我見到很多人，不管在戀愛中還是婚姻里，都把“犧牲”掛在嘴邊。
你會發(fā)現(xiàn)凡是在關(guān)系中不斷強(qiáng)調(diào)自己做出了多少“犧牲”的人，都不可能幸福。
“犧牲”，其實(shí)是一種綁架
以前的一個咨詢者小寶，她和前男友在一起上大學(xué)，小寶第一次看到他就喜歡上了對方，朋友一撮合，倆人就在一起了。
在一起之后在一起之后男生對小寶盡心盡力，打工賺來的錢都給她花。
小寶還是比較珍惜的，畢竟找一個真心寵自己的人不容易，
但是她心理一直有一個疙瘩，她這是第一次，一直沒有給對方，她怕自己給了對方就不會珍惜自己了。
在一個合適的機(jī)會，小寶開始委屈地哭，她邊哭邊跟男朋友說，自己很喜歡他，但是很怕兩人發(fā)生關(guān)系后對方就不會珍惜自己了。
遇到這種情境，男人當(dāng)然說：“不會啊，會一直對你好?！保?/p>
并且不斷地安慰小寶，所以當(dāng)晚兩人順理成章地開了房。
之后小寶的態(tài)度就開始越來越猖狂，仿佛索取一切都更理所當(dāng)然了，
只要男朋友做了哪些沒能讓她滿意的事情，她就會說：“我把我第一次都給你了，你竟然這樣對我！”或者：“你要了我的第一次，現(xiàn)在你卻這樣！”
男朋友覺得莫名其妙，但是這件事情比較敏感，男人心里很明白，如果這么說，會讓對方感到很受傷，所以面對小寶的刁蠻，他也一直忍耐。
但是關(guān)系中就是這樣，任何一方如果唯心地忍耐，總會有爆發(fā)的一天。
小寶習(xí)慣了只要男朋友哪里沒有達(dá)到他的要求就和他提分手，對方自然要挽留。
但是這一次忽然覺得很累，干脆說：“好吧，那就分手吧！”然后果斷和一個追求自己很久的女孩在一起了。
然后小寶就苦苦哀求，說好好改，好了之后又鬧，強(qiáng)調(diào)自己付出了多少，這樣反反復(fù)復(fù)，
結(jié)果當(dāng)然可想而知，過了不到半年，男朋友終于忍無可忍，頭也不回地離開。
苦了自己，也累了別人
那些總是強(qiáng)調(diào)自己“犧牲”的人，他們通常都會在對方不可忍受之后被拋棄。
而被拋棄之后還會變得很可憐，到處去和別人說，自己付出了多少，對方是多么忘恩負(fù)義。
實(shí)際上，所有強(qiáng)調(diào)自己為對方“犧牲”的人都是索取者，甚至是勒索者。
當(dāng)他們感到或者害怕伴侶對自己的愛和付出達(dá)不到自己心中的理想標(biāo)準(zhǔn)時，便用道德綁架伴侶。
為什么會這樣？
存在這樣兩種狀況！
一是自己沒有什么實(shí)質(zhì)性的東西可付出的人。
為了得到“好處”，或者為了不讓對方發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際上不如對方，為了讓對方繼續(xù)和自己在一起，他們就強(qiáng)調(diào)自己的“犧牲”，其實(shí)這些“犧牲”是很正常的行為，甚至編造出根本不存在的“犧牲”。
而且這樣談自己的“犧牲”，其實(shí)是一種催眠，有時候真的是越說，越是自己都信以為真。
上面例子中的A女就是這樣的。
二是喜歡對方比對方喜歡自己多，內(nèi)心生出一種不安全感，感到為了維系這段關(guān)系，自己付出得比對方更多。
當(dāng)然，很多時候這種付出并不是對方要求的，而是ta為了得到對方的愛而主動付出的，
結(jié)果對方?jīng)]有以這個付出者滿意的方式回應(yīng)，或者ta怕自己的付出得不到回應(yīng)，于是先發(fā)制人：“你看我付出了這么多，所以你必須對我好?！?/p>
這種付出和忍耐其實(shí)完全超出ta自己能夠承受的范圍， 直到有一天他們感到自己已經(jīng)變得完全不像是自己了，感受到巨大的悲傷和無力，十分后悔當(dāng)初的選擇，因此想找一個人去責(zé)怪，以尋求平衡。
如何避免
面對這樣的問題我們應(yīng)該如何做？
那些強(qiáng)調(diào)自己付出和犧牲的人，他們有兩個最大的問題。
首先是不愿意承擔(dān)自己選擇的后果，把責(zé)任推給別人。
但是就像前文中所講過的，如果你把自己的不幸福歸咎于對方，就永遠(yuǎn)不會真正反思自己為什么會走到今天這一步，為什么會變成這樣？
如果我們把責(zé)任全部推給對方，也就是默認(rèn)了我們自己的無力，因此如果要改善我們的生活，唯有對方改變。
但是如果對方不改，我們就會一直痛苦下去。
所以這時候，請你問問自己：“我當(dāng)初付出那么多，是怎么想的？我是為了得到什么？”
然后再問問自己：“付出多少對我來說就開始不舒服了？
我應(yīng)該在付出到什么程度的時候就停止？
在我的關(guān)系當(dāng)中，當(dāng)伴侶的付出就是現(xiàn)有的程度，我付出多少讓我覺得是平衡的？”
第二個問題是，有些人希望對方給自己多一些，歸根結(jié)底是認(rèn)為自己不夠好，希望通過對方的付出來尋求安全感。
但是這樣做的結(jié)果永遠(yuǎn)不盡人意，因?yàn)殛P(guān)系中的安全感是通過付出得到的，反而越是索取，越是覺得自己沒有尊嚴(yán)、不值得。
請你時刻記得，如果一段關(guān)系只有通過你的過度付出和委屈求全才能維持下去，那這段關(guān)系真的不是一段值得你去繼續(xù)付出的好關(guān)系。
所以，在任何關(guān)系中，都不要談“犧牲”。
一旦你認(rèn)為自己犧牲，就是掉進(jìn)了受害者的角色。
這種對自己所做的“犧牲”念念不忘或常掛在嘴邊的行為，是一種情感上的勒索，背后的意思是，你理應(yīng)給我更多，如果你不給，那你就不是一個好人。
換句話說，就是以愛的名義勒索。
一段好的關(guān)系，一定是相互滋養(yǎng)的，一定是付出與回報平衡的。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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