感謝頭條，在家看了一場原計劃在春節(jié)檔放映的影片《囧媽》。在看這部電影之前，我在網(wǎng)上看到了很多對這部電影的批評，可謂惡評如潮，很多人說"看了一半就放棄了，實在看不下去"，也有人說"線索混亂，情節(jié)無聊".....以至于還沒看我就有些懷疑到底要不要浪費2個小時看這樣一部"垃圾片"。不過事實證明，無論輿情如何，一個人還是要保持自我的判斷力。雖然這部電影上映一天，豆瓣評分就降至6.1，但是對我而言，觀影效果卻完全出乎意料，在這部兩個多小時的電影里，我笑過，哭過，感動過，難道還不夠么？
一千個讀者就有一千個哈姆雷特，同樣一部電影，每個人的觀影感受都不盡相同。這部電影確實有很多bug，比如扒火車，熱氣球之類的，但是我覺得衡量一部電影算不算良心之作，標準其實也沒有那么復雜：它是否貼近生活以及能否引發(fā)共鳴？從這一點來說，《囧媽》不但做到了，而且完成的很好。尤其是對于"中國式母子關系"的刻畫，簡直入木三分。
從這個角度說，《囧媽》不夠完美，但足夠優(yōu)秀。
電影的細節(jié)刻畫帶來了極強的真實感。
電影里有很多讓人印象深刻的情節(jié)。其中一個是這樣的：
徐伊萬在媽媽的微笑注視下吃掉了將近一整盒的紅燒肉，徐媽媽笑意吟吟的看著他，問：好吃么？徐伊萬沉浸在紅燒肉的美味中，搖頭晃腦連連點頭：嗯，好吃的。沒想到，下一秒徐媽媽卻收起了餐盒，手上一邊蓋著蓋子，把餐盒拿到自己這邊，一邊對徐伊萬循循善誘的規(guī)勸：不能再吃了哦，吃多了會得脂肪肝的。
被打斷吃肉的徐伊萬一臉驚愕，本能的為自己爭?。?還有最后一塊"。徐媽把眼一瞪：吃多了會長脂肪肝的！一邊說，一邊把水放在徐伊萬面前，諾~喝點水。徐伊萬拿筷子敲了敲盤邊，露出匪夷所思的表情：還剩一塊唉~
徐媽神情自若又義正言辭："你看看你現(xiàn)在臉嘛，橫著長，肚子嘛，大的像孕婦一樣，難看死了。"說完，徐媽繼續(xù)諄諄教導："連你的身材都管理不好，怎么管的好家里，管得好公司??？！"
"你剛剛給我吃了一整盒紅燒肉好嗎？"
"所以我現(xiàn)在要控制你"，徐媽一邊說，一邊用手狠狠的把餐盒扣上。
徐伊萬一臉無語，聳了聳肩說："你這是說變就變啊，哈~"
這個細節(jié)加起來也就一分多鐘，兩個演員不到十句的臺詞，但是刻畫的卻如此精準，尤其是徐媽一邊說"所以我現(xiàn)在要控制你"，一邊用手狠狠的鎖住餐盒的動作，一語雙關，把一個典型的"中國式家長"的形象表現(xiàn)的淋漓盡致。
"我不要你覺得，我要我覺得"，是中國式家長的典型邏輯：我可以溺愛的看你吃下整盒紅燒肉，但是如果我覺得吃的太多的話，又可以隨時終止你吃肉的權利——判斷的標準是我的心情，當我要控制你的時候，才不會管你此刻是不是正吃的津津有味。如果你不聽話，沒關系，我還有各種大道理（廢話）在后面等著你，總之，你一定要按照我設置的程序乖乖就范。
寵溺+控制，幾乎是大部分"中國孩子"的共同體驗。
劇情繼續(xù)發(fā)展。徐伊萬還沉浸在紅燒肉的遺憾中不能自拔，徐媽已經(jīng)開始進入下一個“催生”的環(huán)節(jié)。
"哎，上個禮拜，劉阿姨的女兒給孩子在索菲特辦了一個百日宴，哎呦，那個小朋友好玩的不得了哎，聽說是試管嬰兒做出來的，你知道吧？"
"我知道，你跟我說過了呀"
"你要不要也搞一個??？"
"我跟你說了我不會做試管嬰兒的"
"那你為什么還不生孩子啦？！"
"我跟張璐還沒有這個計劃呀"
"那你們兩個現(xiàn)在是不是還住在一起呀？"
"是住在一起呀"
"那住在一起都干什么呀"，"那個事情還做不做啦？"
"啊呀，那個那個那個事情也要向你匯報嗎？！"
"那為什么孩子出不來呢？""你要是不好意思的話，我可以給她打電話的呀"
"你不要給她打電話，你不要去煩人家"
"什么叫人家，她是我兒媳婦""你太讓著她了！""喝水！！"
"你已經(jīng)給我喝了紅豆水、綠豆水、薏米水，你還要讓我喝體輕松，你干嗎？搞人體實驗嗎？"
"申時喝水利膀胱，你的膀胱需要這個時候排水，你不給它水，你讓它排什么呢？"
"你看看，這就是我們之間的問題，在你心里面住著一個幻象出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了，你為什么要鍥而不舍的改造我呢？這么多年過去了，難道你沒有發(fā)現(xiàn)么？我并不是那個你想象中的兒子嗎？"
"你不是我兒子你是誰的兒子??？"
..................
多么熟悉的對話和邏輯，怪不得那么多人驚呼在這部電影里展現(xiàn)的，完全是自己和媽媽的原版重現(xiàn)。
有人說，這部電影中的人物刻畫太過符號化，所以顯得沒什么新意，更缺少深度。但我卻覺得藝術原本就來自于生活，把生活的特質符號加以提煉，經(jīng)由劇中人物精準的表達，引發(fā)共鳴，這不正是電影創(chuàng)作的意義所在嗎？
衡量一部劇好不好，還有一個標準，就是一部好的劇一定會引發(fā)思考。而這一點《囧媽》也做到了。電影里的經(jīng)典橋段如同明鏡，照出了生活中各位囧媽的影子，與其說我們在看電影，不如說我們在看自己。
我們是孩子，像徐伊萬一樣，對媽媽既依戀又逆反，我們被母親深深的愛著，40歲高齡兜里還被媽媽塞上幾塊大白兔奶糖，但我們又同時被深深的控制，媽媽無孔不入的管束和毫無邊界的入侵，讓我們窒息。
我們也是母親，像盧小花一樣深愛著自己的孩子，當棕熊來襲的時候，我們會毫不猶豫的準備犧牲自己營救兒子，但在生活里，我們又習慣性的按照自己幻想出的完美孩子的模型，對一個活生生的生命刀刻斧鑿，讓他傷痕累累。
中國式父母和子女之間的相愛相殺，在細節(jié)里被體現(xiàn)的淋漓盡致。
這部電影有兩條脈絡，一條是丈夫徐伊萬和妻子張璐之間的感情線，另一條是兒子徐伊萬和囧媽盧小花之間的旅行線。夫妻線為輔，母子線為主，兩線交叉并進，在電影主題上互為啟示，相互映照，也互相成全。
電影一開始，就借由張璐之嘴，首先展開了對徐伊萬的靈魂拷問："你看，這就是我們倆之間的問題，你心里面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話，你全都設定好了，你為什么要鍥而不舍的改造我呢？都這么多年了，難道你還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？"
在后來的餐廳里，徐伊萬對他媽也說出了同樣的話。
這兩段雷同的拷問，刻畫著命運的輪回。正如導演徐崢所言："你和你媽是怎樣相處的？同時，你們的相處關系也決定了你與這個世界的關系，這就是《囧媽》的故事。"
正如生活中，很多人抱怨自己的原生家庭，痛恨父母對自己生活的指手畫腳，但是成年之后，他們卻活成了自己曾經(jīng)最討厭的那個人，簡直一模一樣。這，便是命運的輪回。
好在一切皆可療愈。
在火車上相處的六天六夜，徐伊萬和母親矛盾重重，終于因與俄羅斯美女在車尾扔戒指的環(huán)節(jié)，讓囧媽產(chǎn)生誤會，從而把母子矛盾推向了頂點，徐伊萬情急之下，指責母親控制、偏執(zhí)，甚至連父親的死也歸罪于母親，因此，他吃了母親一記耳光。
這次爭吵，徹底傷了母親的心。但同時也開啟了母子二人各自的自我救贖。
在大雪紛飛的弗拉基米爾，盧小花坐在深林之處，天大地大，只有她一個人落寞的身影。她反思了自己的過去，也終于認識到原來自己心中的小伊萬已經(jīng)長大，是另一個擁有獨立靈魂的個體，終于，她放下了自己的執(zhí)念，向兒子說了一聲"對不起"。
而之前同樣無法理解母親的伊萬，也從母親對過去的回憶中，窺看到了更多記憶的真相，他也逐漸走出了自以為是的偏執(zhí)，重新"看到"了母親。
突如其來的棕熊再一次驗證了母愛，母親揮舞著雙臂讓棕熊吃掉自己，千萬不要傷害兒子的場景，讓很多人淚目。有愛的初心的確不代表有愛的能力，但是反過來說，愛的方式即使錯了，也依然無法否認愛的初心。
也許當每個人都愿意跳出自己以為的世界，才意味著能夠真正的看見別人。
徐伊萬最終完成了自己和母親的和解，他決定陪母親完成畢生的夙愿，幾經(jīng)波折，他們來到莫斯科紅星大劇院，在那里，徐伊萬見證了母親的高光時刻。當《紅莓花兒開》的音樂響起，盧小花光彩照人，深情款款，這一幕讓臺下的觀眾再一次淚目——我們只記得對母親嫌棄和厭倦，卻忘記了曾經(jīng)的她也眉目如畫，青春無限。
電影結束時的彩蛋里，一組組照片展示了一對對平凡母子的歲月變遷，照片里的母親從青春到白頭，孩子從幼小到成人，這是怎樣一條充滿著愛恨情仇的生命之路。
經(jīng)過這一次和母親的火車之旅，徐伊萬終于放過了自己，放過了張璐，他明白雖然自己還依然愛著張璐，但是真正的愛，卻是允許對方按照自己想要的方式生活。于是，他結束了無厘頭的折騰，清清爽爽的在離婚協(xié)議書上簽上了字。
從嚴格的意義上講，人只有一種關系，就是早年和父母的關系。在成年之后跟其他所有人的關系，都只不過是早年跟父母關系的翻版而已。也許正因為此，才有了電影中的輪回與救贖。
上課時曾經(jīng)有同學問老師：我必須和我的原生家庭和解嗎？
老師回答：原則上是這樣，能修復的最好去修復。如果傷害太重無法修復，最好也做一個隔離。因為對父母的恨會直接影響到命運。
雖然我們和父母之間相愛相殺，但卻很少有人承認自己內心中的恨意，正如"我愛你"也同樣難以啟齒一樣。
有人說電影中性感的俄羅斯大妞出現(xiàn)的環(huán)節(jié)并無實際意義，但我卻有不同看法?？此仆回５亩砹_斯大妞，實際上是啟動徐伊萬心中自我覺醒的鑰匙。在火車餐廳，她一次又一次的提醒徐伊萬：你媽媽對你只有控制，你敢不敢逃離？你敢不敢把你的心里話告訴你媽？打破枷鎖，做好自己。而酒醉的徐伊萬面對鼓勵，豪情壯志，信心滿滿。
而在此前，徐伊萬只敢偷偷的拿著他媽的一籃小番茄，一個一個的從廁所的窗戶縫里扔出去——這個細節(jié)，象征化的表現(xiàn)出了“中國式孩子”敢怒不敢言的隱性逆反。
恨若不能充分表達，便沒有愛的空間。
徐伊萬最終完成了和媽媽的和解，很大程度上是因為他的"恨"得到了充分的表達，當攻擊性不再被壓抑，而是可以自由舒展，愛便能生動的流淌。
很多父母都不允許孩子表達自己的攻擊性，為此，他們會用各種各樣聽上去無比正確的道理綁架孩子，"天下無不是之父母"便是其中最大的謊言。而越是"自我"完好的父母，越能夠允許孩子表達攻擊性，這就是心理學常說的為孩子提供"抱持性的撫養(yǎng)環(huán)境"。
在春晚小品《婆婆媽媽》的結尾，有一句話："吵架不怕，一家人，吵吵鬧鬧也是家"，實際上，父母對孩子釋放攻擊性的恐懼，主要來自于自己敵意的投射。但若父母允許孩子成為自己，便開啟了孩子的自我獨立之路。
徐媽的"我執(zhí)"在于因婚姻不幸，"從此為兒子而活"的決定，徐伊萬的"我執(zhí)"在于他像他母親一樣，試圖制造一個理想中的妻子，而張璐，也同樣有她的"我執(zhí)"——太依賴于"道理"，卻忘了在親密關系中，原本就沒有道理可言。
當每個人破除了"我執(zhí)"，就意味著蒙昧的心開悟了，控制與被控制，改造與被改造的鏈條，也被輕松打破。
這部電影充分反映了現(xiàn)實生活中的親密關系，相比指出那些顯而易見的錯誤，提醒自己認識到每個人都是獨立的個體，應該受到尊重，我更看重生命的和解。
這的確是一部沒什么新意的作品，但同樣因為熟悉，所以才更顯得真實。這部電影讓我們借著徐伊萬和盧小花的故事，洞悉了自己，洞悉了父母，洞悉了愛人，洞悉了子女。然后，我們心中僵硬的"我執(zhí)"開始一點點的松動，踏上與生命的和解之路。
從這個意義上說，6.1分是遠遠不夠的。
感謝今日頭條，開創(chuàng)了歷史先河，讓我們在今年這個特殊的節(jié)日里在家欣賞到了這樣一部"庸俗而真實"的皆大歡喜的電影。誠然，生活不是電影，不會因為一部電影就發(fā)生根本性的改變，但至少可以獲得部分的療愈。
這已足夠。
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