任何一對(duì)愛(ài)人都會(huì)經(jīng)歷這么一個(gè)過(guò)程，從一開(kāi)始的相互欣賞，兩個(gè)人無(wú)論是在行為上還是說(shuō)話方式上總想要給對(duì)方留下一個(gè)最好的印象，換句話說(shuō)總想要把最好的一面留給那個(gè)人。
但是隨著兩個(gè)人的深入求交往，并沒(méi)有因?yàn)閻?ài)的加深，使得二人關(guān)系更加和諧，反而更容易出現(xiàn)爭(zhēng)吵的聲音。
這種爭(zhēng)吵大都是無(wú)意識(shí)的，甚至是情不自禁的發(fā)泄。
那么“為什么越愛(ài)越吵架？”
前些天我在一篇文章中提到過(guò)“我們總是習(xí)慣性的把最差的一面留給親人，而把最好的一面留給陌生人?！边@二者可以說(shuō)大同小異。
你是否經(jīng)常因?yàn)闊o(wú)意的話傷害了對(duì)方而自責(zé)，又是否總是在把積壓的情緒撒向無(wú)辜的她。即便冷靜下來(lái)，你覺(jué)得自己不對(duì)，可是依舊會(huì)這么做。
一、兩人越是相愛(ài)，也就越加隨意。這種隨意性使得人處在于一個(gè)最為舒適的狀態(tài)，這個(gè)時(shí)候的我們心理防御能力幾乎為零。所以他就會(huì)輕易的將自己好的想法還是壞的想法說(shuō)出口，這其中就包含著別人無(wú)法接受的內(nèi)容，所以很容易吵架。
二、越是相愛(ài)，那么心里的安全感就越高。我們之所以會(huì)對(duì)親人，愛(ài)人發(fā)脾氣，源自于他們給予我們的安全感。
換句話說(shuō)你覺(jué)得自己無(wú)論對(duì)其怎么樣的態(tài)度，對(duì)方都不會(huì)離開(kāi)你，所以更加的放任。因此就會(huì)導(dǎo)致情緒不由自主地發(fā)泄出來(lái)。
三、越是依賴一個(gè)人，就越渴望被理解被關(guān)注。所以在一定程度上來(lái)看，兩個(gè)人的爭(zhēng)吵其實(shí)是一種需求。他們?cè)噲D利用這種方式來(lái)達(dá)到一種和解。
當(dāng)一對(duì)夫妻在經(jīng)歷了情感平淡期之后，他們之間如果能夠爭(zhēng)吵一番，反而更加有利于兩個(gè)人化解彼此緊張的局面。
“爭(zhēng)吵”是個(gè)人親密關(guān)系之間不可避免的，但是有三個(gè)地方，值得我們?nèi)リP(guān)注。
夫妻之間吵架，不可以失去的第一個(gè)底線就是尊重。佛洛伊德提出了尊重是人最需要的一種基本需求。即便是兩個(gè)人再恩愛(ài)，也不能夠失掉對(duì)于一方的尊重。
很多愛(ài)人之間吵架，非但沒(méi)有化解矛盾，找出問(wèn)題，最后反倒使得雙方之間矛盾加劇更深。原因在于一方對(duì)于一方始終出于一種不尊重。如此以來(lái)就會(huì)引發(fā)不被尊重的一方的心理防衛(wèi)，為此產(chǎn)生一種攻擊。
爭(zhēng)吵之中，我們要拒絕的底線一定是冷暴力。在所有吵架的形式中，冷暴力是最為傷害彼此感情的，時(shí)間久了更會(huì)使得二人產(chǎn)生一種距離。
這種無(wú)形的傷害更會(huì)使得兩個(gè)人產(chǎn)生更多的矛盾和危機(jī)，因此所有的爭(zhēng)吵，我們都建議人們大膽的去表達(dá)，而不是壓抑。
爭(zhēng)吵之中要始終信任對(duì)方，假如信任體系一旦瓦解，那么兩個(gè)人之間也就沒(méi)有可以溝通的基礎(chǔ)。無(wú)論你說(shuō)什么，對(duì)方都覺(jué)得是徒勞無(wú)功的，無(wú)論你做什么，在對(duì)方眼里都會(huì)被認(rèn)定為是錯(cuò)的。
不要輕易說(shuō)出傷害對(duì)方的話，也不要輕易的就去否定對(duì)方。越是愛(ài)人，就越要堅(jiān)信彼此之間的感情，更要用心去呵護(hù)。
參考資料：《愛(ài)情心理學(xué)》、《潛意識(shí)》
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