你身邊有沒有這樣的人？沉默寡言，少有參加聚會，沒做什么得罪人的事，但卻被認(rèn)為“帶刺兒”，被孤立，大家都對他有些這樣那樣的意見？
其實(shí)，問題的關(guān)鍵正在于他的『 什么也沒做 』。除了極少部分極其開朗，自來熟的人，很多人對待人際關(guān)系都是極其謹(jǐn)慎的，這源于人類原始社會時(shí)期在叢林中生存積累的經(jīng)驗(yàn)，在危險(xiǎn)的環(huán)境中，是敵是友，需要試探，而已只能試探一兩次，再試探可能命就沒了，現(xiàn)代社會雖然不存在這樣的狀況，但多次主動(dòng)伸出橄欖枝卻沒有收到回應(yīng)，肯定也會心累的。
現(xiàn)在我們很少劃分?jǐn)秤?，但那些“不太熟”的人，是肯定會被孤立的，因?yàn)楫?dāng)你沒有辦法成為熟人，連普通朋友都做不了，沒有進(jìn)入他的人際關(guān)系認(rèn)知的『 安全區(qū) 』，別人便會始終保持警惕——在這樣的心理狀態(tài)下，遲早都會主動(dòng)找到或多或少的，你“不是個(gè)好人”的理由。
人際關(guān)系的世界，就是一個(gè)『 局 』，不管在哪里，在什么情況下，只要你一遇到人，你就入了這個(gè)局，就得遵守并且完成基本的指標(biāo)，不然，別人就會一腳把你踢出去。
所以，有的時(shí)候，所謂“表面上的客氣”是完全可行，也是必須的，這不叫虛偽，這叫『 禮貌 』，不管你的心情是怎樣，有沒有交友的動(dòng)機(jī)，但卻能始終能讓和你初遇的陌生人以及身邊的人感受到被尊重——這，便是有修養(yǎng)，有禮貌。
從功利的角度講，偶爾應(yīng)付一下，至少讓別人不至于懷疑你對他有意見，對你產(chǎn)生“裝清高”的誤會，日后也能少很多麻煩。在偶爾費(fèi)神，和以后永遠(yuǎn)感受別人的態(tài)度之間，應(yīng)該很好選擇。
當(dāng)然，也不是所有人都值得這樣的做，有的人要誤會就讓他誤會吧，你沒必要也不可能獲得所有人的好感。
不過，在這里，我們也許還能得出一個(gè)更有趣的結(jié)論，那就是其實(shí)社會中不少人都明白應(yīng)該主動(dòng)和別人搞好關(guān)系這個(gè)道理，或者雖然不明白這其中的邏輯過程，但因?yàn)橛辛己玫募医潭B(yǎng)成了這樣的習(xí)慣 —— 在這樣的情況下，也許便會激發(fā)某些人的自戀心理：“看，我多受歡迎啊”或者“那誰誰是不是對我有意思”。而實(shí)際情況是，別人對你好，不是因?yàn)槟愫芴貏e，而是他習(xí)慣與人為善。
現(xiàn)在，我們把把這句話顛倒一下，把它變成“別人對你不友好不是因?yàn)閷δ阌幸庖?，而是他可能有某些親密關(guān)系上的問題（intimacy issues）”是不是又能有全新的啟發(fā)？
沒錯(cuò)，有的人可能給你冷漠的感覺，或者你和他總是交惡，但你需要明白，這可能并不是針對你的，他可能因?yàn)槌砷L和教育的原因，沒有學(xué)習(xí)到好的社交方法；或者他僅僅是因?yàn)楹π撸瑥亩压粜宰鳛樽晕曳烙奈淦鳌?/p>
而這篇文章，就是寫給這類帶刺兒的人的——我們應(yīng)該如何，與人為善？
其實(shí)總結(jié)出來，其實(shí)就是一句話，那就是『 把話說清楚 』。
這個(gè)所謂的『 把話說清楚 』看起來有點(diǎn)『 宏大敘事 』的嫌疑，但這卻筆者深思熟慮的選擇，當(dāng)你讀完這篇文章，你會發(fā)現(xiàn)它講到了贊美、炫耀、謹(jǐn)慎說話、爭辯、捍衛(wèi)自己的利益、寬容和禮讓這些人際關(guān)系中最核心的要素——但由于這些名詞已經(jīng)被我們爛熟以至于無感了，所以這個(gè)時(shí)候，如果用『 把話說清楚 』，這樣一句帶有『 命令式 』的語句時(shí)時(shí)提醒自己，自我說服，效果肯定是要好得多的。
這種高度運(yùn)用化的知識，不能靠很多條清晰的原則來實(shí)現(xiàn)，因?yàn)閷?shí)際情況千變?nèi)f化，無法一一對應(yīng)，到最后根本無法運(yùn)用，并且你會將自己陷入反復(fù)思考這些條款，而不是自己的行動(dòng)上的尷尬境地。
最好的辦法，是只允許一條稍微模糊但有力的原則作為時(shí)時(shí)的提醒，這條原則的準(zhǔn)確性是其次的，重要的是要『 有力 』，能幫助你打起精神去自律，去反思，保持開放和謹(jǐn)慎的態(tài)度——最終，雖然看起來你只有一條模糊唬人的原則，但因?yàn)檫@個(gè)原則的激勵(lì)，你大腦中記憶了無數(shù)的情景，學(xué)會了思考而不是遵守所謂的原則，所有的道理都能夠『 存乎一心 』，便能真正運(yùn)用自如。（所以，去批評或者學(xué)習(xí)別人的原則是靠不住的）
話不多說，我們一起來看看，怎樣『 把話說清楚 』：
要給對方留下好感，適當(dāng)?shù)馁澝喇?dāng)然是最簡單并且能夠立即行動(dòng)起來的事情，但贊美并不是拍馬屁，也不是要你去“主動(dòng)去發(fā)現(xiàn)”別人的美，生活中能夠自然的贊美別人的場景其實(shí)很多，買了好看的衣服，說出一句有道理的話……都是真正值得稱贊的，并不需要特地去發(fā)現(xiàn)的。
不過，在贊美的時(shí)候，也有不少的坑，稍不注意，所謂的贊美便可能成為陰陽怪氣的諷刺，比如你說“我很喜歡你這套衣服”，其潛臺詞就好像在說“我承認(rèn)你的衣服很好看，但你這個(gè)人長得是真不咋樣”；但如果你能說“你穿這件衣服很好看”，具體的稱贊這個(gè)人，而不是他的物品，便能避免這樣的誤會。
此外，表達(dá)贊賞的方式遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止夸衣服好看這么點(diǎn)兒事兒，虛心的向別人請教，表達(dá)對別人的崇拜，其實(shí)也是一種贊美，因?yàn)槟愕男袨楸旧肀闶窃趥鬟f“你好厲害啊”這樣一個(gè)信息（需要提醒的是，請教和成長本身才是目的，人際關(guān)系是雙方互利的結(jié)果，而不是原因）。
請教是贊美，那我們很容易也能得出：炫耀其實(shí)就是嘲笑，比如炫耀自己的才華，就是在旁敲側(cè)擊的嘲弄?jiǎng)e人的無知，不管你是不是有意。在遭受失敗，失意的人面前講自己如最近何如何運(yùn)氣好，如何得意，也是在嘲弄。
這種謹(jǐn)慎，需要滲透到你每一次的發(fā)言和表態(tài)當(dāng)中，隨時(shí)能夠有這種『 移情力 』，體察別人的感受，始終明白：我的話，永遠(yuǎn)都是說給別人聽的。
所以，如果你要表達(dá)一個(gè)比較微妙，需要不少補(bǔ)充說明才能被理解的觀點(diǎn)，那你最好不要說出來，因?yàn)橐徊恍⌒谋銜饎e人的誤會。即使別人當(dāng)時(shí)理解了，當(dāng)他和另一個(gè)人講到時(shí)，你的信息便會『 衰減 』，這種『 信息量遞減 』以至于最終『 失真 』的現(xiàn)象是信息傳播的必然，到最后，你可能便會在不少人心中成為一個(gè)滿口惡言，價(jià)值觀偏激的人。
什么叫說話小心？就是時(shí)時(shí)刻刻把自己的話給說清楚，同時(shí)那些不太容易說清楚的東西（不是你自己說不清楚，而是會因?yàn)閭髟捄徒涣鞫兊貌磺宄膬?nèi)容），容易引起誤會的話，就直接別說了。
在和人爭辯，必然有正面沖突的時(shí)候，更要把話說清楚，你說別人『 總是 』咋樣咋樣，那就是沒有說清楚，就把批評變成了人身攻擊，說他『 在這件事情 』上具體的犯了什么錯(cuò)，就事論事，不亂扣帽子，不做價(jià)值判斷，才能真正讓爭辯促進(jìn)交流，而不是激化矛盾。
爭辯不是吵架，這個(gè)區(qū)別一定要搞清楚，人際關(guān)系中的沖突總是有的，而它往往以吵架得以宣泄出來，但這很少能夠真正的幫助問題的改善。如果你足夠理智，真正希望解決問題，那請永遠(yuǎn)不要吵架，請去爭吵，去爭辯。
雖然表面上你是在和別人吵架，但是你卻沒有被情緒控制，你楚的知道自己要表達(dá)什么，挑選一個(gè)適當(dāng)?shù)臅r(shí)間點(diǎn)，（而且最好能有一個(gè)第三個(gè)可以充當(dāng)某種“裁判”的人在場的時(shí)候），裝作是被激怒的樣子，開始你的『 爭吵 』，表達(dá)自己的訴求；如果你感覺情緒控制不住，想要爆發(fā)的時(shí)候，請把它壓下去，不要發(fā)生任何沖突。
而當(dāng)利益得到平衡，我們需要拿出自的『 政客精神 』了：don't take it personal，不和具體的人做斗爭，利益沖突就撲上去咬，斗爭結(jié)束，有合作空間，馬上就是盟友（注意，不是朋友）。
有人說這很冷血，但這其實(shí)是必須的，不主動(dòng)爭取利益，肯定會被啃得連骨頭都不剩，你不能做綿羊。和別人斗爭，有什么大不了？不管是一筆錢，還是一個(gè)職位，無傷大雅，你沒偷沒搶，靠實(shí)力贏得的，為什么要內(nèi)疚？就當(dāng)是兩個(gè)人玩了一場游戲。
不做綿羊，但也不是強(qiáng)盜，做小偷，你光明正大的站出來和對方爭，這是對他人的實(shí)力的尊重，你應(yīng)當(dāng)，是一頭驕傲的獅子。
主動(dòng)捍衛(wèi)自己的利益，還需要你始終都對自己的要求做明確的表態(tài)，當(dāng)所有人都是“怎樣都行”的時(shí)候，最終便是所有人都照著那個(gè)提出了要求的人辦，把話說清楚，提出你的要求，不把權(quán)利拱手相讓是十分重要的。
利益沖突，總有勝敗，也有摩擦和不愉快，面對那些得罪你的人，很多人也許都是聽從智者的意見，選擇『 寬容 』。
但 讓·若雷斯(Jean Jaures,1859~1914) 卻告誡我們，不要混淆了尊重和寬容，寬容這個(gè)詞是很危險(xiǎn)的，帶有一種高傲，甚至侮辱性。當(dāng)你在說『 寬容 』的時(shí)候，實(shí)際上是把自己放到了統(tǒng)治者和裁判的立場上，自我感覺良好。
人與人，更多的應(yīng)該是理解，是尊重，就像我們開篇講的，別人對你好，不是因?yàn)槟愫芴貏e，而是他習(xí)慣與人為善，別人對你不友好，也不是因?yàn)閷δ阌幸庖?，而是他可能有某些親密關(guān)系上的問題——很多“傷害”，其實(shí)就來自于不同，來自誤會，很少有人存心要害你搞你。
最后提醒一次：把話說清楚，尊重，而不是寬容，明白這個(gè)道理，會少不少人際上的煩惱。
當(dāng)你學(xué)習(xí)了不少人際關(guān)系的知識，也許會變得挑剔起來，好像很多人都“沒有教養(yǎng)”——其實(shí)完全沒有必要，這些東西你用來要求自己的，你不能用來衡量別人，實(shí)在看不慣，你可以直接將他列入你的黑名單，但不要批評別人，因?yàn)槟悴挥靡膊豢赡芨淖円粋€(gè)人，你的批評除了激怒別人，被戴上『 好為人師 』的帽子，什么用也沒有。
同樣的，你也沒有必要一一指出朋友的錯(cuò)誤，這樣很難為自己積累好感，每個(gè)人都有很多缺陷，你也很容易就看得到，但這與你的進(jìn)步關(guān)系不大，多花點(diǎn)精力避免自己陷入同樣的陷阱吧。
最后，還是要提醒想要努力搞好人際關(guān)系，看完這篇文章的你一句話：搞好人際關(guān)系不是一項(xiàng)能力，人際關(guān)系涉及的是和你產(chǎn)生聯(lián)系的一個(gè)個(gè)具體的人，雖然我們能夠盡量的學(xué)習(xí)如何與人為善，但交朋友主要還是看緣分，不必太強(qiáng)求，人際關(guān)系也不是人生的全部，遇到事情，主要還是靠自己。
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