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1.晚上躺床上看恐怖片，正看恐怖時(shí)，我要去洗澡，老婆害怕，說：“那我關(guān)掉，等你洗完澡一起看，我先在網(wǎng)上買點(diǎn)東西！”我急忙答到：“還是繼續(xù)看吧，在網(wǎng)上買東西比恐怖片更恐怖！”

2.放著歌曲，洗了半天澡，發(fā)現(xiàn)腳底下越來越重，突然一個(gè)激靈，我他媽才發(fā)現(xiàn)穿著棉拖鞋。

3.我小時(shí)候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車??！”然后我被撈出來后昏迷了一整天….

4.那年，我才10歲，我偷抽老爸的煙，被我爹抓住了，我一開口煙就出來了，當(dāng)時(shí)別說我有多機(jī)智了，我一邊搓手一邊說這天真冷啊，結(jié)果整個(gè)那年夏天整個(gè)村子都能聽到我的慘叫聲！

5.雙十一，媳婦拿著刀大喊要剁手，我趕緊安慰她：“親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！”她這才滿意的把刀從我手上拿開。

6.老媽逛街，給她自己買了一件五百多的毛衫，給我買了一件打折49的襯衫?；貋砦铱粗r衫，問老媽：我穿好看嘛？老媽說：“寶兒啊，你氣質(zhì)好，穿幾十的都比媽媽穿幾百的好看?！蔽摇?br>
7.老婆問老公：“為什么結(jié)婚后就不送我禮物了？” 老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎？”老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好吧，居然釣上了一條鱷魚！”

8.念高中的時(shí)候，學(xué)校剛安了監(jiān)視器，有學(xué)生不高興，在攝像頭前掛了一幅周星馳的照片。數(shù)日后，校長在學(xué)生大會(huì)上憤怒的說：“不知是哪位同學(xué)，趴在監(jiān)視器上不下來，都已經(jīng)好幾天了，你不用睡覺嗎？”

9.坐出租車低頭玩手機(jī)，抬頭忽然發(fā)現(xiàn)坐過地了！情急之下忽然對師傅大喊：“哎！吁！吁！吁！吁！吁！”“不是，師傅你聽我解釋！哎，哎，別動(dòng)手啊…”

10.化學(xué)課做實(shí)驗(yàn)，我不小心打破了一支五元的試管，老師要求賠償，可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們正想辦法的時(shí)候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上…

11.中學(xué)化學(xué)老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。一同學(xué)就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：“是，我是喝多了，可我沒講錯(cuò)吧，下面看這道菜?！?br>
12.算命師父看了看我的手相，搖頭嘆息：“孩子，你可能活不到結(jié)婚。” “不是吧？我二三十歲就會(huì)死？” “沒，你挺長壽啊?！?/font>