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作者：CC爸媽

來(lái)源：CC爸媽（ID：cc-bama）

前幾天看了一份北京市抽樣調(diào)查，3000名中學(xué)生，得出一份心理狀況調(diào)查結(jié)果。

其中，56.28%的孩子，極度反感或痛恨父母。

看看這遣詞造句。

極度反感、痛恨，多嚇人呢……

為什么孩子越大和父母距離越遠(yuǎn)？

明明平時(shí)親子關(guān)系挺融洽，一聊學(xué)習(xí)，準(zhǔn)崩。

很多孩子被問(wèn)到最不喜歡父母什么，都回答道，“最不喜歡父母在家當(dāng)老師。”

之前看過(guò)一本心理學(xué)著作，里面提到這么一個(gè)理論：

每個(gè)人，都會(huì)對(duì)身邊某種角色，表現(xiàn)出特定的期待，如果對(duì)方做出了不符合你期待的事情，你就會(huì)異常憤怒、失望！

聽(tīng)上去很抽象，我舉個(gè)我自己的例子。

老朋友都知道，DD上幼兒園之前，我們家奶奶一直跟我們一起住的，平時(shí)孩子們只有周末才偶爾去姥姥家一次。

就說(shuō)孩子亂吃零食、吃糖這事兒。

如果擱我媽那，我就比較包容。

哎，她就是個(gè)周末姥姥，慣一下慣一下吧。

如果擱我婆婆身上，我就比較生氣了。

因?yàn)槲覍?duì)她的期待，是孩子的共同撫養(yǎng)人，我就希望她能跟我一樣，做有原則的養(yǎng)育者。

這還真不是自己親媽和婆婆的區(qū)別。

就是因?yàn)椴煌慕巧诖?/span>

類似的。

孩子的同一個(gè)問(wèn)題，比如孩子在外邊被欺負(fù)了沒(méi)跟你說(shuō)，你跟朋友吐槽。朋友說(shuō)，“哎，你脾氣太急啦，就你這脾氣，一說(shuō)就急眼，孩子哪還敢跟家里說(shuō)。”

比如孩子不愛(ài)學(xué)習(xí)、興趣班也都是三天打漁兩天曬網(wǎng)，你跟朋友吐槽，朋友說(shuō)，“兒孫自有兒孫福，管不了就別管那么多了”。

作為朋友，人家能對(duì)你孩子養(yǎng)育負(fù)什么責(zé)呢？

但同樣的話，擱豬隊(duì)友嘴里說(shuō)出來(lái)試試？

這日子你還要不要接著過(guò)了？

這樣就能理解了吧？

我們身邊的每一個(gè)人，你都會(huì)潛意識(shí)里對(duì)他有一種情感期待，暗戳戳的會(huì)貼個(gè)角色標(biāo)簽。???

孩子對(duì)他身邊的人群，也有著不同的情感期待，比如：

對(duì)老師，孩子會(huì)認(rèn)為老師傳授知識(shí)。為師者，管教自己、甚至懲罰自己，都是應(yīng)該的。

對(duì)父母，孩子是希望可以為自己提供情感支撐的。為父母者，是應(yīng)該無(wú)條件愛(ài)自己的。

所以，3歲的孩子摔倒，磕破了膝蓋，他哭著跑向媽媽尋求安撫。

7歲的孩子，考試考砸了，心情低落，窩在媽媽的懷抱里求安慰。

媽媽雖然沒(méi)有魔法，但媽媽可以滿足孩子對(duì)情感角色的期待，撫平孩子內(nèi)心的恐懼和不安。

但他們對(duì)父母的角色期待里面，絕對(duì)沒(méi)有老師這一項(xiàng)。

就像你也不喜歡下班、休假時(shí)，老公總像領(lǐng)導(dǎo)一樣跟你一直談工作（吐槽除外）。

但咱跟孩子談學(xué)習(xí)，那可沒(méi)有吐槽，都是問(wèn)“進(jìn)度、kpi、總結(jié)和報(bào)告”。

這擱打工人來(lái)說(shuō)，都是暴擊，更別說(shuō)孩子了。

那就不管孩子學(xué)習(xí)了嗎？

倒也不是。

而是說(shuō)我們要學(xué)會(huì)“帶著自己特定的任務(wù)”去管。

能不能說(shuō)人話？

就是帶著孩子期待的“情感角色”去管，把他想要的“情感期待”帶給他。

再直白點(diǎn)，就是做父母要綠茶一點(diǎn)，雖然目的不變，但說(shuō)話方式和管理方式很重要。

中國(guó)社科曾發(fā)布《青少年藍(lán)皮書(shū)》，調(diào)研整理出孩子最不喜歡家長(zhǎng)說(shuō)的話，其中排名第一的就是——“快去學(xué)習(xí)/寫(xiě)作業(yè)”。

就像你辛苦工作一整天，回到家，老公對(duì)你說(shuō)的不是“今天辛苦啦”，而是一句“飯還沒(méi)熟么？衣服還沒(méi)洗嗎”？

木有寒暄，全是KPI，是不是給他一鞋底子都是輕的？

推己及娃，人家回家也是渴望溫暖和關(guān)愛(ài)的，哪怕在學(xué)校他也沒(méi)不溫暖，沒(méi)不被關(guān)愛(ài)，可能跟你上班摸魚(yú)一樣，他也上課晃神過(guò)了一天。

但，回家了，誰(shuí)還不是一個(gè)渴望溫暖港灣的小寶貝了？

那孩子放學(xué)回家，我們?cè)撛趺凑f(shuō)？

1、問(wèn)社交：

? 大部分人這樣問(wèn)：

學(xué)校有沒(méi)有人欺負(fù)你？

我可要給你提個(gè)醒，總是詢問(wèn)孩子“今天有人欺負(fù)你嗎”，孩子可能會(huì)得到一種暗示，學(xué)校只會(huì)發(fā)生不好的事情，同學(xué)們都很愛(ài)欺負(fù)人。

不斷地負(fù)面心理暗示，會(huì)讓孩子一直處于防衛(wèi)狀態(tài)，消耗掉很多原本用于成長(zhǎng)和發(fā)展的能量，加劇孩子對(duì)學(xué)校的負(fù)面情緒。

? 這樣問(wèn)會(huì)更好：

今天在學(xué)校有什么開(kāi)心的事嗎？
班里你最好的朋友是誰(shuí)呀？
你在學(xué)校玩了什么有趣的游戲嗎？

就好像朋友之間的聊天，能聊得上的越多，關(guān)系越融洽，你得到的信息就會(huì)越多。

2、問(wèn)學(xué)習(xí)：

? 大部分家長(zhǎng)是這樣問(wèn)的：

在學(xué)校有沒(méi)有認(rèn)真聽(tīng)講，沒(méi)搗亂吧？
今天都學(xué)了點(diǎn)啥呀，上課跟得上嗎？

這折射出中國(guó)多少父母愛(ài)得蒼白，孩子在心里吶喊，“我到底多差勁，才讓你們?nèi)绱瞬环判奈?span>？”

你這么不信任，孩子能愿意跟你敞開(kāi)心扉嗎？

? 這樣問(wèn)會(huì)更好：

你最喜歡班上的哪個(gè)老師呀？
你最喜歡哪門(mén)課，為什么？
有什么需要爸爸媽媽幫忙的嗎？

看，句句都傳達(dá)關(guān)心，滿滿都是分享欲的召喚。

既能了解孩子在校的學(xué)習(xí)狀態(tài)，也可以和孩子建立親密的心理聯(lián)結(jié)。

當(dāng)然，最重要的是控制好自己的情緒。

就算娃說(shuō)出了點(diǎn)啥勁爆性的信息，比如上課開(kāi)小差被罰站，和同學(xué)鬧矛盾等等，也不要過(guò)于激動(dòng)，立即從傾聽(tīng)者轉(zhuǎn)變?yōu)檎f(shuō)教者。

這很可能導(dǎo)致孩子下次就不會(huì)再對(duì)你袒露心聲了。

真誠(chéng)才是必殺技。

我們要讓孩子明白，任何事情都可以和父母說(shuō)，爸爸媽媽永遠(yuǎn)是可以信賴的人。

3、催作業(yè)：

? 很多人這樣做：

別磨蹭了，快點(diǎn)去寫(xiě)作業(yè)！
不準(zhǔn)看電視、別玩橡皮，好好寫(xiě)！
你能不能快點(diǎn)/自覺(jué)點(diǎn)，氣死我了，你看看都幾點(diǎn)了？

大人總是喜歡拉著孩子向前、向上、向完美，好像不催著，孩子就必定會(huì)拖延、會(huì)墮落、會(huì)完蛋。

其實(shí)，孩子的行為也能理解。

大人下了班回家，還啥也不想干，就想窩在沙發(fā)刷會(huì)手機(jī)，誰(shuí)也別來(lái)打擾老娘。

何況是精力爆棚、思維跳躍的孩子們呢？

反復(fù)催，除了會(huì)讓孩子煩，讓孩子越來(lái)越慢，沒(méi)有任何作用。

最后孩子變成了最討厭的孩子：磨蹭、頂嘴、不配合。

而我們變成最討厭的媽媽：嘮叨、威脅，甚至是嘲諷。

?這樣做會(huì)更好一些

提前約定：接下來(lái)你準(zhǔn)備做什么，看完一集\拼完一個(gè)積木就要開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)了。
一起規(guī)劃：我一會(huì)兒做晚飯、爸爸打掃衛(wèi)生、DD畫(huà)一會(huì)兒畫(huà)、你打算怎么安排作業(yè)時(shí)間？
適當(dāng)誘惑：我們晚飯后要去樓下公園玩一會(huì)，你怎么安排的時(shí)間，能跟我們一起去嗎？
告知責(zé)任：寫(xiě)作業(yè)是你自己的事情，不寫(xiě)完明天你要自己和老師解釋原因。讓孩子適當(dāng)?shù)爻袚?dān)自己行為帶來(lái)的后果。

在學(xué)習(xí)這件事上，一定要讓孩子覺(jué)得你跟TA是一個(gè)戰(zhàn)線的！

媽媽可以家校合作，但媽媽不是老師；

媽媽可以提供必要的作業(yè)輔導(dǎo)，但媽媽的本職是提供情感支持；

媽媽可以適當(dāng)監(jiān)督，但學(xué)習(xí)終究是孩子自己的事。

你對(duì)自己的定位越精準(zhǔn)，你跟孩子的期待就越匹配；

匹配度越高，他越愿意跟你親近，你倆感情越好；

跟你感情越好，越不想辜負(fù)你的期待、讓你失望，越可能好好學(xué)習(xí)。

這才是良性的親子模式。

你可能想氣fufu地說(shuō)，“TA學(xué)習(xí)是給我學(xué)的嗎？”

今天C媽要告訴你一個(gè)扎心的答案，大多時(shí)候，還真是。

我們都知道馬斯洛五大需求層次：滿足底層，才會(huì)繼續(xù)上一層。

咱們總掛在嘴邊的大道理：

“未來(lái)競(jìng)爭(zhēng)很殘酷，你現(xiàn)在不努力，以后養(yǎng)不活自己”，

“你只有現(xiàn)在好好學(xué)，以后才能過(guò)上更體面的人生”……

這些都屬于奮斗的終極理想，即馬斯洛的需求層次第五層——自我實(shí)現(xiàn)。

咱中年人都不敢說(shuō)完全弄明白，也就別要求一個(gè)5、6歲的孩子了。

意識(shí)不到學(xué)習(xí)的重要性，是低齡孩子的本性。

尤其這屆孩子，跟咱們小時(shí)候還不一樣，他們物質(zhì)精神都太富足了。???????

你說(shuō)不讀書(shū)以后就掃大街/撿垃圾！沒(méi)有真正體驗(yàn)過(guò)貧窮的孩子，對(duì)掃大街都帶著一層濾鏡。被安全感喂大的孩子，很難去恐懼和焦慮。
你說(shuō)讀書(shū)以后才能過(guò)上好日子，人家覺(jué)得現(xiàn)在生活就挺好啊，瞎折騰啥呢？打游戲不香嗎？?

要說(shuō)現(xiàn)在孩子為什么而學(xué)，一是少有的興趣，二就是想要獲得父母的表?yè)P(yáng)、老師的認(rèn)可、班級(jí)同學(xué)的刮目相看。

他們也就處于馬斯洛需求層次3、4層的愛(ài)與歸屬、尊重需求。

當(dāng)孩子可以從父母/老師那里得到想要的（肯定、認(rèn)同、表?yè)P(yáng)），他就會(huì)努力。

如果得不到，抱歉，你給不了我想要的，也別想從我這得到你想要的。

畢竟和沒(méi)心沒(méi)肺的玩比起來(lái)，學(xué)習(xí)就是一件苦差事啊，埋頭動(dòng)腦做計(jì)算，鋼琴一遍遍枯燥練，在沒(méi)有動(dòng)力的情況下看，就是很自虐啊？

只因?yàn)槭菋寢屢蟮模龊昧藡寢寱?huì)開(kāi)心、會(huì)表?yè)P(yáng)、會(huì)給他前所未有的肯定和滿足，因?yàn)閻?ài)你、想要取悅你，他愿意做更多、付出更多努力。

對(duì)孩子而言，苦哈哈學(xué)本事，就是一種對(duì)你愛(ài)的付出，以獲得更多你愛(ài)的回應(yīng)。

至少孩子真正明白「學(xué)習(xí)對(duì)自己未來(lái)的人生有用」之前，他們是這樣想的。

所以，思路清晰了吧？?????

你越是想抓孩子的學(xué)習(xí)，越是先要搞好親子關(guān)系！??

來(lái)源：CC爸媽(ID：cc-bama），“中國(guó)父母學(xué)習(xí)計(jì)劃”推行者，養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊(duì)伍，一起少走彎路，做“中國(guó)好父母”。

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