一、兒子的周記

一早起來，兒子終于贏得了看電視的權(quán)利（因為媽媽規(guī)定只有周末可以看兩個小時電視），但他把這僅有的時間交給了足球。是的，兒子愛看足球，特別是歐洲的俱樂部聯(lián)賽。

“球進(jìn)啦！”兒子的大喊聲將隔壁的我吵醒。但我只是在被窩里苦笑，我知道，換了別人，我一定會生氣，甚至發(fā)作，可這聲音來自兒子，樂不可支是他的天性。

其實說來也無奈，什么事只要一涉及到他，我就沒脾氣，就算他惹了禍，我的下意識也是“理解”+“原諒”，然后該愛還是愛，包括一起評論足球。

于是我起身走出臥室，看著兒子，又看看電視。

“爸，是‘皇家馬德里’對‘尤文圖斯’，‘皇馬’超猛，2：0領(lǐng)先，”說完又轉(zhuǎn)向電視，“越位！這也能算嗎，裁判干什么去了？”他用小手指著屏幕憤憤不平……

我靠在墻上，知道他對于越位這種術(shù)語可能還不太理解，但他敢說，敢叫，敢交流，這是因為他在父母這里從未遇到過羞辱與否定式詆毀。于是，我也津津有味地同他一起看起來，因為這個興趣就是我為他培養(yǎng)的，我認(rèn)為，不會踢球或不喜歡足球的男孩子，實在是有些遺憾。

我們評論完畢，球也賽完了，兒子不無遺憾地關(guān)上電視來吃早餐。媽媽說，吃完后要去寫周記，因為這也是作業(yè)的一部分?？蓛鹤右宦?，就面露難色，“怎么寫呀？”

不一會兒，媽媽出去買菜了，我對兒子說：“寶貝兒，爸爸有個建議，在媽媽回來之前把周記寫完，給她一個驚喜，怎么樣？”

兒子雖然喜歡玩，但一談到周記，還是為難。我知道，二年級的他們大都怕寫作文，可現(xiàn)在不訓(xùn)練，以后就會吃虧。于是我繼續(xù)建議：“想一想，如果你是老師，當(dāng)著全班同學(xué)的面，念一位同學(xué)的周記，周記的內(nèi)容是‘皇馬’和‘尤文圖斯’，‘曼聯(lián)’和‘切爾西’，‘拜仁’和‘國際米蘭’，還有那些球星，你說，同學(xué)會有什么反應(yīng)？”

兒子的眼睛頓時亮了起來，一屁股飛進(jìn)屋里取出周記本，伏在地上說：“爸，怎么開頭？”

我將剛才一小時內(nèi)發(fā)生的一切描述了一遍，從父子對話到比賽過程，他聽得入神兒，開始在本上復(fù)述描寫。期間，我教他運(yùn)用引號，寫對話，另起段落和糾正錯別字……

媽媽回來了，看完周記，“啊，太好了！你自己寫的嗎？”

兒子看看我，他不會，也不想撒謊，但這時，既不可把成績?nèi)繗w功于我，也不能全是他的，否則將來在合作時，他也會不會處理關(guān)系。于是我說：“主要內(nèi)容都是兒子寫的，我在一旁協(xié)助，提供思路和線索，是我們共同完成的。”

二、帶兒子去趕集

周日很熱，但我還是決定帶兒子去趕集。

農(nóng)貿(mào)市場離我家有三公里，但我并不打算開車，所以我開始征求兒子意見：“寶貝兒，你要跟我去嗎？”

兒子看看我，有點兒不情愿，媽媽也在一旁說：“算了，大熱的天，路上還盡是大車，也挺臟的……”

我知道，如果我不在，也就是爸爸不在的時候，母親一般都會如此處理兒子的活動，所以大部分男孩子就是這樣待成宅男，或是缺少活力和闖勁的。但我又不能因此而強(qiáng)迫他們，于是我附耳到兒子身邊，說了幾句話，兒子點頭同意了。

一路上，兒子緊緊跟著我，那些大車在我們身邊呼嘯而過，揚(yáng)起的塵土讓兒子感受到從硝煙中闖關(guān)，到了十字路口，那些紅綠燈下的機(jī)動車并不老實，但我們還是左顧右盼地騎了過去，因為他還要在這種城市環(huán)境下生活好多年，所以我必須教兒子學(xué)習(xí)處理復(fù)雜路況。

買菜、侃價、收拾魚、付款、絞肉餡，還有農(nóng)貿(mào)市場里的那些人，那些景，那些孩子和婦女……，孩子必須親身感受，看到小區(qū)外的市井，而這一切，都是他和爸爸騎到這里（通過努力）感受到的，這種過程，就是走入社會并接觸社會。

回到小區(qū)，我讓兒子把買來的魚交給奶奶，奶奶大驚，“你還真想把他培養(yǎng)成小男子漢呀？我多擔(dān)心吶！”

再讓他把菜交給媽媽，媽媽羨慕道：“兒子，真了不起，騎那么遠(yuǎn)！”然后看看我，“你別說，放在我手里絕對做不出來，奶奶也不可能讓他走遠(yuǎn)，還就得是當(dāng)?shù)?#8230;…”

三、保護(hù)孩子最好靠爹

小區(qū)的一位母親打來電話，說她的女兒近期總遭到同班一個男生的欺負(fù)，她還說，這個男生還拉著許多女生說“我愛你”（雖然他并不懂），如果女生躲閃，他也欺負(fù)，還用跳繩抽打女生，還把一個女生的胳膊拉拖臼了，下課時，他還用手戳同學(xué)的眼睛，還用石頭砍同學(xué)的頭……許多家長都為此感到頭疼，老師似乎也沒什么作為，可能她是怕得罪家長，所以也顯得無能為力，為此，這位母親征求我的意見，甚至想出錢為這個男生看心理醫(yī)生。

我足足聽了她一個小時的電話，從中我感受到她的力不從心及情緒化，她快要歇斯底里了，幾乎無奈到到處搬救兵的地步，可以理解，自己女兒的臉上出現(xiàn)了被人欺負(fù)的傷痕，而且是經(jīng)常性的，換到誰都會發(fā)作。

聽電話的時候，我換位思考了一下：如果我的兒子臉上出現(xiàn)一道被跳繩抽打的傷痕，而且眼睛被人戳，頭被石頭砍，我會怎么做？

我會先問清全部過程，并了解兒子不還手的原因，如果兒子無力解決，我會找到那個男生，問他為什么會如此，如果他無法負(fù)責(zé)，我會問老師，要求他必須解決，繼而去找他的家長，如果家長不開門，我可能，不，是肯定會使勁敲（包括大罵著用腳踹門），是的，我會變成一只咆哮的獅子，全看我當(dāng)時的心情，如果他們?nèi)匀徊缓献?，我就會用板磚砸門。

是的，可能110會來，可那時的我已經(jīng)想不了那么多，我的孩子成天在學(xué)校受到威脅，經(jīng)常被打傷，而且沒人對此負(fù)責(zé)，我操，不滅了你，也得要你半條命！要么就是你滾蛋，要么就是你這輩子一看見我或我的兒子就渾身哆嗦，給你形成一個終生的“一朝被蛇咬”的條件反射（刺激）。

那位母親仍在電話那一頭嘮叨，我問孩子她爹為什么不出頭，她總在含糊其辭，其實她不說我也知道，那些爹都是紳士，文明得很，甚至都指望妻子出面解決。老天，妻子是后勤和財政，老公是外交和國防，所謂男主外，女主內(nèi)。如果事態(tài)并不嚴(yán)重，只是一般矛盾，母親自然可以出來說說話，可這已經(jīng)發(fā)展成質(zhì)變了，男人不出來，孩子還有安全感嗎？

如果父親堅持沉默，那么起碼女兒會從父母的態(tài)度中得出：女人要強(qiáng)勢，無論什么事。男人可以無為，繼而：我是得不到男人保護(hù)的，一切要靠自己。那么在將來的兩性關(guān)系中，她還會信得過哪個男人，連爸爸都不管，誰還會呵護(hù)我？！于是，即使將來她的老公真的想幫她，她也會像今天這位母親一樣：不用你，你們男人根本靠不??！那么，她的夫妻關(guān)系會怎樣，孩子又會怎樣？

老實講，我的兒子也遇到過這個男生，當(dāng)時那個男生也想砍石頭，我兒子雖然閃了，卻也追了過去，那小子嚇得趕緊跑回家中。同時，我也瞪了他一眼，這一眼已經(jīng)讓這個小男生不再敢接近我們。好幾次，他也想跟我兒子玩，可那個“一眼”和“被追打”的刺激已經(jīng)讓他恐懼，于是只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，跟著，就像動物世界里有些狼遠(yuǎn)遠(yuǎn)地跟在獅群后面，卻也想吃獅子們剩下的食物。

在男人的世界里，有時候就是這種狀態(tài)，所謂弱肉強(qiáng)食，我想這一點讓兒子知道沒什么壞處，但同時我們也要慈悲地看一看這個男生為什么會如此。

后來得知，那個男生因為平時在家總得不到父母的關(guān)注，只能希望同學(xué)關(guān)注，可父母又沒教他如何取悅別人，贏得好感，于是他在實踐中發(fā)現(xiàn)，“犯壞”是引起別人注意最快的辦法。于是就有以后的事情……

一個男孩子的力量源泉主要來自父親，說遠(yuǎn)了叫信念，包括兒子保護(hù)母親的勇氣，也是從父親那里學(xué)來的。換言之，如果缺乏父愛，這個男孩子就會缺少力量，如果遇到事情，最多也只有暴發(fā)力，但韌性相對而言就少了許多，包括長跑、學(xué)習(xí)或面對挫折時。因為暴發(fā)力是感性思維的產(chǎn)物，而韌性則是冷靜的智慧，是理性思維締造出來的。

四、接納自己才能引導(dǎo)孩子

許多朋友都會說：“游老師，我特想知道你兒子將來會怎樣。”

先說一句，我兒子不是我手里的試驗品，我這么做有我的道理。那天跟太太聊天兒時，我也對她說，之所以與兒子有這些互動，只是因為我心里有數(shù)，這個“有數(shù)”不是冒險，更不是拿什么以往經(jīng)驗去生搬硬套，而是一種對孩子的理解與尊重。

是的，我愛孩子，這個愛不以我為主，而是以他當(dāng)下的狀態(tài)為主。這需要兩種素質(zhì)：

第一，是與孩子換位，即：當(dāng)我是他的時候，會怎樣想。如此，我就不會破壞他的身心發(fā)展，因為我就是他，我不可能做對自己不利的事，說對自己不利的話。

第二，就是對自己的認(rèn)識要比較深入。

記得有一次在交通臺錄節(jié)目的時候，一位心理師評價我說：“您是一位對自己接納程度很深的人！”當(dāng)時我看了看她，因為她從我對孩子的態(tài)度中能夠得出如此結(jié)論，已經(jīng)讓我刮目相看了。

沒錯，正是因為我接納自己的童年，深知自己需要什么，在每個階段想些什么，才“讀得懂”孩子的心理。所以，現(xiàn)在之所以看到那么多家長對孩子力不從心，其主要原因，就是對自己認(rèn)識得不深，或者說，他們大部分早已經(jīng)不再認(rèn)識自己，而只認(rèn)識一些標(biāo)簽堆砌出來的自己和別人。但對于教育孩子來說，這是大忌，因為孩子根本不知道什么是標(biāo)簽，一旦以標(biāo)簽來與之互動，勢必會破壞他們那顆純真的心靈，那么即使他們長大后掙來了標(biāo)簽，也會把那個真實的自己丟掉——又回到他們父母的狀態(tài)（一味地要求或否定孩子）。

這就是我的“有數(shù)”，和所有的家長一樣，我也知道將來有可能發(fā)生什么，但同時，我也知道我過去失去了什么，以及這些失去是怎樣發(fā)生的，后來又是怎樣得到的。但我不能肯定孩子將來會有我的造化：缺乏父愛，后天成為一個佛教徒和心理師，并遇到那么偉大的人生導(dǎo)師，是的，這一切都是我的緣份，不能指望孩子和我的經(jīng)歷一樣。所以我只能讓父愛盡到責(zé)任，因為有些素質(zhì)并不該由導(dǎo)師教化，父親本來可以提供，可一旦父愛缺失，將來就得讓許多“父親”彌補(bǔ)提供，那么，成本會非常高。