，那么該聽誰的？又應(yīng)該如何去教育孩子呢？
我參加臺灣心理學(xué)家吳熙娟舉辦的沙龍時，她介紹了一個案例。這個孩子大概四五歲，他的父母為了是否應(yīng)該讓孩子參加補(bǔ)習(xí)班爭吵不休。母親堅持要讓孩子上補(bǔ)習(xí)班，多學(xué)一些知識；而父親的意思則是讓孩子有更多的時間娛樂，過愉快的童年。
對于這對父母，吳熙娟老師給出的回應(yīng)是這樣的：“爸爸的方法很好，可是媽媽的方法也很好。那么，我們可否商量一下，什么時候用爸爸的方法？什么時候用媽媽的方法呢？”
心理咨詢師對于來訪者的想法或行為，是需要保持中立，不帶社會評價的。但這不意味著，咨詢師就不可以有自己的態(tài)度。在這段回應(yīng)中，我所感受到的吳老師的態(tài)度是這樣的：
1.教育孩子沒有一個絕對正確的標(biāo)準(zhǔn)，因此，教育方法也不存在絕對的好壞之分，任何教育方法或理念，都有它的可取之處。
2.父母之間對待教育孩子存在分歧很正常，并不需要所有的時候都要有一致的意見。
3.只要父母雙方都是本著愛孩子、關(guān)心孩子的角度提出自己的意見，那就需要得到理解和接納。也許有的人認(rèn)為對方教育孩子的觀念或辦法不是那么好，但若以此為理由攻擊對方不愛孩子，或者認(rèn)為對方觀念落后，那就是在擴(kuò)大矛盾，是在傷害夫妻關(guān)系。
4.即使你不認(rèn)可對方的教育理念，但也要允許他用他的方式來教育孩子。因為一個人的愛對于孩子來說是不夠的，兩個人一起努力來教育孩子，孩子才能更全面地發(fā)展。
這樣，有些人可能會問，父母教育孩子的方法不一致，這樣會不會讓孩子形成“兩面派”？對父親和母親的態(tài)度不一樣？
但實際上，我們每個人又何嘗不是如此呢？面對不同類型的人，我們不也是表現(xiàn)出不同的態(tài)度，說不一樣的話嗎？孩子如果能夠意識到父母在教育方法上的不同，并且用不同的方式去回應(yīng)，這也是孩子成長的一個標(biāo)志。
真正會對孩子教育產(chǎn)生負(fù)面影響的是這樣：父親因為不贊成母親的育兒辦法，于是就在和孩子單獨相處的時候說“你媽媽的話不要聽”。而母親因為和父親吵架，心里不愉快，就在教育孩子的時候說“你爸爸是個自私鬼，一點也不愛你”。任何一方這樣做，都是在發(fā)泄自己心中的不滿，更是在破壞對方在教育孩子上所付出的努力。這也不利于孩子在心里形成一個明確的父親形象或是母親形象。
如果父母在教育孩子的問題上存在分歧，那么唯一的原則或許是：和孩子在一起時間更多的那個人才更有權(quán)利決定如何去做。
我接到過幾封這樣的來信，來信的是幾位工作很忙、經(jīng)常加班的父親。他們對妻子教育孩子的方法有些意見，但自己又抽不出時間來陪孩子，想詢問一下，應(yīng)該怎么辦。
我請這幾位男士想象這么一個場景：“你的上司現(xiàn)在交給你一項任務(wù)，這項任務(wù)需要耗費的時間很長，也要牽扯你很多精力。更重要的是，你的上司只允許你用他認(rèn)為正確的辦法去做這件事，而不允許你采用自己習(xí)慣或熟悉的方法。那么，你是會滿懷熱情地去接受挑戰(zhàn)，還是更多想要應(yīng)付了事呢？”
幾位男士給我的回信，無一不是“應(yīng)付了事”。
我給他們回信：“教育孩子也是一件時間很長，耗費很多精力的事情。如果妻子不認(rèn)可你的教育方法，你如何能夠期待她能夠滿懷熱情地用你的方法去教育孩子呢？只有用妻子自己熟悉、認(rèn)可的方法，她才會得心應(yīng)手，也才會在教育孩子的過程中給孩子以更多的愛和關(guān)注。相比教育方法而言，給孩子的愛和關(guān)注才是最重要的。即使你們有更好的教育方法，也只有在你們有時間陪伴孩子的時候才能實現(xiàn)。其余的時候，就請允許你們的妻子用她們的方式教育孩子?！?/span>
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