編輯：筱燕
設(shè)計：小小
在你親密關(guān)系里，你是受害者嗎？
如果你覺得是，
那么你也是迫害者和拯救者，
“受害者”一點都不好玩，
它讓人聯(lián)想到虛弱、無助和恐懼，
面對問題和矛盾，
受害者沒有力量為自己的人生負責(zé)。
《抱怨》
?你未曾意識到你就像一個可憐蟲，帶著一份沮喪抱怨另一半不能理解你、關(guān)心你……
?你感受到了一分不公平，憑什么總是我給他做早餐，而不是他給我做早餐，憑什么總是我為這個家花錢，而他總是縮在后面……
?你很受傷，認為自己為這個家付出了這么多，卻得不到一個好字，也沒有一個人對你的付出給與肯定和重視……
《牢籠》
?頭腦創(chuàng)造評價的牢籠，將我們囚禁。我們的信念信以為真，當(dāng)我們自怨自艾，就成了停滯不前的抱怨者。
?你很憤怒！你開始批評，你開始指責(zé)，你開始發(fā)飆，你開始責(zé)怪對方，你理直氣壯的嘲諷對方，不配自己。
?你希望彼此可以滋養(yǎng)和相互善待，你希望他能看見你，你也可以看見他，然而，只有你自己才是自己的拯救者。
《親子關(guān)系》
?你的孩子總讓你擔(dān)心，你看不到他（她）的強大，你被他（她）的行為給嚇到。
?也許你要的是聽你的話和懂你的事的孩子，而你對孩子的投射和愛是自己的需要。
?你愛自己的孩子勝過愛自己，以至于忘了自己是誰，如果不干涉孩子做點什么，你會認為自己沒有價值。
《溝通》
?如果你想和對方溝通，就要跳出受害者的角色，否則一張口就是攻擊。
?當(dāng)你對另一半開始討厭的時候，對方怎么做你都不順眼。
?你是你自己解決問題的專家，在溝通中，不僅是彼此交換信息，更是一種能量的交換。
《思維》
?受害者思維總是有一套受害者故事的邏輯，而且對自己是受害者深信不疑。
?都是因為他（她）不愛我，才讓我對這份關(guān)系沒有信心，才讓我不愿意繼續(xù)下去。
?頭腦的思維和念頭，往往是未經(jīng)質(zhì)疑的信念，一旦你愿意去質(zhì)疑它，問問自己：我真的是受害者嗎？這百分之百是真的嗎？
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