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感情再好,沒有這4種感覺,都只是“表面夫妻”

近朱者赤,近墨者黑,這樣的道理不僅在友誼當中適用,在兩性關系中也同樣適用。

我們會和什么樣的人結婚,其實早就在一開始的時候就注定了,我們會成為誰的妻子,成為誰的丈夫,是命中注定的事情。

只是,婚姻有時候就像彩票一樣,好的概率和壞的概率是參半的,關鍵在于我們如何選擇,以及選擇之后又如何去經營。

有的人,即便是擁有了這個世界上最親密的夫妻關系,但也僅僅是有關系罷了,實際上兩個人還不如普通朋友親密。

在兩性關系中,愛情關系再好,沒有這4種感覺,都只是“表面夫妻”。

不需要刻意壓抑的舒適感

有時候,我們會為了吸引自己喜歡的人,又或者是為了維系一段感情,我們不得不讓自己按照對方喜歡的樣子依靠。

此時,我們或許是風趣幽默的,又或許是端莊溫柔的,但不管是怎樣的特征,都不會是真正屬于自己的。

為了不讓一段感情破裂,我們不得不偽裝自己,但最后連自己原本的樣子是什么都忘記了。

而這,不是適合我們的婚姻,也不應該是我們擁有的。

畢淑敏曾經說過一句話非常認同:“我們的生命,不是因為討別人喜歡而存在的。”

好的婚姻是如沐春風的,是我們和一個人喜結連理之后,可以隨心所欲地做最真實的自己,而不是去刻意地偽裝。

好的婚姻是細水長流的,是我們可以在陪伴彼此的過程當中,可以體會到那種發(fā)自內心的舒適感和自在感。

因為這樣的愛情,才可以走得長久。

不需要疑神疑鬼的信任感

我們一生啊,都希望自己能夠找到一個靈魂伴侶,從此不必再因為別人的出現而擔驚受怕。

因為我們知道,對方是值得我們信任的,不管誰出現,我們都無比堅定對方想要和對方一起走下去的決心。

那么,擁有靈魂伴侶的感覺,又是什么樣的呢?

小說家詹迪·尼爾森說:“遇見靈魂伴侶的感覺,就好像走進一座你曾經住過的房子里,如果在這個房子你陷入黑暗,你也仍然能夠自如地四處行走?!?/p>

因為無比熟悉,所以我們的內心也從來都不會有患得患失的不安全感。

如果我們遇到的是“表面夫妻”,我們就會發(fā)現,結婚好像和不結婚沒什么本質的區(qū)別,不過是在自己單身的基礎上,多了一個融入我們生活的人。

這個人從來都不在乎我們的感受,我們也從對方身上體會不到任何應該有的踏實和信任感。

這樣的婚姻只會帶給我們負面的情緒價值,根本給予不了我們想要的幸福。

不需要顛沛流離的歸屬感

電視劇《華胥引》里面的鶯歌原本是一個女殺手,從小就學會了用堅強來偽裝自己。

很長一段時間內,她不知道家是什么意義,更不知道家?guī)淼臏嘏降资且环N什么樣的體驗,直到她遇到了王。

這個男人生氣于鶯歌,太過于堅強和獨立,就算是受傷了也一聲不吭,他希望鶯歌可以把自己當做依靠,想哭就哭,想笑就笑。

從此,一直顛沛流離的鶯歌終于有了歸屬。

其實,好的婚姻本就是這樣的。

主持人楊瀾說過:“最好的婚姻就是兩個人共同的努力,不斷的進步,不斷的提升自己,又再一次吸引著對方?!?/p>

在這一次又一次地互相吸引當中,夫妻之間明白彼此是這個世界上唯一與自己契合的人。

你說,這樣的夫妻感情,又怎么可能不美好?

不需要歇斯底里的平靜感

吵架,看起來是一件劍拔弩張的事情,但我們仔細研究就會發(fā)現,吵架其實是彼此感情矛盾的一個間接體現。

只是,有的夫妻平和地處理了吵架,有的夫妻則是面紅耳赤,把彼此當做是仇人,生生地為感情埋下了一根刺。

亦舒曾寫道:“做人要靜,靜靜地來去,靜靜地努力,靜靜地收獲?!?/p>

做人如此,處理愛情也應該是如此。

矛盾地發(fā)生在所難免,畢竟這個世界上就不存在天生完全契合的兩個人。

那些美好的夫妻關系,大多是經歷了磨合之后才可以呈現出來一個結果,或許,他們也有多好次想要離婚的念頭,只不過互相容忍過去了。

那些能夠走到最后的夫妻,大多懂得生活總歸是要回歸于平靜的,于是,才會守護花開。

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