近日，葉一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”上了熱搜。
原來，森碟看完暑期大火的電影《哪吒》后，母女間進(jìn)行了這樣一場談話：
眼看11歲的森碟開啟話題終結(jié)模式，媽媽葉一茜努力接話若干句卻終告連線失敗，圍觀的網(wǎng)友實(shí)力心痛，同時(shí)集體笑出了豬的聲音。
不少孩子說，這情景太過真實(shí)，像極了自己跟爸媽聊天。
爸媽則留言說，這種一問一答已經(jīng)算是客氣的，自己13歲的兒子要問很多句才愿意回答一句。
看到這條自嘲又帶些許失落的微博，不少老母親表示感同身受：
我家孩子也是，越大越不愿意跟我說話；以前主動(dòng)找我聊，現(xiàn)在我挑起話題，TA短短幾個(gè)字打發(fā)；我多說幾句，TA就嫌煩。
孩子小時(shí)候是愛主動(dòng)跟父母聊天的，然而何時(shí)起父母和孩子間變得無話可說？
最近，一閨蜜抱怨，10歲的女兒一回家就把自己關(guān)進(jìn)房間，不愛跟人交流，但此“人”僅限于父母。
她每每聽到孩子房間里傳出跟朋友聊天的笑聲，就百爪撓心。更扎心的是，想通過微信朋友圈窺探一二，卻發(fā)現(xiàn)自己早被屏蔽。
為什么孩子越大越不愿意和父母溝通？
除了因?yàn)楹⒆娱L大有了自己的秘密需要更多空間，還因?yàn)楹芏喔改缸詭А鞍烟炝乃馈睂傩浴?/span>
熱播劇《小歡喜》里，高三學(xué)霸英子在分班考試中，失手考了全年級第二，但還是如愿進(jìn)了快班，她忐忑地告訴媽媽。
飾演媽媽的陶虹卻對她說：“都考第二了，還有什么可高興的?！苯又煌〝?shù)落。
毫不意外，英子雖然很愛也很在意媽媽，但有事更愿意跟不同住的爸爸說。
劇中這一幕，彈幕上評論，就是現(xiàn)實(shí)中自己跟爸媽的翻版。
我想分享快樂的事：“媽，跟你說，今天英語課特搞笑?！?/span>
媽媽：“上課要專心聽講，不能分心。難怪最近考試差了，原來上課沒認(rèn)真聽。”
我：……
我鬧肚子求安慰：“媽，我肚子痛?！?/span>
媽媽：“早跟你說了不能喝冷飲，睡覺蓋好被子不要著涼，就是不聽！現(xiàn)在活該，看還長不長記性！”
我：……
開始時(shí)，孩子是滿腔期待主動(dòng)溝通，后來發(fā)現(xiàn)聊天總是無法開心進(jìn)行下去。慢慢地，從什么都想跟父母分享，變成關(guān)上心門漸行漸遠(yuǎn)。
父母沒有意識(shí)到，孩子不愿意聊天，是溝通方式出了問題。
龍應(yīng)臺(tái)說：
做父母和食物一樣，都是有‘有效期的’。
親子間的溝通亦然。
只有從小建立起順暢的溝通模式，孩子長大后與父母才有話可說，父母才有機(jī)會(huì)和孩子聊更多深刻的道理。
著名育兒書《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》中提到，錯(cuò)誤的溝通方式大致有以下幾種：
不愿傾聽，急于否定式
前幾天看到一條令人啼笑皆非的新聞，“男孩假扮媽媽向教育專家訴苦”。
孩子之所以上網(wǎng)求助，是因?yàn)榘职謰寢寣?shí)在難以溝通，他想讓教育專家?guī)兔Α敖逃?xùn)”下。
孩子想暑假去學(xué)游泳，爸爸卻說：“學(xué)什么游泳，去踢足球多好，小區(qū)里好幾個(gè)孩子都在那踢?！?/span>
孩子不愿意：“我最不喜歡踢足球了，而且還那么曬?！?/span>
爸爸：“你看，你根本就是怕曬，不肯吃苦?！?/span>
最后孩子和爸爸再也無法對話下去。
這種對話在很多家庭中普遍存在：
孩子：“我的水筆被偷了?！?/span>
媽媽：“你確定是被偷了？肯定是被弄丟了，你總是喜歡丟三落四?！?/span>
孩子：“這次作文好難?！?/span>
媽媽：“哪里難了？你肯定是上課沒認(rèn)真聽?！?/span>
孩子：“等外公外婆來了，我們可以帶他們?nèi)ヒ吧鷦?dòng)物園。” 媽媽：“去什么野生動(dòng)物園，你自己想去罷了?！?/span>
孩子試圖表達(dá)自己的想法，或者向家長分享開心或不開心的事，家長聽都不聽，就一口否定，孩子自然就不愿意再說。
不懂共情，忽略感受式
一位朋友的孩子幼升小前統(tǒng)考沒考好，很沮喪。
朋友努力開導(dǎo)：“一次考砸沒關(guān)系，繼續(xù)努力就沒問題……”講了一通大道理。
孩子默默聽完，最后委屈地說：“道理我明白，也知道怎么做，只是想說說不痛快，你聽聽就好?！?/span>
朋友學(xué)過心理學(xué)，明白自己太焦慮，沒有接納孩子的情緒就評判給建議。
幸虧平時(shí)親子間溝通良好，孩子說出了真實(shí)想法。換別的孩子大概會(huì)認(rèn)為，心情糟求安慰還換來嘮叨指責(zé)，以后不說為妙。
這樣的事多幾次，孩子就會(huì)對父母“一鍵屏蔽”。
只看成績，雞同鴨講式
《少年說》中，一個(gè)酷愛跳舞又很有天賦的女孩希望媽媽支持她的夢想。
媽媽不同意，非要將興趣和成績掛鉤，讓她保證考年級前100名。
孩子鼓起勇氣站到天臺(tái)上求溝通，父母卻談條件，孩子無論說什么，爸媽都只關(guān)注成績，親子間交流如同雞同鴨講。
這種雞同鴨講的溝通場景，在孩子上了小學(xué)以后的家庭中很常見。
孩子：“媽，你說我扎馬尾好看，還是把頭發(fā)剪短好看？” 媽媽：“你作業(yè)寫完了？盡想些有的沒的！”
孩子：“今天足球比賽我射門成功，直接幫我們隊(duì)扭轉(zhuǎn)局面，贏了比賽?！?/span> 爸爸：“射什么門？你這次期中考試又退步了，再這樣下去，球不能去踢了。”
孩子在說A，家長在說學(xué)習(xí)成績，孩子在說B，家長也在說學(xué)習(xí)成績。
孩子感受到的只有壓迫裹挾沒有關(guān)愛，于是對父母關(guān)上心門。
父母如何做才能跟孩子交流順暢？
從小培養(yǎng)交流習(xí)慣
父母只有從小就用良好的溝通技巧與孩子建立交流習(xí)慣，親子間才能擁有長久健康的溝通關(guān)系。
對于如何培養(yǎng)交流習(xí)慣，著名腦科學(xué)家洪蘭博士建議：“父母無論多忙，每周都應(yīng)抽出4個(gè)晚上與孩子共進(jìn)晚餐。”
餐桌上，父母與孩子進(jìn)行高質(zhì)量談話，說說最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新觀念，習(xí)慣在對方面前表達(dá)自己，家庭保持坦誠交流的氛圍。
很多時(shí)候，不是孩子突然變得陌生不好溝通，而是日常交流缺失，父母缺席了見證孩子思想變化的過程，導(dǎo)致無法理解彼此。
學(xué)會(huì)共情，關(guān)注感受
學(xué)會(huì)傾聽，嘗試?yán)斫?/span>
所有表達(dá)，都是為了得到理解和接納，孩子也一樣。
當(dāng)有人問及劉墉是怎么把兒子劉軒培養(yǎng)成《超級演說家》冠軍時(shí)，劉墉開玩笑說，是自己特別會(huì)聽，特別愿意給機(jī)會(huì)劉軒說。
他習(xí)慣先耐心聽劉軒說，再表達(dá)自己的意見。
即便是不認(rèn)同劉軒，還是會(huì)鼓勵(lì)他說出觀點(diǎn)和感受：“爸爸說完了，現(xiàn)在輪到你來說服我”，表達(dá)自己愿意理解他的意愿。
在他看來，親子間相互傾聽和平和表達(dá)，是通往彼此內(nèi)心的坦途。
▲劉軒和劉墉
對于孩子而言，比完全理解他們更重要的，是父母在傾聽和嘗試?yán)斫獾倪^程中，流露出的無條件的愛與支持。
這也是父母與孩子溝通的最大意義。
作家蘇岑曾說：“能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。”
雖然，父母與孩子間，是一段漸行漸遠(yuǎn)的緣分。隨著孩子長大，父母與孩子大概無法始終一如當(dāng)初無話不談。
但只要父母在溝通中給孩子多一分傾聽，少一點(diǎn)否定；多一分共情，少一點(diǎn)指責(zé)；多一分關(guān)愛，少一點(diǎn)苛求，那么彼此的心門便一直會(huì)向?qū)Ψ匠ㄩ_。
那么，即便孩子長大，當(dāng)他遇到問題和困難，還是會(huì)想到向父母尋求溫暖慰藉，仍愿意坦誠交流對人生的觀點(diǎn)態(tài)度，而不是獨(dú)自糾纏痛苦卻不愿意透露半分。
而這又何嘗不是一種養(yǎng)育的成功，和一種更恒久的陪伴？
*作者簡介：萌媽不是虎媽，青欖簽約作者，名校MBA二寶媽。一枚左手從事行政工作，右手撰寫育兒文章的斜杠媽媽。正面管教踐行者，分享有趣有料育兒知識(shí)。
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