我們是社會性的群居動物，如果不是與世隔絕，我們這一生都不會脫離“和別人打交道”的這個議題。

除了戀人，其他方面的人際關系就體現在了友誼上了。

對于我們來說，不可能是都和同性朋友打交道的，勢必會摻雜一些異性朋友來豐富我們的社交關系。

由于男女之間在生理結構上、思維方式以及情緒感知能力不一樣，也正是因為這樣的差異，他們更容易產生互補性，從而產生微妙的火花。

因此，這就要求我們在處理異性朋友關系的時候格外注意，一定要保持分寸和距離，以免產生不必要的誤會。

心理學研究表明，異性之間關系再好，也不要互相借這三樣東西，對方容易愛上你。

不要借用彼此的時間，很多曖昧就是時間促成的

一段感情維系的時候，最重要的是什么？

有人說是花錢，有人說是為對方付出。

其實，在維系感情的這件事，最重要的依據就是時間。

就好比我們小的時候很貪玩，喜歡游戲，那么在游戲上花的時間自然就多一些，不喜歡寫作業(yè)，自然就在作業(yè)上付出的時間少一些。

所以，時間可以決定一段感情最終的走向是什么。

也就是說，因為喜歡，所以付出時間，也因為付出了時間，所以更加喜歡。

吳青峰曾說：“是你浪費在我身上的時間，使我變得如此珍貴。”

正因如此，我們在和異性朋友相處的時候，就要避免和對方借用時間，也要避免對方和自己借時間。

時間會在無形之中淡化很多東西，同時也會在無形之中深化很多東西。

就拿聊天來說，異性朋友偶爾聯(lián)系一次沒什么，但如果是天天聯(lián)系，就會變得曖昧了。

如果沒有發(fā)展成男女朋友的打算，那么曖昧就會導致一段友誼最后變成連朋友都做不了的尷尬。

所以，為了避免這樣的事情發(fā)生，異性朋友在相處的時候，還是要把控一些距離比較好。

不要借用彼此的付出，付出的越多，感情積累的也就越多

電視劇《我的前半生》里面的羅子君和賀涵就是因為借用了彼此的時間，最后從普通朋友變成了曖昧不清的關系。

羅子君在離婚之后，一下子就從闊太太轉變成了普通的人，以前十指不沾陽春水，現在什么都要自己來，自然就有些力不從心了。

因此，她就養(yǎng)成了一個習慣，一遇到不會解決的事情，就尋求賀涵的幫助，一來二去之間，兩個人的感情就發(fā)生了微妙的變化。

由于賀涵長時間感覺不到自己在一段感情當中的存在感，所以在被需要的這一需求上，就像是沙漠一樣，而羅子君的麻煩讓他體會到了久違的甘霖。

心理學中有一個富蘭克林效應，它指的是讓比人喜歡自己的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

而在兩性關系中，當我們選擇讓異性朋友多次幫助自己的時候，其實也就是在間接地引導對方為自己付出。

卡耐基在《人性的弱點》里這樣說道：“如果想要讓交情變得長久，那么你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感?！?/p>

所以，當付出得多了，感情也就變得剪不斷，理還亂了。

額不要借用彼此的情感，一旦愛上了，就很難處理了

這個世界上最難還的，就是感情債了。

林清玄先生說男女之間促進感情最好的方式就是借書。

你借過來，我再還回去，一來二去之間，情感就借助書這個載體進入了對方的感情世界里，也就逐漸達到了一個持續(xù)升溫的狀態(tài)。

可是，這樣的事情放在兩情相悅的情感上，就會變得非常浪漫，但如果兩個人不具備發(fā)展成為情侶的條件，那么這樣事情反而就會成為劫難了。

所以，在對于處理異性朋友這件事情上，我們一定要知道分寸感的重要性，不要因為享受曖昧的不清不楚而喪失了原則和底線。

李銀河說：“精致的生活首先是清醒的，不是懵懂的，即意識到自身存在的；其次是平和的，不是不安的；再次是喜樂的，不是痛苦的?！?/p>

如果我們很喜歡很喜歡一個人。，且我們彼時的關系也還是停留在朋友的層面上，那么，我們就保持一個朋友的距離就夠了。

因為這樣兩個人就可以以朋友的關系一直走下去，千萬不要奢望靠近，因為人一旦有了貪欲，就注定要失去。