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現(xiàn)在孩子不愿意與家長溝通，家長也不知該如何走入孩子的世界，有時甚至方式方法不當，產(chǎn)生相反的作用。

其實這反映了我們很多家長不會傾聽、不會溝通，以至于交流無法順利進行。

那么怎樣溝通才能既具親和力又高效呢？這里我提一個核心概念——接納性語言。

什么是接納性語言？

所謂接納性語言是指，傾聽者不會對別人的話語作出評價和建議，而是真心接納他人的各種感受，同時又能恰當?shù)乇磉_自己已經(jīng)接納了這種感受。

在家庭教育中，我們家長要學著走進孩子的內(nèi)心，因為懂比愛更重要

當我們的孩子感受到自己被父母完全接納的時候，他就破繭而出，開始思考自己希望做出什么改變，希望如何成長，如何塑造全新的自己，使自己更加有作為。

孩子就像種子一樣，蘊含著成長的能力。而父母的接納性的語言就像土壤，它能夠使孩子發(fā)展并實現(xiàn)自己的潛力。

然而多數(shù)家長為孩子提供的土壤卻充滿了“負面評價”，這些就像化學品會影響“土質”。

責備、批判、教訓、教化、警告、命令都是這樣的“土壤”，這會讓孩子的心情變得很沉重，從而影響孩子的成長。

有一句古老的諺語是這樣說的：如果你總是說孩子很差，他就很有可能會越來越差。

通常孩子會變成家長口中的那個樣子。

語言的力量非常強大，也許只是看似輕飄飄的一句話，但足以影響孩子的一生。

除此之外，不接納的語言還會使親子距離越來越遠，孩子不再跟父母交流，他們開始意識到還是把心事埋在心底為妙，免得浪費口舌，把問題留給自己，要舒服得多。

因此，接納性的語言會讓孩子打開心扉，使得孩子們樂于把自己的感受和心聲告訴父母。

我們父母，在與孩子溝通的時候，就要利用接納性的語言，讓孩子敢于表達自己內(nèi)心。

那么如何運用接納性語言呢？

接納性的語言給孩子帶來的影響最重要的莫過于讓孩子有了被愛的感受。

就是讓孩子能夠真正體會到父母是愛他的，因為接納他人。如其所示就是真愛的一種行為，相對的，被他人接納后才會感覺到被愛。

所以說，我們在與孩子溝通的時候，很多時候我們沒有并使用接納性的語言，我們的愛，孩子們并沒有接到，所以說他們體會不到父母對他的愛。

父母的接納必須要表達出來，父母接納孩子是一回事兒，孩子是否感覺到被接納又是另外另外一回事兒。

除非父母能夠讓孩子知道自己對他的接納，否則一切都是枉然。

因此，父母需要學會如何表達自己的接納，孩子才能明確的知道父母在接納他，孩子只要感受到父母在接納他，那么他就能夠體會到父母的愛。

而這種愛就可以改變我們的孩子，讓我們的孩子內(nèi)心的小宇宙爆發(fā)，從而成為一個獨立自主，能夠自己解決自己問題的人。

接納性語言包含語言信息和非語言信息，比如手勢姿勢面部表情等。

當你舉起右手掌心向外，向孩子擺手時，孩子很可能認為這是“走開，離我遠一點兒。”

如果你的掌心相對跟孩子招到手。孩子會理解為“過來離近點兒或者我想讓你到我這兒來”

第一個手勢傳達的就是不接納的感覺，第二個手勢表達的就是接納。

所以，當一個孩子在專注做某項活動的時候，用不干涉不打擾的方式也可以表達接納。

比如一個孩子在玩積木，這個時候父母不加以干涉，放手不管，就是一種非常有效的表達接納感的非語言方式。

而很多父母卻通常愛“刷存在感”，經(jīng)常會闖入孩子們的私人房間，打亂他們的思想，不尊重孩子的隱私權，沒有把孩子看做思維獨立的個體。

另外一個就是用被動傾聽表示接納。當孩子想傾訴時，就做一個安靜的傾聽者，不發(fā)表立場與看法，不把自己的想法強加給孩子就是最好的接納。

在特定時候，父母的沉默是非常重要的，這能使得孩子的個體生命發(fā)生自我引導轉變，因為孩子被感覺到被接納的時候，他感覺到自己被允許表達自己的情緒，他的情緒有了宣泄的出口，在自我宣泄的過程中進一步學會尋找解決問題的方法。

同樣的，用語言來表示接納也非常重要。

比如，當孩子說：

“學習沒有意義，我不想大學了，要想成為一個重要人物，根本不需要接受大學教育，在這個世界上，要想出人頭地，有很多其他辦法。”

當聽了孩子這樣說的時候，你會怎樣回應呢？

在心理學上，把父母不同回應進行了分類。

一般可以分為12個類型：

第一種：命令、指揮、控制；第二種：警告、訓誡、威脅；第三種：規(guī)勸、說教、布道；第四類：建議給出解決方案或者意見；第五個：說服教育進行邏輯辯論；第六種：批評，表示不贊同；第七種：贊揚表示贊同；

第八種：嘲笑甚至羞辱孩子；第九種：分析診斷；第十種：安撫，支持。第十一種：調(diào)查，質問，審問；第12種：回避，分散注意力，開玩笑轉移話題。

一般來說，大部分家長的回應都可以歸入這12種類別。

然而這12種回應，都是不正確的，都不是接納性的語言。

那么家長應該如何運用接納性語言呢？

一、打開溝通之門的“門把手”法

顧名思義，門把手可以為談話安裝一個抓手，幫助我們增加孩子說話的欲望，減少孩子抵觸交流的情緒。

先來思考一下，什么時候我們會特別愿意和別人交流呢？

應該是那些能夠感受到自己充滿價值、受到重視或者是覺得自己已經(jīng)充分引起了別人的興趣時吧。

“門把手”法就是借助這個原理，借助談話技巧不斷讓孩子產(chǎn)生這些感覺。

當孩子和你說話時，你可以用下面這些不帶任何意見的話語來回答：

真的??？

嗯，有意思。

你不是在開玩笑嗎？

你真這樣做了??！

這些回答都能夠鼓勵孩子分享他的想法和情緒，此時，一定要注意不要把話語權從孩子那里奪走，不要用你個人的觀點去打擾他的闡述，尤其注意不要問問題、提建議、安慰和說教。

如果交流時你實在不知道說什么好，哪怕只說一聲“哦”（2聲），也比發(fā)表自己的意見強很多。

除了上面的回答，我們還可以采用更加積極一點的方式傳達交流的邀請，比如：

快給我講講。

我想知道你怎么看？

嗯，繼續(xù)說，我聽著呢。

聽起來這似乎對你很重要。

以上就是“門把手”談話開啟法。

門把手法傳達出了家長對孩子的接納，

重點是讓他們感覺到了父母尊重他們的想法和情緒，而且對他們很感興趣，這些都會為進一步的溝通打下良好的基礎。

二、持續(xù)溝通的積極傾聽法

門把手法只是打開了交流之門，想要深入溝通，我們還需要利用“積極傾聽法”。

積極傾聽是指，家長要了解孩子說話的真正情緒和含義，然后把自己的理解反饋給孩子，并驗證理解的準確性。

這種方法通常以“你”字開頭。

比如：

孩子：我不想每天都上學，太無聊了我討厭死了。

家長：你好像厭倦了上學。

孩子：沒錯，我討厭作業(yè)，討厭上課，討厭老師。

家長：嗯，聽起來你討厭學校的一切。

孩子：也不是一切，我最討厭王老師，他簡直是最糟糕的老師。他總是喜歡那些成績好的學生，可是我的體育也很好。

家長：你覺得老師不公平，這讓你感到很傷心。

孩子：是的，沒錯。而且我已經(jīng)很努力了，可是成績還是不理想。

你看，通過積極傾聽，每次用“你”開頭，不斷描述孩子的感覺，我們會發(fā)現(xiàn)孩子并不是不重視學習，反而是因為太重視學習成績才給自己帶來了很大的壓力。

因此，在積極傾聽的過程中，我們要不斷去識別孩子的情緒和語言中真正想要表達的含義，不要過早下結論，尤其是要避免反饋信息中含有評價、意見建議、推論、分析和質疑等信息。

不然上面的談話就很容易變成下面這些情況：

孩子：我不想每天都上學，太無聊了我討厭死了。

家長：怎么可以不上學呢？不上學是絕對不行的。（評價）

家長：你是不是在學校又惹什么禍了？（推論、分析）

家長：不上學以后就沒有什么出息，所以一定要努力學習。（建議）

在這些回答中，家長一句話就能把天聊死。孩子馬上會感到不理解和不接納，也就失去了溝通的欲望。

第三、積極傾聽適用的條件

雖然積極傾聽很有用，但估計大家也會有一些疑問。

首先，這樣說話好別扭啊，看起來只是在重復孩子的前一句話，這樣真的可以嗎？

回答這個問題，我們得先明確積極傾聽的范圍。

積極傾聽的作用是為了釋放孩子的情緒和定義問題，為最終解決問題開好頭。

因此，積極傾聽適用于那些涉及到深層次情感或者是比較復雜的問題。

比如，當孩子明顯出現(xiàn)情緒變化時，或者是孩子提出了一些關于社會性知識的問題時；

比如前途、命運、婚姻、暴力、戰(zhàn)爭、道德等等這些問題，這很可能是孩子在生活中遇到了讓他比較困惑的類似問題，這時就需要家長耐下心來，幫助孩子一點點厘清思路。

而當孩子向我們明確提出一些具體的幫助或者是需要某些特定的資源時，那就不用再去揣測孩子的情緒和內(nèi)容了。

也就是說，當談話內(nèi)容是一些具體的、明確的事實時，我們就不用再采用積極傾聽，而是明確回答就行了。

比如孩子問你“爸爸，我餓了，幾點開飯？”這時你直接告訴他什么時候吃飯就行了，而不用再回復“看起來你很著急，你餓了?！?/span>

其次，不給評價，不給意見，不給幫助，只給理解，孩子自己能夠解決問題嗎？

關于這個問題，心理學專業(yè)人士早就從經(jīng)驗中得出了結論，孩子上幼兒園后，他從學校、同學、書籍等等渠道會得到很多生活經(jīng)驗，要充分信任孩子，相信他們有能力建設性地處理生活中遇到的各種問題。

通常來說，被理解后的孩子都能夠最終找到解決的方案。

他們這種解決問題的能力常常被父母低估，所以我們不用過于擔心。

即便是問題真的過于艱巨，那些被父母接納的孩子也更容易向父母直接提出幫助，而不是選擇封閉或逃避。

最后，這種談話應該到什么時候結束呢？

如果家長總是在對話中標識孩子的信息和含義，好像對話會永遠進行下去。

事實上當孩子表達完信息后，一般都會表現(xiàn)出明確的結束線索。

比如他的面部表情；或者他會起身離開；或者是坐立不安；也可能是開啟另一話題等等。

這時我們就要適時的結束談話，過猶不及的持續(xù)傾聽有時也會讓父母顯得不夠誠懇。

總體來說，打開孩子的心扉，可以多嘗試用接納性的交流方式，相信孩子能夠自我成長，借助心理咨詢中常用的“門把手”法和“積極傾聽”法，刻意練習，你也能夠成為受到孩子歡迎的父母。

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