一、顧客滿懷期待地問售貨員：“這個體重秤真的可以滿100減20嗎？”售貨員愣了愣：“額，小姐，說的是這臺秤的價格不是秤的功能……”
二、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸?！眱鹤尤跞鮼砹艘痪洌骸皠e的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
三、那天，我跟同事在飯店吃飯，旁邊桌一漢子過來問他借個火，我那同事抬頭一看不認(rèn)識，趕緊把桌上的打火機(jī)往兜里一揣，一臉嚴(yán)肅道：“我的打火機(jī)氣兒不多了……”
四、最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎？”我說：“抽?！?醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了?！?/p>
五、記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，關(guān)鍵是還不敢問……”
六、為了能當(dāng)上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。
七、還記得以前咳嗽，去看醫(yī)生，醫(yī)生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學(xué)會了抽煙。
八、昨晚背女友回家，女友問：你猜我兩這樣是什么字？我說：不知道。女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見?!女友說：我屬羊的。
九、女朋友說：我們分手吧！我：為什么？她說：我覺得你變了。我：我怎么就變了呢？她：如果你沒變的話，我是不會覺得你變了的。我：……
十、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
十一、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
十二、有個人天生腿短，卻又特別介意別人說他腿短，某天，他一本正經(jīng)地宣布：誰在說我腿短，我就生氣了。只聽一哥們幽幽地來了一句：你褲子好長啊。
十三、一次物理考試，老師讓填“你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
十四、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
十五、小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個?，F(xiàn)在，我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了，該去洗衣服了，一會還得給老婆做飯呢！
十六、主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉(zhuǎn)過去又問另一個：“你呢？”
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，真的要笑死我了。。。。。
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