【幽默笑話】新交了一個男朋友，人長得蠻帥，可就是說話做事跟個娘們似地溫柔！昨天我倆結伴夜跑，半道上被一群混混給盯上！令人不可思議的是，別看男友平時娘，關鍵時候還真有英雄范！只見他握緊拳頭，勇敢地站在我前面把我護在身后！然后……然后……然后他就這樣被那些混混給拖進小樹林了！
【幽默笑話】親戚給小姑子找了個對象，婆婆問小姑子說：你覺得怎么樣？小姑子：他是干什么的？婆婆：我也不知道，反正親戚說他腰纏萬貫！不久后，小姑子嫁了出去，結果回門時哭成了淚人。婆婆：怎么了，他打你了？小姑子：什么腰纏萬貫，他就是個病秧子，每天去治病，腰上都拔滿火罐……婆婆：?。?/p>
【幽默笑話】老婆和經理已經出差一個月了，我一直在老丈人家吃飯。昨天晚上，酒杯里剛倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了幾個雞腿沒吃完。于是我就問：昨天剩的幾個雞腿呢？老丈人說：喂狗了！我感嘆道：現在就是比以前好，以前人都沒得吃，現在這種好東西都舍得喂狗！丈母娘卻黑著臉說：不會說話別說，什么話都接！
【幽默笑話】我在外地出差五個月，老婆卻懷了三個月的身孕，我一氣之下和她離婚。單身了沒幾天，我就開始相親找對象。今天去相親的時候，我緊張的要死。正咬手指時候，抬頭看到對面姑娘也在咬。我們相視一笑，她局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我就像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了?！比缓螅弥磉叺腖V包頭也不回的走了。
【幽默笑話】中午高興和同事去樓下的小攤上喝了點冰啤酒，結果忘了自己腸胃不好，下午就開始發(fā)作，肚子疼得我連續(xù)跑了好幾趟廁所。老板見我這個樣子還在堅持工作，居然給我二百塊錢。我感動地說：謝謝老板，我一定努力工作！老板嫌棄地看著我說：這是你今天的工資！滾回去睡覺吧，別在這讓我看著上火！
【幽默笑話】今年過年回家的時候，隔壁的鄰居給我介紹了一個對象，我倆約在一個西餐廳見面。到了地方以后，我越看越覺得這個相親對象面熟，就和他聊了一會兒，這才發(fā)現原來是高中同學。我詫異的說：“讀書時你又矮又丑的，現在居然變得這么帥啊！沒想到變化這么大??！”他說：“對啊，變太多了，但是我記得你以前是個男的啊?！?/p>
【幽默笑話】小舅子偏科嚴重，花50000買高考作文答案，最后以586分的成績被心儀大學錄取了。老丈人很高興，就請一大家人去五星級酒店吃飯慶祝。席間，發(fā)現桌上沒有開瓶器，我就說：沒事，我會用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看著我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就撿起桌上的一個瓷勺，然后解說：“大家看好了，這是物理學中的杠桿原理！”我使勁一別，勺子斷了，我的手被割破了，血流如注啊……
【幽默笑話】今天有個女的小腿非常美，我就想看仔細點。我說：美女，可以把褲子往上提一點嗎？她很配合地提了提，我覺得不過癮，又讓她提了提，她還是很配合。我非常興奮，心想難道有機會？我讓她再次往上提。美女生氣了：滾，你是擦鞋還是看腿！
【幽默笑話】小姨子為了當時闊太太就把富二代給灌醉后，然后一個月后就懷孕了。這天富二代開著瑪莎拉蒂帶著小姨子去買婚房。在售樓處售樓人員：“請問二位想要什么樣的房子？”小姨子：“環(huán)境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節(jié)假日要方便親戚訪……”富二代插嘴道：“我怎么聽著你像在買墳地！”
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