一、剛剛交了一位女朋友，昨天晚上約會忍不住吻了她，她害羞的說“討厭，人家初吻又沒有了”。
二、我望著女朋友深情地說：“你真是一個(gè)美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時(shí)候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了?！?/span>
三、害羞的男孩幾乎每天都會默默地看著女孩，細(xì)心的女孩發(fā)現(xiàn)了這一個(gè)默默注視自己的男孩，于是她用眼神給予男孩鼓勵。
得到鼓勵的男孩終于鼓起勇氣：“那個(gè)，我能問你個(gè)事兒嗎？”
“你問吧？”女孩繼續(xù)給予男孩鼓勵。
“你有男朋友嗎？”男孩羞澀地說。
“沒有！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”
四、我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗！”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個(gè)字：“汪汪汪！”
五、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”
女：“你跟我哭什么？”
男：“醫(yī)療費(fèi)這么高。當(dāng)然是跟你，哭窮！”
六、A：昨天我問那個(gè)數(shù)學(xué)系的男友要他的手機(jī)密碼，結(jié)果，我快崩潰了。
B：他告訴你了嗎？
A：他說密碼就是圓周率的最后四位，讓我自己算去……
七、男：“喝酒之后，你變得更美麗了?！?/span>
女：“可是我并沒有喝酒啊?！?/span>
男：“我知道，但是我喝了。”
八、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去?！彼扑脚P室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時(shí)間講迷信了！”
九、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥，今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！
十、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個(gè)美元，這可是非常便宜的了?！?/span>
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個(gè)美元?！?/span>
“那它一定畫得不如這幅好?！碑嬌毯軆?nèi)行地說。
“不，我覺得它比這幅好?！?/span>
“為什么？”
“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些?！?/span>
聯(lián)系客服
