小冬的同事小雪經(jīng)常在小冬叫外賣的時(shí)候，要求小冬幫忙給自己帶一份，但是，小雪從來不把飯錢給小冬。一開始，小冬覺得就二三十塊錢，不想計(jì)較，可是后來次數(shù)越來越多，于是小冬就想著讓小雪把錢給付了，結(jié)果被小雪左一個(gè)“小氣”，右一個(gè)“斤斤計(jì)較”說得啞口無言，一時(shí)間不知道怎么懟回去。事后，他越想越覺得小雪這種人太可惡，不懟回去真的是太不應(yīng)該了，心里一直糾結(jié)，怪自己沒有那種當(dāng)場(chǎng)懟人的本事。
像小冬這樣的人，并不是少數(shù)，他們各有各的顧慮。
不會(huì)當(dāng)場(chǎng)懟人，可能是一種討好型人格
討好型人格有一個(gè)典型特征：總是成全別人，委屈自己。他們的邏輯通常是這樣的：
1.對(duì)別人感受過度敏感的“都是我的錯(cuò)”型
討好型人格經(jīng)常對(duì)別人的情緒和需要異常敏感，任何人只要有一絲不悅，他都能快速而及時(shí)的捕捉到，而這個(gè)反應(yīng)，通常是因?yàn)樗麅?nèi)心假設(shè)別人的情緒變化是自己引起的，認(rèn)為自己有讓別人高興的義務(wù)。他很害怕接到別人不好的評(píng)價(jià)，因而時(shí)刻關(guān)注別人，趕著在別人給出不好評(píng)價(jià)前，及時(shí)調(diào)整自己，讓別人對(duì)自己滿意。因而，在社交關(guān)系中，他經(jīng)常會(huì)將自己置于一種滿足別人的位置，有點(diǎn)類似于討好主人的奴隸。在這種錯(cuò)誤邏輯的指導(dǎo)下，當(dāng)自己被人指責(zé)，或是看到一些不滿意的現(xiàn)象時(shí)，討好型人格一時(shí)間不知道怎么當(dāng)場(chǎng)懟回去，因?yàn)闈撘庾R(shí)里認(rèn)為，別人之所以會(huì)產(chǎn)生不良情緒，皆是由自己引起的，自己實(shí)在沒有理由再懟回去，也害怕自己懟回去會(huì)得罪人，得到不好的評(píng)價(jià)。
2.貶低自己，抬高別人的“我決定不了任何事”型
討好型人格對(duì)于別人的負(fù)面反饋往往有著超強(qiáng)的吸收能力，習(xí)慣性的認(rèn)為別人都很強(qiáng)，而自己很弱，并常常用這種模式來解釋所有的事情，在他的內(nèi)心深處，認(rèn)為自己無法決定任何事情，包括自己的事情，只有依賴別人的判斷和對(duì)自己的評(píng)價(jià)，才能做出選擇，以這種將自己置于弱者位置的方式來獲得自己的安全感。因?yàn)樗ε庐?dāng)自己表現(xiàn)優(yōu)秀時(shí)，會(huì)受到他人的攻擊和嫉妒，為了避免沖突，他選擇繳械投降。在這種思維模式下，當(dāng)討好型人格遇到不順心的事，想懟回去，潛意識(shí)已經(jīng)在告訴他，“別懟，別沖突，和平相處是王道。”
3.不敢發(fā)出請(qǐng)求，害怕拒絕別人的“我害怕說不”型
具有討好型人格的人，還有一個(gè)特點(diǎn)，就是很害怕自己會(huì)給別人添麻煩，因而不敢向別人發(fā)出請(qǐng)求，哪怕自己真的很需要?jiǎng)e人的幫助，因?yàn)樵谒膬?nèi)心深處，覺得自己“不配”，并且會(huì)因別人給自己提供幫助而愧疚很長一段時(shí)間。與不敢表達(dá)自己的需要相反，他對(duì)別人的要求很難拒絕，往往來者不拒，因?yàn)樗ε戮芙^別人會(huì)引起別人的不滿，即使他真的作出了拒絕別人的舉動(dòng)，也會(huì)反復(fù)給別人致歉，試圖消滅別人心中的不滿和差評(píng)。在這種情況下，討好型人格很難做到當(dāng)場(chǎng)懟人，因?yàn)樗赡苡X得自己“不配”懟人，害怕懟人會(huì)給別人帶來困擾，因而不敢當(dāng)場(chǎng)說狠話，因?yàn)檎f狠話意味著拒絕別人。
4.缺乏界限和原則的“寶寶心里苦，寶寶不說”型
由于討好型人格做事以取悅別人為目的，因而在生活中往往沒有原則，喪失界限。一方面任別人無底線的對(duì)自己違矩，而做不出人格反抗；另一方面，他也容易突破別人的界限，期待建立過度的親密關(guān)系，期待別人為他過度負(fù)責(zé)，因而常常因?yàn)閯e人不能滿足他的期待而受傷。因?yàn)樗约簺]有界限，因而也常常會(huì)認(rèn)為別人沒有界限。在這種錯(cuò)誤的認(rèn)知下，討好型人格沒能當(dāng)場(chǎng)懟人，為的是取悅周圍的人，讓自己在別人眼里永遠(yuǎn)是“好孩子”。
通常而言，一個(gè)人的性格與其成長環(huán)境有著很大關(guān)系，有兩種父母很容易培養(yǎng)出討好型的子女。
一種是父母本身是討好型人格的。家族會(huì)在傳遞討好的同時(shí)，傳遞著與之匹配的抱怨，因而家族內(nèi)部會(huì)有更多的抱怨，除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理，并有勇氣嘗試改變，否則這種討好模式就會(huì)傳遞給后代，讓這個(gè)家族一直討好下去。
還有一種是父母本身控制欲過強(qiáng)。在這種家庭里，子女必須圍繞著父母轉(zhuǎn)，不能有自己的意見，一旦做不到，可能遭到父母的指責(zé)，甚至還打罵，漸漸的，子女內(nèi)心的聲音被泯滅，成為依賴家長評(píng)價(jià)的傀儡，不敢表達(dá)自己的需要，為得到父母的肯定而不斷討好父母，當(dāng)成年以后，討好父母就成了討好所有外部世界的人，討好成了他唯一知道且掌握的獲取自我肯定和自我價(jià)值的渠道。
為了獲得自我價(jià)值，討好型人格會(huì)不斷自我壓抑、自我矮化、委屈自己，努力去滿足別人，以交換別人對(duì)自己的滿意和好評(píng)。慢慢的，形成了一種思維定勢(shì)，但凡別人有什么不滿，總是習(xí)慣性的忍，任何時(shí)候以別人為主，導(dǎo)致個(gè)人的注意力大部分在別人身上，因而思維反應(yīng)速度下降，遇到不合理的事情或待遇時(shí)，想當(dāng)場(chǎng)懟回去，卻一時(shí)之間想不出什么詞，往往是事后反復(fù)思考，才想到自己要懟什么內(nèi)容。
討好型人格在國內(nèi)非常普遍，這和文化要求有著一定的關(guān)系，比如網(wǎng)友們總結(jié)出來的8條國人常見委屈：
都不容易
你喜歡就好，隨便吧
別管我了
忍一忍就過去了
別傷和氣
那好吧
可以，沒問題，再晚我也會(huì)做完
習(xí)慣就好
用心理學(xué)的語言表述，就是：一個(gè)人應(yīng)該以別人的需求為中心，即使自己本心不愿意，做不到，也要假裝做得到?？偠灾?，就是要犧牲自己，成全別人，才是主流人際行為標(biāo)準(zhǔn)。
長期處于這種文化要求，國人發(fā)展成了兩種極端傾向：
一種是心口不一的虛偽，表面上處處為別人著想，實(shí)際上是個(gè)精致的利己主義者，外在的好人形象只是一種表演，俗稱“會(huì)做人”，八面玲瓏。
一種則是老好人，處處犧牲自己，成全別人，一切看別人眼色，一切以別人的需要為中心，不敢表達(dá)意見，特別委屈自己，活得很累。這種人一旦發(fā)展到了極致，就形成了所謂的討好型人格。
與表面上的、在人前表現(xiàn)出來的好人形象不同，討好型人格的內(nèi)心是十分沖突的，他既希望有人能滿足自己的心理需要，又不敢開口表達(dá)自己的真實(shí)想法，覺得自己不配，害怕自己被拒絕，害怕自己給別人添麻煩，因而，他活得很累、很壓抑，以至于遇到不如意的情況，往往當(dāng)場(chǎng)無法表達(dá)自己的不滿，做不到馬上懟回去。
當(dāng)不良情緒沒有得到及時(shí)的宣泄和排解，事后就會(huì)很窩火
任何人在遇到不舒心的事情，都會(huì)有不良情緒產(chǎn)生，諸如憤怒、氣憤、悲傷、不安、恐懼、擔(dān)憂、焦慮、緊張等等，這是人的正常反應(yīng)，無論心理健康與否，都會(huì)有各種情緒的產(chǎn)生。不同的是，心理健康的人可以自己排解和調(diào)節(jié)情緒，不會(huì)受到情緒太大的影響，而心理亞健康的人，對(duì)于一般的情緒可以自行排解，若是長期積壓的問題，而不一定能自己正確宣泄。
討好型人格本就是一種亞健康人格，長期壓抑自己的真實(shí)想法和真正需要，凡事以別人為中心，沒有考慮到自己，或者說是不敢考慮自己，僅僅為了獲取別人的滿意，而他們的內(nèi)心其實(shí)是沖突的、矛盾的、不平衡的。
一方面覺得自己受了很多委屈，希望別人能為自己負(fù)責(zé)，一方面又控制不住的想討好別人，害怕自己被拋棄。所以他們經(jīng)常作出一些違背自己真實(shí)意愿的決定，慢慢形成一種習(xí)慣“但凡自己的需要，慢三拍”。
以至于當(dāng)有一天，他真的遇到不公正的待遇，看不慣的事情時(shí)，他無法做到當(dāng)場(chǎng)懟回去，但事后卻越想越生氣。因?yàn)樗膽T性思維，導(dǎo)致他首先想到的是如何息事寧人，如何讓事情就這樣過去。每次說話，他都要反復(fù)思考，直到覺得這樣回復(fù)可以使別人滿意，這使得他經(jīng)常要花比別人多的心思和精力，因而經(jīng)常感到心神疲憊，感到壓抑。尤其當(dāng)他處理每一個(gè)事情時(shí)，表面上看是在討好別人，其實(shí)內(nèi)心抱著希望被接納，被負(fù)責(zé)的想法，于是當(dāng)他得不到滿足時(shí)，內(nèi)心充滿了失落，也充滿了對(duì)自己的失望，這種失望越滾越大，就變成一種憤怒，一種對(duì)自己的憤怒，覺得自己沒能力懟別人，也是一種對(duì)養(yǎng)育者的憤怒，覺得養(yǎng)育者影響了自己的思維和判斷。
也就是說，討好型人格當(dāng)場(chǎng)懟不回去，事后卻越想越氣，是長期壓抑的結(jié)果。
走出討好模式，可以這樣做：
首先，要尊重自己的需要。
外界對(duì)一個(gè)人的評(píng)價(jià)，更多的其實(shí)是評(píng)價(jià)這個(gè)人對(duì)自己的態(tài)度，這個(gè)人的能力和對(duì)他人的價(jià)值。假如一個(gè)人把精力放在討好別人上，而不是提升自己的能力，時(shí)間久了，很容易被人看不起，因?yàn)檫@個(gè)人與時(shí)間脫了軌，越來越?jīng)]有價(jià)值。所以，人要勇于捍衛(wèi)自己的權(quán)利，而不是把自己的權(quán)利拱手相讓。
其次，要有勇氣為自己負(fù)責(zé)。
討好型人格把自己放在弱者的地位，很大程度上在于不想為自己的人生負(fù)責(zé)，不想冒險(xiǎn)，只想依賴強(qiáng)者。然而，在這個(gè)世界上，從來沒有人可以為別人的人生負(fù)責(zé)，即使父母也不可能保自己的子女一輩子。為自己負(fù)責(zé)，是每個(gè)人逃脫不掉的責(zé)任，既然如此，學(xué)會(huì)承擔(dān)，勇敢面對(duì)，反而可以使自己得到鍛煉，越來越強(qiáng)大。
再者，意識(shí)到原生家庭的影響，與自己和解。
任何人都免不了受到原生家庭的影響。然而，有的人用童年療愈了自己一生，有的人卻花了一輩子在療愈童年。
對(duì)于討好型人格而言，差不多都在尋找童年，試圖在人生每一站彌補(bǔ)童年的缺憾。
的確，對(duì)于一個(gè)被否定過多的人，要他重新看待自己的早年經(jīng)歷是不容易的。因?yàn)樵缒甑貌坏秸J(rèn)可，導(dǎo)致后期對(duì)“認(rèn)可”、“肯定”有著近乎執(zhí)念的貪婪，不停地向外界索取而不知足。但一個(gè)人的生命如果一直這樣捆綁，就會(huì)嚴(yán)重阻礙自己的正常發(fā)展，將別人的評(píng)價(jià)視為天。
對(duì)于討好型人格而言，需要認(rèn)識(shí)到自己恐懼的，其實(shí)是父母的否定，當(dāng)害怕自己的言行引發(fā)別人的不滿，不妨就放手一搏，試試看別人的不滿真的讓天塌下來了嗎？或許，并沒有。作為成年人，完全有能力捍衛(wèi)自己的權(quán)益。
最后，眾口難調(diào)，沒有人可以得到所有人的喜愛，做得再好也會(huì)有人不喜歡。
討好型人格根深蒂固的觀念里，總是認(rèn)為自己必須做什么，才能獲得別人的喜愛，也總是試圖獲得所有人的喜愛，因?yàn)榕米约汉芾邸?/span>
然而，人們對(duì)一個(gè)人的喜愛，并不是建立在這個(gè)人必須犧牲自己，必須做點(diǎn)什么的基礎(chǔ)之上的，而是建立在一個(gè)人是否活出了自己的基礎(chǔ)之上。雖然，即使如此也會(huì)有人不喜歡，但討好所有的人會(huì)有更多的人不尊重，甚至輕視，將一個(gè)人的付出視為理所當(dāng)然。討好的行為越多，被人輕視的次數(shù)也越多?？梢赃@樣說，每一次討好，都是對(duì)自尊的踐踏，以至于最后成為全世界的索取對(duì)象和蔑視對(duì)象。
所以，討好型人格只要認(rèn)識(shí)到“我就是我的世界，我就是我的一切”，接納自己，討好自己，將注意力放在自己身上，學(xué)會(huì)拒絕，慢慢的思維反應(yīng)就會(huì)提高，不再會(huì)受到“討好”思維影響而畏首畏尾，不再害怕懟人會(huì)得罪人，更不用事后生氣。
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