大方這個詞出自《莊子》，多指見識廣或者辦事不小氣，慷慨大方的人，這是一個積極的詞匯。然而在現(xiàn)實生活中，有些大方的人卻并不是很受歡迎，甚至越表現(xiàn)得慷慨大方，越?jīng)]有真心朋友。

過度大方是“討好型人格”的體現(xiàn)

最近這段時間，網(wǎng)絡(luò)上流行起了“討好型人格”的測試題。

其實很多人對“討好型人格”并不夠了解，認(rèn)為我盡量去滿足朋友的需求，最大限度的給予他們關(guān)愛和幫助怎么就是“討好型人格”了呢？

其實，過度的大方就是一種討好型人格。

所謂正常性大方是在自己有能力有精力的狀況下幫助身邊的人，而過度性大方則是在自己分身乏術(shù)的情況下，因為擔(dān)心朋友不開心，離開自己而強(qiáng)迫自己大方幫助他人的情況。

這恰恰正和“討好型人格”地迎合他人和不懂得拒絕相吻合。

我們身邊可能都或多或少地出現(xiàn)過這樣的老好人。

小章就是這樣的人，他從來不吝嗇自己的大方，因為父母從小對他的教育就是“男孩子，做事要大方點，該幫忙的一定要幫忙，要不然別人會看不起你的?！?/p>

小章將父母的話牢記在心，但是大方并沒有讓別人看得起他，反而讓他成為了別人眼中的免費勞動力。

小章剛到工作單位時經(jīng)常請同事喝咖啡，也因此獲得了短暫的好人緣。

然而時間久了，每天同事喝咖啡的費用讓小章不堪重負(fù)，因此他開始停止請同事喝咖啡。

但是同事早已經(jīng)將免費的咖啡當(dāng)作了理所當(dāng)然，當(dāng)小章不再請他們喝咖啡時，這些人反而表現(xiàn)出了一臉的不悅，甚至在背后說起了小章的壞話。

小章因此十分的郁悶，為什么自己明明很大方卻換不來同事的真心對待呢？

真心僅用大方是換不來的

看過《小時代》的人應(yīng)該都會記得顧里和林蕭吵架的那段經(jīng)典場面。

顧里把林蕭當(dāng)作最好的姐妹，但是林蕭卻把顧里對她的大方當(dāng)作一種可憐的施舍。

也正是顧里的“慷慨大方”帶來的過度干預(yù)，最終導(dǎo)致三姐妹形同陌路。

知乎上有句話：“想要獲得別人的真心，首先要給別人足夠的尊重?！?/span>

對別人過度的大方，會讓你站在交往過程中的制高點，始終給對方“你不如我”的壓制性印象。

但是如果想要獲得別人真心的對待，這種不對等的關(guān)系是絕對不可能讓對方對你絕對的信任的。

也許你會認(rèn)為“這不就是一個lv的包嗎？我家里很多啊，送給朋友一個不是正好各取所需嘛！”

但是忽視別人經(jīng)濟(jì)能力的大方，會成為單方面的施舍，當(dāng)他沒有能力償還你的饋贈之時，被迫接受著你的大方只會讓對方的心里對你更加排斥，而不是真心待你。

大方換來的只是利益伙伴，而不是真心朋友。

把握好大方的尺度

01）、學(xué)會拒絕

據(jù)調(diào)查，很多人因為不知道自己究竟怎么去拒絕而強(qiáng)迫自己大方，有些人甚至因為不會拒絕別人，從而傷害了自己或者自己的身邊人。

有一個朋友，她是一個非常熱情大方的人，無論別人找她幫忙還是錢財，她都是能幫就幫，從不推脫。

她家買的一臺7座的小汽車，基本上都變成了別人家的保姆車，這個走親戚要借，那么送朋友要借，還有的正好旅游出門也需要借。

為此她的老公和她不止一次因為這樣的事情，吵得不可開交，不是她老公小氣，而是影響到了自己的生活。

朋友說老公小氣，并解釋給老公說：“朋友來借說明她有困難，需要幫助，誰讓咱們有這個條件和能力呢？”

她老公往往都被氣得不知道說什么好，夫妻感情一度產(chǎn)生了很多隔閡。你看不懂得拒絕，是多么傷人的事情。

02 ）、會因人而異

我們應(yīng)該都聽過一個詞叫作“拿來主義”，他還有一個生動的名字叫作“伸手黨”。有些人你越是對他大方他就越會對你得寸進(jìn)尺，這種人就像吸血蝙蝠一樣，將你的血吸干之后再去尋找下一個目標(biāo)。

還有的人，自尊心比較強(qiáng)，做事獨立要強(qiáng)。這種類型的人，如果你對他們過度的大方，會讓他們自尊心受損，久而久之不但得不到他們真心地交往，還有可能反咬你一口，對你造成更大的傷害。

03）、明確自身底線

馮驥才說過：“人的自信是建立在底線上的。一個人只有守住底線，才能獲得成功的自我與成功的人生。”

在自己心里畫一條紅線，是人生可以舒適生存的非常重要的法則。不必要的請求不答應(yīng)，不能大方的人不大方，不需要自己伸手的事不伸手……

每個人都應(yīng)該有一套關(guān)于自己可以忍受范圍的底線，而時刻明確自身的底線，可以讓你很好地把握待人接物的尺度，從而獲得更多真心的交往。