原題：當孩子對你說“我反正是沒用的”
文/植竣媽媽
一個媽媽跟我分享了她育兒過程中的一些經歷。其部分內容整理如下。
學前階段：
孩子的出生，給平淡的家庭帶來了無限的喜悅，尤其是爺爺奶奶，得了個孫子，整天是心肝寶貝，真是捧在手里怕丟了，含在嘴里怕花了。對孩子的生活起居照顧得無微不至。到了五歲奶奶還給他喂飯，什么活都不讓他干，怕他累了，長不高，影響身體。他們都過度溺愛孩子！
媽媽主張放手，希望孩子學會自己的事情自己做。每當此時，強勢的爺爺奶奶總會與媽媽起沖突，他們認為年輕的兒媳對孩子太苛刻，不夠愛，這么小就讓他干活，不像個媽！還時時教育兒媳：“孩子總有一天會自理的，這是自然而然的事，現在的任務是讓他吃飽、玩好，身體長好?！眿寢岆m有不滿，但工作纏身，帶孩子必須仰仗公婆，卻也無可奈何。她嘗試跟孩子爺爺奶奶溝通，但得到的卻是責罵與反駁：“你懂什么？我們經歷得比你多，孩子爸我們也是這樣養(yǎng)大的，現在他不是很好嗎？”
小學階段：
孩子七歲后媽媽終于有條件自己帶了，就讀于媽媽任教的小學。雖然一開始問題不少，但后來在媽媽的幫助下一路追趕，逐漸提高。就成績單而言，也算是進入了優(yōu)生的范圍。
但媽媽眼里，孩子還是有“托延癥”?？床粦T孩子總是磨磨蹭蹭的樣子。不管有多重要的事，他都不會太急。媽媽認為孩子家庭作業(yè)的完成速度總比其它同學慢，感到十分糾結，不知原因何在。她向老師詢問孩子在校作業(yè)情況，老師卻說，在學校里看不出這孩子寫作業(yè)特別慢的跡象，速度是中上。
可能因為當老師的緣故，媽媽常把目光聚焦于一些優(yōu)秀學生，把他們的一些優(yōu)點全部拿來，往自己孩子身上套。一旦孩子做不到，媽媽就缺乏耐心，對孩子施以“咆吼”。她在校對學生尤其是中差生富有耐心，回家面對自己最親密的骨肉時，卻免不了嚴苛一些，換了種姿態(tài)。一旦孩子犯錯，便狠狠批評。以致有一天，兒子對她說：“媽，你再去生一個吧，我反正是沒用的?！?span lang="EN-US">
植竣媽媽的回答：
先說說媽媽最糾結的那一點吧，孩子的“慢”。既然學校老師在班集體中并沒有發(fā)現孩子存在過慢的跡象，那么媽媽所謂的慢，標準是什么？參照物又是誰？
作為老師，你收集了學生中不同孩子的各種優(yōu)點，然后希望集中存放到你的兒子身上，所以對他的挑剔，難免就會比普通家長多一些。因為你兒子只有一個，但是你那些優(yōu)秀的參照物，太多了，而且可以根據不同需要不停換。
人無完人，你這樣長期集中優(yōu)勢參照物群體去擠兌一個孩子的后果，就是這個孩子開始否定自己，認為自己一無是處。“我反正是沒用的。”這句話就是這樣來的。很遺憾，你就是那個始作俑者。
我經常說，其實家庭教育的核心目標，一是讓孩子在感受到愛的同時養(yǎng)成良好的行為習慣，二是讓孩子逐步形成對自己的美好期待和良好定位。
對你來說，給孩子的愛也許是夠了，但你對孩子的比較式教育，無疑是打擊和傷害了孩子對自己的良好定位。他從媽媽不斷的從各種不同方向發(fā)來的否定中，慢慢認可了媽媽的批判，習慣了否定自己。我想，這恐怕才是你當下要面對的最大的危機。
你說孩子現在上進心不強。那是因為你很難讓一個對自己缺乏期待和不敢指望自己可以優(yōu)秀到讓媽媽滿意的孩子，能一心一意去努力拼搏，力爭上游。他壓根就先否定了自己，認為沒自己的份！
要知道，心理決定行動?。『⒆拥男睦?，決定了他們的行動。
你說的其他問題，在我看來，都是小問題。孩子自己開始否定自己了，這才是大問題。 如果他認為自己是優(yōu)秀的，是可以做得到的，那么，他自己都會想方設法地擠時間來做自己要做的、并且深信自己做得到的事。
你一味眼饞你那些表現優(yōu)異的學生，卻忘記了去訪問一下這些學生的家長，他們平時是怎么培養(yǎng)和陪伴孩子的？我想，這才是本。你看到了果子，卻沒有注意這個果子孕育的過程中果農曾經的辛勤照顧。
當我說到這里的時候，那位媽媽反駁說：
“竣媽，但是我真的有看到幾個孩子就是自己特別想要優(yōu)秀的。他們的父母也不怎么去管的，卻非常自覺，成績總是前三名。”
于是我接著回答：
父母不怎么管，不僅不一定代表父母失職。相反，很可能意味著父母對孩子有足夠的信任，敢于在一定范圍內，一定原則下，放手讓孩子自己做主，鼓勵他們自己做主，他們愿意欣賞孩子在這方面的嘗試和努力。父母對孩子發(fā)自內心的賞析和信任，就是對孩子最大的鼓舞，難道不是嗎？
你看到他們“不管”的表象，卻沒意識到，最起碼，這些父母沒有不斷否定和打擊孩子，也沒有給孩子提這樣那樣煩人的要求啊！這種家庭的孩子，一般來說父母感情都很和諧，生活氛圍比較幸福，孩子內心安全感好，很淡定。一旦進入學校后在老師那里得到某方面的肯定，通過自己努力在學習中開始找到自信，那心中的正能量就會開始肆意滋長。只要不去打擊他們，那個勢頭正循環(huán)起來，擋都擋不??！
再想想你的孩子，小時候力所能及的事，爺爺奶奶都不讓做。其實從那時候開始，他們就在否定孩子。每天不斷反復告訴孩子：“你不行！你沒有這個能力！你沒長大！你做不到！你需要大人照顧和代勞。”
等到了你身邊，生活上你慢慢放手了，照顧代勞少了，但你又開始在學習上不斷提醒他：“你這里不如別人，你那里不夠人家好，你又落下來了。”
你想想，從學前六年到小學六年，十二年?。哪愕墓牌乓阅鐞鄣姆绞椒穸ㄋ纳钅芰?，到你以訓斥他的方式否定他的學習能力，你們都在以不同的方式來干一件同樣的事情，就是不斷強化給孩子一個觀念：“你不行！你做不到！你沒這個能力獨立完成！”久而久之，沒人相信他，沒人給他機會，沒人賞識他的努力，真心認可他哪怕小小的進步，這孩子如果還能自信滿滿，那才叫怪！
那些你所謂“不管”的家長，則在通過放手讓孩子嘗試，不斷暗示孩子：“你行的，你有這個能力，你可以不需要爸爸媽媽就自己做到最好，你憑自己就能混到優(yōu)秀。你靠自己就夠了！你挺獨立的?！本枚弥@娃也就這么定位自己了，不靠父母，自己搞定！如果老師再給夸夸，獎勵一下，給點機會培養(yǎng)一下，他們慢慢就覺得，自己就應該是這樣的人了！
這些孩子就啥都敢去嘗試，大方，獨立，敢于爭取。反正都是自己一路這么走過來的，習慣了，怕啥！也許他們考好了爸爸媽媽沒有太刻意地表揚他們，可是最起碼，當他們偶爾考砸了或者調皮了，這爹媽也一樣的不在乎??！得不到太多表揚和關注的同時，也意味著不會受到過多的否定和批評。
所以不要再羨慕那些不管娃，娃也爭氣的家庭了。你還沒有那樣的胸懷和氣量，容不得孩子一開始跌跌撞撞的嘗試和犯錯，就沒資格說人家不管娃。當你的兒子對你說“我反正是沒用的”這句話的時候，他既否定了自己的價值，也對自己沒有了期待。這是我反復警告你，希望你足夠警惕和反思的地方。
所以，我的建議是，你要先反省自己這些年的家庭教育，走了哪些彎路。然后，找一個合適的機會，發(fā)自內心地跟孩子進行一次面對面的坦誠對話，向他懺悔媽媽過去對他使用了哪些不正確的教育引導方式，向他真誠地道歉?？梢愿嬖V孩子媽媽事與愿違的初衷，也重新充分肯定孩子的努力，讓他認識到，他其實是一個一直在努力做好孩子的好兒子！
這是思想先行。 深刻的談話，實事求是，針對具體錯誤真誠道歉這一步，是必須做的，沒有這一步做基礎，你和兒子的心結，解不開。后面的一切努力，都會事倍功半。我再強調一次。思想是行動的基礎。讓孩子明確是非，是第一步。
等思想重新理順，鋪墊到位，其次就是家庭教育行為細節(jié)的跟上了。這個細節(jié)分兩面。一方面是“言”，指改善親子溝通的交流模式。從語言上盡量尋找孩子的行為上的閃光點，去肯定孩子，不斷告訴孩子你做得到，你行的，這就是對孩子最好的心理暗示，也就是所謂的“賞識教育”。
說到賞識教育，有的媽媽膚淺地認為，那我以后就不批評孩子了，天天表揚他，天天跟他說你很棒，這樣就行了。其實這又是犯錯誤了，從一個過度否定孩子的極端，走向了另一個盲目肯定孩子的極端！
對孩子真正的賞識，并不只是口頭上毫無針對性的表揚，而是發(fā)自內心地信任孩子，能及時肯定孩子在行為上付出的努力，挖掘出孩子言行上的閃光點，發(fā)自內心地愿意去付出時間陪伴和幫助孩子。這是“言”這一方面。
另一方面，就是“行”。從具體的學習細節(jié)出發(fā)，去一步步幫助孩子，規(guī)劃時間，養(yǎng)成習慣，掌握良好的學習方法。拿出精力去督促孩子，幫助孩子改進學習方法，優(yōu)化學習細節(jié)，陪伴他堅持，讓他慢慢嘗到努力后獲得一點一滴成功的甜頭。當孩子以行動付出努力，獲得進步，并且這種進步被充分認可和肯定的時候，他就會體會到一種自豪的成就感。這種體驗，有助于孩子慢慢建立自信。
不在這兩方面努力，沒有具體細致且持久的行為上的努力，空談賞識，只不過是拿起另一把傷害孩子的刀而已。
你的孩子，本性敦厚善良，只不過因為缺乏各方面的培養(yǎng)鍛煉，稍顯脆弱一些。但也無需過慮，最起碼，你現在已經回過神來了。孩子還有一個完整的寶貴的青春期在等著你們，這將是你彌補孩子童年家庭教育缺失的關鍵時期。如果能在青春期以良好的溝通和科學的細節(jié)規(guī)劃指導，對孩子進行好好引導，孩子各方面都可以得到修復和重建的。
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