在婚姻里，很多女人覺得自己很苦，重要原因之一，就是你對(duì)婚姻、對(duì)伴侶有過高的期望值。
過高的期待，會(huì)帶來失望和委屈
你希望老公能賺大錢，希望老公能利利索索做家務(wù)，希望孩子考高分，希望婆婆通情達(dá)理……你希望身邊的人成為XXX的樣子，希望他們做成XXX的事，而當(dāng)他們沒有達(dá)到你的要求時(shí)，你就痛苦了。
有些人肯定會(huì)反駁：
這怎么能說是我的期望值太高呢？我的要求很過分嗎？我的要求明明很正常，憑什么說是我的問題？
我知道，你的要求不過分，也很合理。你只是希望對(duì)方像正常人一樣，正常做事而已，這個(gè)期望值一點(diǎn)也不高。
但是，你想過沒有：
從你的角度看，你的期望值確實(shí)不高。因?yàn)槟銓?duì)他的期望，你自己是能做到的，再就是你對(duì)他的期望，符合大眾心理，屬于人之常情。因?yàn)槟悴粫?huì)要求老公飛天遁地摘星星撈月亮，你只是要求他帶一下孩子，煮一下飯罷了。
但從對(duì)方的角度看呢，他沒有去做你希望他做的事，為什么呢？
因?yàn)檫@件事他不擅長、不喜歡，他做這件事有壓力、有難度，他不會(huì)主動(dòng)自覺去完成。所以你的合理期待，對(duì)他來說是不合理的。
傷害你們感情的恰恰是：你覺得自己期望值合理，而對(duì)方覺得你期望值過高。
你覺得這是小事，對(duì)方都無法完成，太失望了；對(duì)方覺得你為什么那么多要求，委屈極了。
對(duì)伴侶抱有過高的期待值，會(huì)傷害感情
不管你是用強(qiáng)勢(shì)怒罵的方式，還是委婉的技巧，只要你表達(dá)了你對(duì)伴侶的高期待，他們就一定會(huì)感受到壓力，伴侶會(huì)本能地想拒絕、反抗、逃避。
而這剛好是你很討厭的應(yīng)對(duì)方式。你感受到被拒絕、被忽略，你就會(huì)再次加大表達(dá)力度，你會(huì)用更強(qiáng)勢(shì)、甚至是威脅分手離婚的方式，讓對(duì)方妥協(xié)，希望對(duì)方能達(dá)到你的期望值。
然后他更想反抗，更想逃避，你們就陷入了惡性循環(huán)。
有人會(huì)問：你的意思是沒期待唄，有期待會(huì)失望，會(huì)傷害感情，無欲無求就好了唄？
當(dāng)然不是了。一段對(duì)伴侶沒有期待的感情，我們要來干什么。你什么都自己來，對(duì)伴侶沒有期待，你就體會(huì)不到感情的好處和快樂。
但如果你期望值過高，又會(huì)使自己失望、憤怒。所以，我們要把握好度，讓期望值對(duì)雙方來說都合理一點(diǎn)。
關(guān)于對(duì)伴侶的期待，這里有2個(gè)建議：
他能做到的事，可以期待一下。
你有能力改變他的地方，可以期待一下下。
如果他不能做到的事，你又沒有能力改變他，你就不要去期待了。因?yàn)檫@種期待會(huì)使得你非常痛苦。
放下對(duì)自己高期待，與自己和解
經(jīng)常有女性朋友和我抱怨：
我對(duì)老公很失望，他好像永遠(yuǎn)長不大，好像不知道自己已經(jīng)是當(dāng)爸爸的人了，不愿意承擔(dān)家庭責(zé)任。
這些女性朋友對(duì)老公的期待是：老公主動(dòng)承擔(dān)家庭責(zé)任。
但是老公沒有。
這個(gè)期待高嗎？對(duì)于很多人來說，一點(diǎn)都不高。但對(duì)于還沒習(xí)慣角色轉(zhuǎn)變的老公來說，這個(gè)期待是高的。
在這樣的婚姻里，女人要操持家務(wù)，輔導(dǎo)孩子，操心親戚的人情往來，還要工作，她們真的很累。她們希望老公能搭把手，給自己依靠。可現(xiàn)實(shí)是，當(dāng)女人報(bào)復(fù)性地希望男人參與家務(wù)時(shí)，男人往往逃之夭夭。
這里有一個(gè)問題：
你為什么不能做到像男人一樣不要臉呢？為什么他可以做到下班后二郎腿一翹往沙發(fā)上葛優(yōu)躺，而你卻不能呢？
因?yàn)槟阆矚g做好人，放不下“正面形象”的包袱。
很多時(shí)候，女人們真的不想做家務(wù)，真的不想帶孩子，她們也真的什么都不想管，可因?yàn)椤柏?zé)任心”“偉大的母愛”等原因，她們還是什么都管了，所以把自己弄得很累。
她們之所以累，不僅是因?yàn)槭露?，更因?yàn)椤拔遗挛覜]做好，我就不是好媽媽不是好老婆，所以我一定要做，而且要做好”。
可她們的老公不這么想，他們完全沒有這樣的擔(dān)心。
女人在這個(gè)“我一定要努力做好”的過程中，把自己搞得很累。
對(duì)伴侶抱有過高的期待，大都源于父母對(duì)自己的高期待
通過我們咨詢師大量的案例積累與總結(jié)，我們發(fā)現(xiàn)：
對(duì)伴侶抱有過高期望值的人，其父母通常有“望子成龍望女成鳳”的心愿。
比如我們有個(gè)學(xué)員閆女士，她從小就被父母教育，要好好學(xué)習(xí)，要取得優(yōu)異的成績，要善良，要樂于助人，要做三好學(xué)生……
只有她表現(xiàn)好了，父母的臉上才會(huì)有笑容，不然就會(huì)劈頭蓋臉一頓罵。于是，“我必須要一直保持優(yōu)秀，我絕對(duì)不能犯錯(cuò)，我一定要成為一個(gè)優(yōu)秀的人”成為了閆女士的人生信條。
進(jìn)入婚姻后，閆女士也是這樣要求自己的。這沒問題，但問題是，她也是這樣要求丈夫的。
而她的丈夫，是“放養(yǎng)式”家庭里長大的孩子，隨心隨性，閆女士特別受不了，要求丈夫要怎么怎么完美。丈夫做不到，她就想發(fā)瘋。她一瘋狂，丈夫就想逃避。
所以，與其像閆女士一樣質(zhì)問男人“你為什么不做這個(gè)不做那個(gè)”，不如問問自己：
我是怎么把自己弄得這么累的，我是怎么把自己逼得要崩潰的。
也就是說，要改變這個(gè)局面，你要學(xué)會(huì)不讓自己過得那么累。你真正要放下的，是對(duì)自己過高的期望值，改變一些不合理的人生觀念。
你不要求自己一定要成為“好媽媽”“好老婆”，不強(qiáng)迫自己，學(xué)會(huì)像伴侶一樣，坦然面對(duì)自己的不好，你就不會(huì)那么累。
