圖畫(huà)：焯焯
案例——
我和老公結(jié)婚4年了。這幾天才發(fā)現(xiàn)他又重新和他初戀聊天，見(jiàn)面，具體從什么時(shí)候開(kāi)始我一點(diǎn)都不知道，不管我怎么說(shuō)，他都不承認(rèn)是和他初戀聊，直到我拿出證據(jù)，現(xiàn)在在鬧離婚。他說(shuō)他們只是聊聊天，什么事都沒(méi)有，真的只是聊聊天嗎？聊聊天會(huì)怕被我知道聊天記錄什么的嗎?前兩天吵架把他初戀的號(hào)碼刪了,但是他還是想方設(shè)法的去加人家的QQ繼續(xù)和她聊，明知道我那么生氣還是要和人家繼續(xù)聊，真的一點(diǎn)不故我的感受。他說(shuō)現(xiàn)在鬧離婚，問(wèn)題根本不是出在他和初戀聊天這件事上，說(shuō)是我身上，是我導(dǎo)致他會(huì)這樣做，是因?yàn)槲覀兘Y(jié)婚幾年了，沒(méi)有處理好家人的關(guān)系，他會(huì)欠一身債，是我舍不得幫他，但是對(duì)自己弟弟卻很大方，讓他處在中間左右為難，說(shuō)現(xiàn)在小孩慢慢大了，他的壓力太大，也許他認(rèn)為壓力大，從他初戀那里找到了傾訴對(duì)象了吧，什么都和初戀說(shuō)，我作為他老婆，他一句話(huà)都不想和我多說(shuō)。從他們的聊天記錄看得出來(lái)，他已經(jīng)在精神上出軌了，肉體上有沒(méi)有我不知道。真的什么都是錯(cuò)了嗎?他的初戀說(shuō)保證不會(huì)再和他聯(lián)系了，可信嗎?這已經(jīng)是第二次出現(xiàn)這種問(wèn)題了，這樣的婚姻還有救嗎?夫妻兩人還能有信任嗎?一想到他們的聊天記錄和通話(huà)記錄，我心里就很難受，會(huì)東想西想，基本上都是我老公主動(dòng)找人家聊的?，F(xiàn)在他看到我都覺(jué)得我可怕，話(huà)也不想和我多說(shuō)一句，就如同是陌生人一樣。我該怎么辦，還是說(shuō)我心里上出現(xiàn)問(wèn)題，總是捉住他們的聊天不放過(guò)自己。說(shuō)問(wèn)題出現(xiàn)在我這里，我又該如何自我檢討下，去彌補(bǔ)這個(gè)家，大家如何處能好好相處下去，以后這種事才不會(huì)再出現(xiàn)。他的心已經(jīng)不在我這里了，還是說(shuō)放手讓他自由?
解析……
婚外情是婚姻關(guān)系里最常見(jiàn)的（其實(shí)在戀愛(ài)關(guān)系中也很多見(jiàn)），那么如何來(lái)判定或者需要不需要判定夫妻一方有這種情況呢？這就是解決這種關(guān)系的方向了。我們還是回到今天的案例當(dāng)中來(lái)聊聊吧。
首先，老公和前女友聊天這件事就是一個(gè)引子，他們是否可以保持朋友關(guān)系？他們的哪些行為屬于出軌的范疇？他們的聊天是否有保密的權(quán)力？等等，這幾個(gè)問(wèn)題都是開(kāi)始的時(shí)候案主重點(diǎn)說(shuō)的，這里就出現(xiàn)了自己跟自己較勁的現(xiàn)象了，比如老公不承認(rèn)這是出軌，而且也不想讓案主知道聊天記錄，這已經(jīng)是躲避或者回避的狀態(tài)了，往往在這個(gè)狀態(tài)的時(shí)候是一個(gè)進(jìn)退的狀態(tài)，也就是老公其實(shí)也意識(shí)到不合適，但不知道算不算不合適，老婆一逼，反而可能會(huì)把不確定的事兒，變成確定的事兒，最后來(lái)一句“你看，我沒(méi)說(shuō)錯(cuò)吧”，從而達(dá)到“夢(mèng)想成真”。所以，這個(gè)時(shí)候最好是“睜一眼閉一眼”，也許有朋友不同意了，難道真等到他們發(fā)生關(guān)系做成事實(shí)才說(shuō)明這是真的嗎？其實(shí)，我們總有一個(gè)誤區(qū)就是“情感寄托”或“情感轉(zhuǎn)移”，我們每個(gè)人，無(wú)論男女都會(huì)有一個(gè)甚至一個(gè)以上聊的來(lái)的異性朋友，這就是“紅顏”“藍(lán)顏”的說(shuō)法了，只不過(guò)因?yàn)槲覀冇械K于道德的規(guī)范，認(rèn)為那是不正常的，也是不道德的，這個(gè)從道德層面可以這么理解，但是，從情感就很難了，因?yàn)榍楦惺侨艘约皠?dòng)物的最本能的東西，就像餓了要吃，渴了要喝，憋不住要上廁所一樣，都是本能的反應(yīng)，所以，只要是情感正常的人，都會(huì)有這種情況出現(xiàn)，小孩也有，只不過(guò)在成人眼里就是兒戲罷了，但是成人之間就上升一個(gè)層次，除了剛才說(shuō)到道德，比如責(zé)任，身份，形象等等，都是不允許除了老婆（老公）以外再有關(guān)系比較親密的異性交往，然而，這種事情屢見(jiàn)不鮮，人要找情感寄托，一定要找自己聊的來(lái)的人，這個(gè)對(duì)象多種多樣，熟悉的，陌生的，同性的，異性的，當(dāng)然也有不是人的，比如對(duì)某種極限運(yùn)動(dòng)或某個(gè)物件很著迷，或者賭博等等都會(huì)有，所以這個(gè)案例恰巧是人，而且是前女友，如果要給這段關(guān)系定義也是“和好如初”，畢竟人家是先出現(xiàn)，案主是后來(lái)者，這樣定義可能會(huì)比較好解決這個(gè)問(wèn)題，就是案主不接受老公與前女友再有交往，如果是這個(gè)問(wèn)題就比較操控了：一、你能控制他們交往嗎？二、你能控制他們交往的程度和方式嗎？三、你能控制你老公和誰(shuí)交往嗎？等等，發(fā)現(xiàn)，原來(lái)誰(shuí)也控制不了誰(shuí)（即使有控制也是暫時(shí)而無(wú)效的），既然控制不了老公諸多，為什么還要把精力放在這里呢？是否可以嘗試把注意力放在改變自己對(duì)這件事的看法呢？這也是案主后面自己寫(xiě)到的，也是老公提出來(lái)的。所以，這部分的重點(diǎn)就是，案主到底不能接受（反對(duì)）的是什么？真的是老公與前女友交往的事兒?jiǎn)?？需要案主仔?xì)思考。
其次，找到了看似是導(dǎo)致鬧離婚（老公與前女友交往）的源頭了，這也只是表面現(xiàn)象，案主自己的理解，老公的說(shuō)辭罷了。這要分開(kāi)說(shuō)：按照案主說(shuō)的老公是因?yàn)槔掀艑?duì)自己的弟弟照顧的比自己好，所以心生妒忌，心理學(xué)認(rèn)為這就是投射，老公把老婆投射成“媽媽”，因?yàn)槎始梢彩菭?zhēng)寵，爭(zhēng)寵就是我不如對(duì)方，我要比對(duì)方低一等，我需要對(duì)方來(lái)照顧我，一般這種情況除了隸屬關(guān)系以外，就是孩子和長(zhǎng)輩（尤其是父母）之間的關(guān)系模式，所以，老公覺(jué)得老婆應(yīng)該像幫助弟弟那樣幫助自己，甚至比幫助弟弟還要多，背后的潛臺(tái)詞就是“媽媽?zhuān)銓?duì)弟弟好，不對(duì)我好；你幫弟弟，不幫我”，這一點(diǎn)在案主后面的內(nèi)容也證實(shí)了，比如老公覺(jué)得壓力大就抱怨老婆不幫自己，就去找前女友（初戀）聊天，這就是“你不待見(jiàn)我，我找一個(gè)待見(jiàn)我的，比你更愿意照顧我”，帶過(guò)小孩的父母都比較熟悉這一幕吧，所以，這個(gè)時(shí)候，真不適合做對(duì)方的“父母”，最好告訴對(duì)方我只是你的妻子（丈夫），我不是你的媽媽?zhuān)ò职郑皫啄炅餍幸粋€(gè)詞叫“巨嬰”，指的也是這種情況；我們?cè)僬f(shuō)老婆這邊，她也認(rèn)為是自己的問(wèn)題，這就是“自我價(jià)值缺失”和“自我身份不清”造成的，上面講了，如果她不當(dāng)老公的“媽媽”就可以了，恰恰是她認(rèn)為這個(gè)地方是自己的過(guò)錯(cuò)，當(dāng)了老公“媽媽”，也丟了自己“妻子”的身份，同時(shí)，也不知道自己到底是哪里出了問(wèn)題，到底什么才是自己想要的，什么是自己可以做的，什么是自己的原則和底線(xiàn)……一系列的自我體系都沒(méi)了，中間無(wú)奈的問(wèn)了一句：這樣婚姻還有救嗎？如果這種婚姻模式不是自己想要的，為什么還要維持呢？如果繼續(xù)維持，一定是有它的價(jià)值和意義存留的，那是什么呢？所以，當(dāng)我們自己的價(jià)值觀殘缺的話(huà)，對(duì)方做什么說(shuō)什么，隨便一丟，我們就接招，馬上認(rèn)為是自己的問(wèn)題，但是，在該自我反思的地方卻不去思考，被別人帶著瞎跑，自我干耗。
最后，關(guān)于夫妻間的有效溝通講一點(diǎn)，溝通包括方式，方法，環(huán)境，狀態(tài)和內(nèi)容，案主覺(jué)得老公看見(jiàn)她怕，也不想和她多說(shuō)一句話(huà)，跟陌生人一樣。這種現(xiàn)象出現(xiàn)后，需要案主做細(xì)切，比如看見(jiàn)她什么會(huì)導(dǎo)致老公怕？不想多說(shuō)話(huà)一般是在什么情況下？做些什么可以讓老公多說(shuō)點(diǎn)？怎樣才是多說(shuō)或者少說(shuō)呢？這些案主本身都不會(huì)意識(shí)到的，所以這里就有了好幾處都是自我設(shè)限的表現(xiàn)，自己不愿意主動(dòng)溝通，等著對(duì)方來(lái)說(shuō)，而且還不愿意聽(tīng)對(duì)方說(shuō)的內(nèi)容；自己想要了解對(duì)方的，對(duì)方又不想告訴，就造成這種認(rèn)為的結(jié)果。有效溝通是通過(guò)對(duì)方的反應(yīng)和回應(yīng)來(lái)決定是否繼續(xù)或是停止或是調(diào)整。那么當(dāng)老公有了這種表現(xiàn)，案主第一要思考的就是自己想知道老公什么呢？確定這個(gè)目標(biāo)，再找到適合雙方的方法和方式進(jìn)行進(jìn)一步的互動(dòng)（有效溝通是一本獨(dú)立的學(xué)問(wèn)，這里只能針對(duì)案例來(lái)講），針對(duì)案主的老公這個(gè)狀態(tài)，可能需要更多的是觀察，而不是急著要和老公互動(dòng)，先去觀察老公的狀態(tài)，這就是從自己的角度出發(fā)了，不是要求老公（外在）怎么樣，改變的總是自己，而不是對(duì)方。包括最后說(shuō)的自我檢討、如何相處才能拯救家以及是否放任自由，都是在圍繞“如何有效溝通”展開(kāi)的，這里不一一去講。
總結(jié)，婚姻中的夫妻有時(shí)候容易把婚后的對(duì)方當(dāng)成自己的財(cái)產(chǎn)對(duì)待，以為領(lǐng)了結(jié)婚證、辦了酒席就歸屬于自己了，包括這個(gè)人的身體、物質(zhì)的（錢(qián)財(cái)）和精神的（思想）等，這也就容易造成另一方因承受不住這種束縛要向外找，向他求，所以，給對(duì)方足夠的空間，守好自己的邊界，可能是幸?；橐龅囊粋€(gè)有效途徑。
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