你是否會有這樣的體驗(yàn)：免費(fèi)外鏈

在公眾場合，在人多的地方，你會很沒有安全感，你總感覺有人盯著自己，感覺自己暴露在大眾面前，很沒有安全感。

你會很在意自己的行為、小心謹(jǐn)慎地說話，當(dāng)你不經(jīng)意地說出一些讓你覺得很愚蠢的話時(shí)，你會在心里痛罵自己“不中用”。

你跟他人在一起相處時(shí)，總感覺很累，你很難做真正的自己，很難放松下來，你喜歡一種適當(dāng)?shù)木嚯x感，倘若有人跟你過于親密，反而會讓你感到不適。

你害怕陌生人跟你搭訕，你會不自覺地緊張，你也不喜歡在路上遇到半生不熟的人，你不知道如何恰當(dāng)?shù)馗麄兇蛘泻簟?/blockquote>

你說話的時(shí)候很不自信，也害怕聊天的時(shí)候“卡殼”，你要么沒話找話，緩解這種“尷尬”，要么就保持沉默，然后陷入低落的情緒，覺得自己“根本不會聊天”。

發(fā)微信、發(fā)郵件就能解決的事情，你都盡量不打電話、不見面，你在網(wǎng)絡(luò)上可能是個(gè)“話癆”，但在真實(shí)社交場合，你卻經(jīng)常一言不發(fā)、保持沉默。

你害怕演講、也害怕那種七大姑八大姨的“圓桌會議”，你不喜歡表現(xiàn)自己，不喜歡被他人“圍觀議論”，你總是喜歡躲在一個(gè)不易被他人看見的角落里。

很多次，你都找借口提前離開社交場合，或者當(dāng)有人邀請你參加某社交活動時(shí)，你假裝很忙、以走不開或者其它理由，來回避拒絕邀請。

你平常很少主動聯(lián)系朋友，身邊的朋友都覺得你是個(gè)內(nèi)向的、不愛說話的人，甚至覺得你很清高。

如果你有上述情況，那么說明你有社交恐懼癥。

社交恐懼癥

患有社交恐懼癥的人時(shí)常感覺受到他人的負(fù)面評判，從而導(dǎo)致自信不足、自卑、難堪、屈辱和沮喪。

社交恐懼會讓人不斷逃避社交，不能發(fā)展正常、健康的人際關(guān)系，讓人深感孤獨(dú)和無力，在很大程度上，影響著一個(gè)人的職場發(fā)展、愛情婚姻質(zhì)量和心理健康。

那究竟要如何克服社交恐懼呢？

澳大利亞暢銷書作家托比亞斯·艾特金斯在《我并不孤獨(dú)》這本書里，分享了他與嚴(yán)重的社交恐懼癥作戰(zhàn)并最終勝出的故事。

他在這本書里指出了社交恐懼的多種原因，并給出了克服社交恐懼的實(shí)用技巧和策略，幫助我們減輕社交壓力，在社交場合感到舒服和自在。

你為何對社交如此恐懼？

想要真正克服社交恐懼，我們首先要了解，我們?yōu)槭裁磿ι缃蝗绱丝謶帧?/p>

1、過去的“創(chuàng)傷”經(jīng)歷

作者認(rèn)為，很多社交恐懼者都出生于一個(gè)比較“嚴(yán)厲”或者“專制”的原生家庭。他們從小就需要按照父母的意愿去說話做事，倘若不能讓父母滿意，父母就會表現(xiàn)地不高興、甚至當(dāng)場發(fā)脾氣，然后訓(xùn)斥、懲罰他們。

這會導(dǎo)致他們從小學(xué)會“順從”的防御方式，以此來獲得父母的愛。即便長大成年，他們?nèi)詴罁?jù)這種慣性思維方式行事：“我需要乖、聽話，順著他人的意愿，我才能被愛，我才會安全?！?/p>

所以很多社交恐懼癥患者不懂得如何拒絕他人，他們覺得自己必須做個(gè)好人，否則他們就會被他人排斥和討厭。

另一方面，家人過度的“評頭論足”，比如“我家那孩子不爭氣，注定一事無成”、“我家那孩子不喜歡說話”，以及成長過程中痛苦的社交體驗(yàn)，比如表白被拒、演講被人嘲笑等，都會影響一個(gè)人正常的社交發(fā)展能力。

如果一個(gè)人總是被他人嘲笑、拒絕、被人告知自己一文不值，他的大腦會形成一種機(jī)制，那就是自動地把社交與潛在的巨大痛苦聯(lián)系起來。

為了保護(hù)自己，他會把真實(shí)的自己隱藏起來。為了免于受傷，他也會不斷遠(yuǎn)離那些讓他痛苦的社交場合。

2、取悅者思維

很多社交恐懼者會特別在意他人的看法，他們害怕被討厭、被貶低，總是會盡可能地去“討好”、“取悅”他人，這就導(dǎo)致他們的情緒很容易被他人左右。

如果受到大家的喜愛，他們會感覺良好；反之，倘若受到批評，或者聽到一些關(guān)于自己不好的評價(jià)，他們會感到很受傷，并會為此耿耿于懷好幾天。

這也是為什么社交恐懼者總是感到很累的原因。他們的焦點(diǎn)都放在了別人身上，生怕因?yàn)樽约旱哪承┭哉摵托袨?，而惹他人不開心。

也正因?yàn)檫@種取悅者思維，社交恐懼者總是過分“杞人憂天”，總是過分擔(dān)心社交中可能出現(xiàn)的各種意外和負(fù)面評價(jià)。

3、把別人的看法當(dāng)做事實(shí)

由于這種取悅思維，社交恐懼者很容易把他人的話當(dāng)做“圣旨”，認(rèn)為他人的話都是對的，比如“她很丑”、“他是個(gè)失敗者”、“他真的很難接近”。

一旦他們不加辨別地相信別人對他們的評價(jià)，他們就會過分夸大自己的缺點(diǎn)，或者把本來不屬于自己的東西，當(dāng)成了自己的特征。

這些負(fù)面評價(jià)和看法會成為他們的枷鎖，讓他們無法或者不敢做真正的自己，并且別人越是不肯定、不認(rèn)同他們，他們會越在意別人怎么看他們，由此形成惡性循環(huán)。

4、持有頑固的負(fù)面信念

正所謂“一朝被蛇咬、十年怕井繩”，每個(gè)社交恐懼者在人際交往方面必定有過失敗的、慘痛的經(jīng)歷，由此他們形成了一些“深信不疑”的負(fù)面信念，這些信念導(dǎo)致他們?nèi)狈τ職夂托判?，去采取行動?/p>

這些負(fù)面信念包括：

我根本不會聊天，別人都比我強(qiáng)。

大部分人都很自私，而且很虛偽，沒必要跟這些人來往。

我必須做到完美，別人才會真正喜歡我。

我天生就是個(gè)內(nèi)向、不愛交際的人。

作者認(rèn)為，如果一個(gè)人對自己的信念深信不疑，那么他會朝著強(qiáng)化信念的方向去行動。信念就像一個(gè)自我應(yīng)驗(yàn)的預(yù)言，你對自己有什么看法，你就會找到相應(yīng)的證據(jù)。

如果你認(rèn)為你很內(nèi)向、很靦腆、很不善于社交，那么你的大腦會傾向于尋找支持你信念的證據(jù)，然后過濾掉你不靦腆的所有情形。

即便有人告訴你，你挺有親和力、很會傾聽、容易相處，你也會拒絕這種善意，固執(zhí)地認(rèn)為別人這樣說，要么是客氣，要么是虛偽。

社交恐懼者越是抱持著這些負(fù)面信念，他們在社交之路上就越會困難重重。

如何克服？

那要如何做才能克服社交恐懼呢？

1、擺脫受害者思維

很多社交恐懼者都有一種“受害者思維”，比如

“我爸媽老是貶低我，這是我自卑且不喜歡社交的原因。”

“別人總說我這不好那不好，這是我與人相處感到緊張的原因”。

作者認(rèn)為，想要克服社交恐懼，我們要擺脫這種帶有些許怨恨情緒、又渴望他人同情的“受害者思維”。

我們必須要為自己的思想和行為負(fù)責(zé)，而不是把原因歸咎于外界因素。一旦我們愿意為此負(fù)責(zé)，改變就開始產(chǎn)生。

因?yàn)橄嘈攀裁椿蛘卟幌嘈攀裁?，其?shí)是我們自己的選擇。我們是什么樣的人，應(yīng)該由我們自己決定，而不是別人。也就是說，即便別人向你說了一些難聽的話，只要你自己不去相信，那么他們是無法讓你相信的。

當(dāng)我們不再把自己當(dāng)做一個(gè)“受害者”，而是一個(gè)“有獨(dú)立思考能力的成年人”，那么這代表著我們正在拿回我們生活的主導(dǎo)權(quán)。

2、停止取悅他人，轉(zhuǎn)向接納自己

作者指出，當(dāng)我們?nèi)偹说臅r(shí)候，這背后其實(shí)有一個(gè)潛臺詞，那就是“我覺得自己不夠好，所以我需要假裝成你喜歡的人，好讓你喜歡我、贊揚(yáng)我”。

不喜歡自己的理由有很多，比如身材不夠好、很懶、不夠陽光、總是很悲觀等等。其實(shí)每個(gè)人都有缺點(diǎn)，即便是站在金字塔頂端的人，都會覺得自己還有很多需要改進(jìn)的地方。

比較公平的一點(diǎn)是，不管一個(gè)人是普通的還是卓越的，都會有人說他的壞話，都會有人看不慣他。

在有限的一生中，通常會有少部分人非常喜愛我們，也會有少部分人非常討厭我們，剩余的人都處于一種不痛不癢的關(guān)系中。

所以我們要意識到一個(gè)簡單的道理，并不是所有人都得喜歡我們。為了迎合別人的期待而活，只能活出別人的人生。

當(dāng)我們越不那么在意別人是否喜歡和認(rèn)同我們，我們在社交場合的不適感就會越少。

換句話說，當(dāng)我們和自己相處的越融洽、越自在，我們越能夠接納自我，我們在社交場合就越不會如坐針氈。

我們和自己的關(guān)系才是這一生中最重要的關(guān)系，并且這也是我們唯一能夠掌控的關(guān)系。我們對待自己的方式，其實(shí)也決定了別人如何對待我們。

3、認(rèn)清“看法和事實(shí)”是兩回事

有一句名言說：“人們身處的最大監(jiān)獄，就是對別人看法的恐懼”。

尤其是當(dāng)別人對我們有負(fù)面評價(jià)的時(shí)候，我們很容易陷入沮喪和自卑。但作者告訴我們，在大多數(shù)情況下，別人的看法都是非常主觀的，很多都是憑心情、憑感覺，并沒有經(jīng)過理性的推理認(rèn)證，里面甚至還包含很多偏見和刻意的攻擊，他們所說的并不一定就是事實(shí)。所以，不要太把別人的想法當(dāng)成一回事。

區(qū)別“看法和事實(shí)”這兩個(gè)概念非常重要，只有認(rèn)清了這一點(diǎn)，我們才不會輕易地再把他人的想法當(dāng)成真理全盤接受，我們的情緒也不再容易被他人所左右。

作者在書中還引用了美國暢銷書作家與演講大師韋恩·戴爾的一段話：

“每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己因某人怎么評價(jià)你而感到焦慮、沮喪、壓抑或者難堪時(shí)，你在那一刻真正說的其實(shí)是，別人對我的看法比我對自己的感覺更重要?！?/blockquote>

要完全不理會他人的想法可能不太實(shí)際，但至少我們不應(yīng)該把他人的聲音，當(dāng)做我們前進(jìn)的一個(gè)巨大路障。

4、改變態(tài)度、質(zhì)疑負(fù)面信念

如同別人的看法不一定是事實(shí)一樣，你對自己的一些負(fù)面看法也同樣可能不是事實(shí)。

作者建議我們，列出自己面對社交恐懼時(shí)的所有負(fù)面信念，然后一條條去檢驗(yàn)。你可以試著這樣去質(zhì)問：

這個(gè)信念是一種看法，還是一種已經(jīng)被驗(yàn)證的事實(shí)？

是什么原因?qū)е履愠钟羞@樣一個(gè)信念？

持有這個(gè)信念的證據(jù)是什么？

能否找出反對這個(gè)信念的證據(jù)？

有沒有可能你忽略了一些被刻意屏蔽掉的正面證據(jù)？

持有這個(gè)信念，對我有什么好處？

把這些問題通通在腦子里過一遍，然后重新組織信念，用更積極的、更好的信念去替代它們。

比如：

“我是個(gè)內(nèi)向的人，我不喜歡社交”變成“在我感到放松和舒適的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己很樂于表達(dá)，我愿意傾聽他人，也希望得到他人的傾聽?！?/blockquote>

“別人總是注視著我，讓我渾身難受?！弊兂伞按蠹叶加懈髯缘氖虑橐?，沒有那么多閑工夫注視你，也不會隨意評判你，就像我不會總是盯著別人看一樣，我也不會隨意評判他人。”

美國脫口秀主持人奧普拉說：“史上最偉大的發(fā)現(xiàn)就是，一個(gè)人只要改變態(tài)度，就能改變?nèi)松薄?/p>

如果你總是相信自己無法改變，注定要孤獨(dú)一生，那么你會永遠(yuǎn)逃脫不出自我強(qiáng)加的恐懼之中。

如果社交這個(gè)坎兒你永遠(yuǎn)邁不過去，那就意味著，在今后的人生中，在任何與人打交道的場合，你都會繼續(xù)感到不適與“受傷”。

5、改變自我形象

一個(gè)胖子，減肥之后，如果他內(nèi)心里仍舊覺得自己是個(gè)胖子，那么他的體重會很容易反彈。中了彩票的人，如果自我印象仍然是個(gè)窮人，他很快會變得身無分文。

對于社交恐懼者來說也是一樣，如果他在內(nèi)心里覺得自己不善于交談、很靦腆，那么當(dāng)他偶爾表現(xiàn)出很健談、很外向的一面時(shí)，他會覺得那不像自己，覺得很怪異和不真實(shí)。

想要克服社交恐懼，我們既要在行動上表現(xiàn)地更大方、更自在，同時(shí)我們內(nèi)心的自我形象也要相應(yīng)地做出改變。

我們要在內(nèi)心深處看到一個(gè)有社交自信的人，只有內(nèi)外一致，我們在與人交往的時(shí)候才不會感到不協(xié)調(diào)。

當(dāng)我們循序漸進(jìn)地采取相應(yīng)的步驟，用積極的思維方式替代消極的思維方式，真正地接納自己，我們的生活會迎來改變，你會慢慢發(fā)現(xiàn)，你樂于走出家門、喜歡廣交新朋友，并且能夠盡情享受他人的陪伴所帶來的幸福。