晚上我和我女朋友視頻聊天，我女朋友開玩笑說：“我們分手了，我就去嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”因?yàn)槲乙曨l的時(shí)候沒有戴耳機(jī)，當(dāng)時(shí)我爸正在我身旁。我爸聽了我女友的話，那水杯的手顫抖了一下，對我說：“你以前談戀愛爸爸從來都沒有干涉過你，但是這個姑娘，爸爸覺得真的不適合你，你和她分手吧?！蔽遥骸?/p>
哥們只能用這種方法告訴你，你被綠了
如何治療陽痿早泄
哎呀！哎呀！二師兄，你居然會游泳！
請問一下，我的火娃呢！你們給我藏到哪里去了！
誰家的摩托跑出來了，到處撞人：
姑娘，公交車一定要注意安全，坐穩(wěn)了
反而不容易跌了
給貓咪裝了個GPS，想看它每天都跑到哪去，結(jié)果。。。
網(wǎng)友收到了男朋友的花，本來挺開心，看到紙條氣哭了…
搞笑段子：兩同事在聊天，甲說，最近抵抗力好差，感冒了幾個月還沒好。。。 乙：你抵抗力真強(qiáng)，感冒這么久居然還沒死！
搞笑段子：一天，老婆洗完澡， 靦腆的問：“小哥，看我是不是又胖了？ ” 我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了?！?老婆心里很美，但還不確定：“真的嗎？” 我淡然的說：“就是皮有點(diǎn)厚?！?/p>
搞笑段子：某山區(qū)小村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關(guān)打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！
搞笑段子：一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我說太貴了。老婆就罵我小色郎，我說我不是色郎。 老婆解釋道：“是吝嗇的嗇，小嗇郎。” 老婆你真幽默。。。
搞笑段子：昨天晚上路過一理發(fā)店一女的跟我擠眉弄眼當(dāng)時(shí)也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示。果斷報(bào)警，一會兒警察來帶走了一男三女，終于做了件好事，拯救了三個女的。。。
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