焦慮
面對焦慮的代際傳遞，我們做父母的首先要清楚，焦慮的本質(zhì)是什么？焦慮其實(shí)就是想是對未來尚未發(fā)生的事情想的太多，但最終又想不明白，而導(dǎo)致的內(nèi)心彷徨不定，所引起的一種身心不適的狀態(tài)。
還拿孩子來說，大多數(shù)父母應(yīng)該有過這樣的邏輯：孩子要是不好好學(xué)習(xí)，就考不上好初中，如果上不了好初中，高中就會(huì)比較吃力，如果高中吃力考好大學(xué)就夠嗆，如果上不了好大學(xué)，就找不到好工作，找不到好工作就沒有好收入，那他以后的生活能幸福嗎？
這一連串的問題，其實(shí)核心就在于一個(gè)點(diǎn)：怎么能讓孩子現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)？但這個(gè)點(diǎn)牽引出來的一系列問題背后的擔(dān)心和不安，足以讓家長變得焦慮。正所謂焦慮的爸爸，和焦慮的媽媽，培養(yǎng)出一個(gè)焦慮的孩子，父母的焦慮情緒就是這樣傳遞給孩子的。
焦慮之所以會(huì)代際傳遞，是因?yàn)榻箲]本身是一種人體的應(yīng)激反應(yīng)。就是在我們這一代或者上幾代，這樣的焦慮情緒是可以對我們起到保護(hù)作用的。但是，由于時(shí)光和環(huán)境的變遷，這種代際傳遞的焦慮已經(jīng)不再適用于我們的孩子，但是依然還在一代一代地傳遞。怎么才能終止這種焦慮的代際傳遞，讓我們的孩子不焦慮呢？
首先，父母要活在當(dāng)下，我們之所以停留在過去、擔(dān)憂著未來，是我們的生命中有未竟事宜要完結(jié)。這個(gè)部分可以通過家庭系統(tǒng)排列技術(shù)呈現(xiàn)，然后運(yùn)用專業(yè)心理輔導(dǎo)技術(shù)，比如一對一鏡像歸因療法去做創(chuàng)傷處理完結(jié)，讓家族情緒的代際傳遞，從自己的這一代終結(jié)。
其次，當(dāng)想不明白的時(shí)候，不妨站在未來的某個(gè)時(shí)間點(diǎn)回看現(xiàn)在。我現(xiàn)在回過頭來盤點(diǎn)我的孩子們，發(fā)現(xiàn)我作為母親，對孩子除了不該做的事情比如陪伴少、打罵、控制等做了之外，其它該做的基本上一樣沒做。
我的兒子棒棒現(xiàn)在在美國讀書，那邊的疫情很嚴(yán)重。他租房子住，讓我不免擔(dān)憂，但是有一件讓我特別欣慰的事，是從來都不進(jìn)廚房不粘油煙醬醋的他，現(xiàn)在居然學(xué)會(huì)了做飯，自己從網(wǎng)上下單買菜，做飯給自己吃，這是我不曾想到的，也是讓我放心的一點(diǎn)。而且前幾天，剛好是他20周歲生日。我突然發(fā)現(xiàn)，一個(gè)能自己買菜、自己做飯的人，他的生存能力、獨(dú)處能力、交往能力和調(diào)整自己情緒的能力，都會(huì)比不會(huì)做飯的人要強(qiáng)很多。
所以，父母要解決自己的焦慮，除了要通過學(xué)習(xí)終結(jié)情緒的代際傳遞，還要學(xué)習(xí)站在未來的回看現(xiàn)在的意識，想一想將來孩子不在我們身邊，什么能力對孩子來說最重要？什么東西能讓他的心靈豐盈富足？
分離
我們陪伴孩子的有效期是很短暫的，別等孩子長大了，才后悔說陪伴孩子太少了?？梢韵胂?，我們從幾歲開始，就不再需要爸爸媽媽的陪伴了？另外，孩子不同的年齡段，心理需求是不一樣的，這點(diǎn)做父母的一定要明白。
3歲之前，是基礎(chǔ)的安全感建立期，需要父母給他充分的安全感，充分滿足，豐富刺激、肌膚接觸、游戲和玩耍。
3到6歲，是特長愛好挖掘期，和孩子一起找到他在某一方面能有明顯超過別人的覺察、領(lǐng)悟和學(xué)習(xí)的能力的愛好，然后全陪伴孩子身心地投入進(jìn)去，這是自信的基礎(chǔ)。
小學(xué)階段，是生活和學(xué)習(xí)規(guī)律的養(yǎng)成期。父母要幫助孩子建立良好的學(xué)習(xí)和生活習(xí)慣，站在孩子的位置，陪孩子一起對抗來自方方面面的壓力和挫折。另外，這個(gè)期間后半段的同學(xué)友誼對孩子來說會(huì)變得很重要，所以父母還要給孩子一點(diǎn)時(shí)間、空間和金錢，建立自己的朋友圈支持系統(tǒng)，讓他在這個(gè)期間有足夠的安全感。
初中階段，是社會(huì)關(guān)系的建立期。這個(gè)期間父母會(huì)感覺到來自于同學(xué)和網(wǎng)絡(luò)的影響，要超過自己，家長要認(rèn)可這是事實(shí)。我們要幫他建構(gòu)他的社會(huì)支持系統(tǒng)，讓孩子從中得到良好的滋養(yǎng)。
高中階段，親密關(guān)系敏感期。情竇初開，和異性同學(xué)的親密關(guān)系變得很重要，所以到這個(gè)年齡段出現(xiàn)這樣的情緒是很正常的，做父母的即使幫不上什么忙，也要充分接納，如果這是利用父母權(quán)威打或者站在道德制高點(diǎn)說教，孩子一定會(huì)緊鎖心門，和父母呈敵對狀態(tài)。這樣情況下在他們看來，爸爸媽媽已經(jīng)不是援助者，而是他們的殘害者，真遇到點(diǎn)什么問題，他向誰求助？他又怎么會(huì)有安全感？
所以，我們要解決分離焦慮給孩子造成安全感缺失的問題，根本在于是否能在不同的階段，給予孩子不同的、高質(zhì)量的陪伴和需求滿足。
操控
制片人黃瀾曾經(jīng)在一期節(jié)目中說：“很多父母對孩子有一種深深的擔(dān)憂，認(rèn)為孩子在做選擇的時(shí)候千萬不能犯錯(cuò)，也不能接受孩子出現(xiàn)錯(cuò)誤。但是，太強(qiáng)勢的控制，反而會(huì)讓孩子失去自主權(quán)利，而走向反面?！?/span>
孩子終究會(huì)長大，會(huì)和我們父母漸行漸遠(yuǎn)，我們要做的是精心呵護(hù)，靜待花開。尤其到了青春期的時(shí)候，孩子往前進(jìn)一步，我們就要往后退一步，有的時(shí)候明明看著他不對，我們父母也要忍住。只要保證孩子是安全的，可以給孩子適當(dāng)?shù)淖灾鳈?quán)，讓孩子嘗試去冒險(xiǎn)，讓孩子在錯(cuò)誤當(dāng)中學(xué)習(xí)什么是成長，只要這個(gè)風(fēng)險(xiǎn)他自己可以承受。就像放風(fēng)箏，線太緊，反而容易斷，失去了扶搖直上的驅(qū)動(dòng)力，養(yǎng)育孩子亦是如此。
《無條件養(yǎng)育》中有段話：“孩子的喜好不一定總是得到滿足，但TA們應(yīng)該永遠(yuǎn)被考慮，而不是被隨意忽略。至關(guān)重要的是，將孩子看成是擁有獨(dú)特觀點(diǎn)、擁有真實(shí)恐懼感、擁有感興趣的事（通常與我們的不同）、擁有與眾不同推理方式的人。”
控制型父母喜歡使用“不對”、“不許”、“不能”、“必須”這樣負(fù)面思維很強(qiáng)的詞匯，導(dǎo)致孩子將來看待事物也常常是負(fù)面的、不積極的，建議父母多用開放式、探索式和建議式溝通，不要直接否定和制止孩子，而是像教練一樣，給孩子以適當(dāng)?shù)闹С郑瑤椭⒆映砷L和進(jìn)步。
無論孩子做某件事背后的動(dòng)機(jī)是什么，請靜下心來去聽、去理解、去接納，而不是活在自己的觀點(diǎn)里，并把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給孩子。你可以嘗試用這樣的方式溝通，“我理解這是你（孩子）的觀點(diǎn)，我（爸爸/媽媽）的觀點(diǎn)是這樣的”。
比如孩子不想去興趣班了，與其喋喋不休地批評孩子，用大人的權(quán)威強(qiáng)迫他去，不如和他好好談一談，看看孩子在哪方面遇到問題了，需要什么幫助。過度的批評和控制會(huì)扼殺孩子反省的習(xí)慣，封閉孩子探索和改進(jìn)的空間。
這樣用欣賞的方式單純地指出我們看到的，讓孩子為自己的行為感到驕傲，能夠激發(fā)孩子的內(nèi)在動(dòng)力。我們往往打著愛的名義去享受控制的感覺。殊不知，這可能會(huì)對孩子的成長帶來負(fù)面影響，如果父母突破自己的習(xí)慣成為不一樣的父母，孩子的未來可能有完全不一樣的精彩。
父母要明白，孩子是獨(dú)立的個(gè)體，不是你的私人物品，也有自己的空間和隱私。如同《肖申克的救贖》里說的：“那些鳥兒注定不會(huì)被關(guān)在籠子里，它們的每一片羽毛，都閃耀著自主自由的光芒?！?/strong>
指責(zé)
很多家長總是害怕孩子犯錯(cuò)，一旦發(fā)現(xiàn)孩子犯錯(cuò)，或者有違背于自己意愿的事情，總是急著插手去指責(zé)孩子，這樣做反而錯(cuò)過了讓孩子自我認(rèn)知和探索的最佳時(shí)機(jī)，也會(huì)影響親子關(guān)系的和諧。
要知道孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，內(nèi)心是多么彷徨，有多么迫切地希望爸爸媽媽能站出來，給他力量和支持，而不是跳出來站在他的對立面，不分青紅皂白對他橫加指責(zé)，破壞孩子的安全感。
所以，當(dāng)孩子犯錯(cuò)后，父母不要急著去批評指責(zé)孩子，不妨按以下步驟和指令與孩子溝通，聽聽他們的心聲，也許當(dāng)了解孩子的心理后，父母就不會(huì)再指責(zé)孩子了。
“能和爸爸/媽媽說說發(fā)生了什么事情嗎？”讓孩子說出事情的經(jīng)過，就有機(jī)會(huì)讓他認(rèn)識到自己的問題，讓他甘心認(rèn)錯(cuò)并且改正。
“哦，是！這件事你一定很委屈，那這個(gè)結(jié)果你滿意嗎？”腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個(gè)人深陷情中的時(shí)候，任何意見都聽不進(jìn)去。所以如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的建議，就需要先同理他的感情，安撫他的情緒。
待孩子犯錯(cuò)的情緒平穩(wěn)后，“那你覺得怎么樣做才好？”這時(shí)候不論聽到什么，都要放下自己的父母權(quán)威，延遲評判。讓孩子自己檢視他提出的方法的后果。這是一個(gè)很好的親子溝通機(jī)會(huì)，要避免站在道德的制高點(diǎn)對孩子說教，只要陳述事實(shí)就可以了。
“通過這件事，你的決定是什么？”如果他了解后果，通常會(huì)做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是我們父母期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。就算他的決定是錯(cuò)誤的，如果這個(gè)錯(cuò)誤可能導(dǎo)致的風(fēng)險(xiǎn)是孩子可以承受的，他也能從這個(gè)錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。
孩子有了決定以后，“爸爸/媽媽支持你的決定，還需要我?guī)湍阕鲂┦裁磫幔?/span>”。
最后，接著問“如果下次再有類似的事情，你該怎么做？”讓他有機(jī)會(huì)復(fù)檢自己的選擇。
情緒
父母的情緒對于孩子來說意義重大，還會(huì)直接影響孩子的身心健康和發(fā)育。孩子讀不懂成人的情緒，容易將所有發(fā)生的問題都?xì)w咎在自己身上，然后表現(xiàn)的小心翼翼、唯唯諾諾，生怕自己一個(gè)不小心，讓父母大發(fā)雷霆。那么父母應(yīng)該怎樣管理自己的情緒呢？
1、內(nèi)化
家長們應(yīng)該有這樣的體會(huì)，每次和孩子發(fā)泄情緒后，都會(huì)陷入深深的內(nèi)疚和自責(zé)中，后悔不應(yīng)該用粗暴的方式對待孩子。家長在自責(zé)后，要以“學(xué)到經(jīng)驗(yàn)”的心態(tài)要求自己，能從中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，然后把教訓(xùn)內(nèi)化成自己情緒的的控制能力。
2、反思
每次情緒失控過后，都要反思是什么原因讓自己對孩子發(fā)泄情緒？是自己缺乏耐心？還是因?yàn)樽约罕緛砭陀星榫w，只不過是借題發(fā)揮遷怒于孩子？想清楚后，再去想辦法與孩子和解，并且向孩子認(rèn)錯(cuò)，承諾以后永不再犯。給孩子樹立一個(gè)榜樣，讓孩子感覺到父母是值得信賴的，是能給他提供安全的人。
3、覺察
如果你已經(jīng)覺察到是什么情形讓你容易沖孩子發(fā)泄情緒，那么就該思索自己想要培養(yǎng)什么樣的孩子，以及可能的解決辦法，父母兩個(gè)人可以一起交流、分析，幫助自己就是在愛護(hù)孩子和家庭。例如：每次看到孩子不聽話的時(shí)候，你就容易情緒失控，那就要思索是因?yàn)楹⒆又v話的態(tài)度令你不舒服？還是自己不容許孩子有其它想法？
孩子很容易因?yàn)楦改傅那榫w而倍感受傷，當(dāng)你能覺察到自己情緒容易失控的原因，并且對同類事件的處理充分做好預(yù)案后，就能有效管理好自己的情緒，做好父母的角色，心平氣和地和孩子一起面對出現(xiàn)的問題，和孩子保持和諧的親子關(guān)系，讓孩子保持良好的情緒狀態(tài)，這是孩子安全感的底色。
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