來源：現(xiàn)代家長(zhǎng)
“道理”和“大道理”是兩個(gè)概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說教，不錯(cuò)卻無用，誰(shuí)聽了都煩。
瑤瑤忍無可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請(qǐng)閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”
姚女士是一名喜歡講大道理的媽媽，讓女兒瑤瑤不勝其煩。
比如，見瑤瑤考試成績(jī)不理想，回家悶悶不樂，姚女士馬上開始做思想工作：“你都上初二了，成績(jī)還這么不穩(wěn)定，這很危險(xiǎn)。明年中考如果失手，你還有啥前途？趕緊吃飯，飯后認(rèn)真總結(jié)，找到問題的根源，以后勤加練習(xí)……”
瑤瑤不肯讓同桌抄她的作業(yè)，被同桌報(bào)復(fù)，給她取外號(hào)?，幀幣馔溃瑑扇送妻藘上?，被班主任定性為“斗毆事件”，各打五十大板，罰每人值日一周?；氐郊?，瑤瑤委屈地哭泣，要求媽媽為她澄清事實(shí)。姚女士盡管心疼女兒，但仍不忘講大道理：“冤家宜解不宜結(jié)。同學(xué)之間能有多大仇怨，不要小心眼兒。再說，一個(gè)巴掌拍不響，你不能光看對(duì)方的不是，也要檢討檢討自己的行為。我建議，你大度點(diǎn)兒，明天主動(dòng)向同桌道歉，大事化小，小事化了……”
周末，母女倆看電視劇，姚女士也不會(huì)放過教育瑤瑤的機(jī)會(huì)，只要?jiǎng)∏楹线m，就會(huì)嘮叨幾句。比如：“看，沒文化就是這樣的下場(chǎng)，早晚被人騙?！薄吧屏茧m好，沒有力量加持就是脆弱的花朵，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，所以，你必須用知識(shí)武裝自己，這樣才會(huì)少吃虧。”“看到了吧，網(wǎng)戀不會(huì)有好結(jié)果！連性別都能造假，網(wǎng)上還有什么是真的！”
天天被媽媽耳提面命，瑤瑤越來越不耐煩，卻找不到擺脫的辦法。
14歲生日那天，瑤瑤許了一個(gè)公開的愿望：希望媽媽放過她，以后不要再給她講大道理了。
姚女士答應(yīng)了，發(fā)誓不再講大道理，否則就沒資格做媽媽。
第二天吃早餐時(shí)，姚女士忘了昨天發(fā)的誓，不停地嘮叨：“牛奶一定要喝，因?yàn)榕Ｄ毯蟹浅ＸS富的蛋白質(zhì)、氨基酸和礦物質(zhì)以及微量元素……”
瑤瑤忍無可忍，高聲打斷媽媽：“姚女士，請(qǐng)閉嘴，讓我安靜地吃早餐！”這番“出言不遜”引發(fā)了長(zhǎng)達(dá)兩周的母女冷戰(zhàn)。
“您說現(xiàn)在的孩子多難伺候！”前來咨詢時(shí)，姚女士感慨，“家庭教育無非是糾正孩子的錯(cuò)誤言行，教會(huì)孩子正確的言行，隨時(shí)隨地給孩子一些必要的提醒，這些道理不講能行嗎？不讓講道理，那家庭教育教什么？”
我告訴姚女士，“道理”和“大道理”是兩個(gè)概念，前者是事物的是非曲直、發(fā)展規(guī)律，人人都要明白、遵守；后者是脫離現(xiàn)實(shí)的空洞說詞，不錯(cuò)卻無用，誰(shuí)聽了都煩。與孩子溝通，家長(zhǎng)切不可總講大道理，否則一定會(huì)破壞親子關(guān)系。
尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重。
心理學(xué)研究表明，家長(zhǎng)愛講大道理其實(shí)是一種自戀行為。這樣的家長(zhǎng)不肯傾聽孩子的心聲，不了解孩子的真實(shí)需求，更不相信孩子能獨(dú)自妥善地處理好眼前的麻煩，只顧滔滔不絕地給孩子講述“標(biāo)準(zhǔn)答案”，把兩個(gè)人的交流變成一個(gè)人的演講。明明是孩子需要安慰，卻變成了家長(zhǎng)滿足自己的優(yōu)越感，好像自己無所不知、無所不能，恨不得全世界的人都聽他的。
常聽家長(zhǎng)講大道理，孩子會(huì)產(chǎn)生自卑感，好像自己啥都不懂。
姚女士不服氣：“我是瑤瑤的親媽，怎么會(huì)害她？我是關(guān)心她才給講道理的?！?/p>
我問：“給瑤瑤講大道理之前，您問過她的意愿嗎？比如：'你怎么了？發(fā)生了什么事？’'我能做點(diǎn)什么幫助你嗎？想聽聽我的意見嗎？’”
姚女士搖頭。
我接著說：“您連瑤瑤的需求都不愿了解，一上來就拋出各種大道理，這不是自我滿足又是什么？心理學(xué)有一個(gè)不成文的定律：尊重別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。而干涉，就是不尊重。您覺得自己足夠尊重瑤瑤嗎？”
姚女士怯生生地回答：“我覺得對(duì)自己的女兒好像不需要那么尊重?！?/p>
我告訴姚女士，她經(jīng)常講的那些大道理，對(duì)于一名初二學(xué)生而言太簡(jiǎn)單了：“別忘了，現(xiàn)在的孩子掌握了現(xiàn)代通信技術(shù)，獲取信息的能力已經(jīng)超過我們，常識(shí)性的知識(shí)和道理都懂，比如牛奶的營(yíng)養(yǎng)成分，網(wǎng)上一搜就有。相比之下，我們的嘮叨對(duì)孩子來說可能是過時(shí)的，可能是不正確、不全面的，而我們還要擺出唯我獨(dú)尊的架勢(shì)，多么可笑。”
姚女士不解：“既然瑤瑤什么都知道，為什么遇到麻煩還會(huì)來找我抱怨？”
我說：“她來找您抱怨，因?yàn)槟撬膵寢專湃文赡懿皇莵碛懸庖姷?，只是希望與您來一次情感上的交流，向您傾訴煩惱，獲得您的安慰，讓自己好受一點(diǎn)兒。至于解決問題的方法，她可能早就心里有數(shù)了?！?/p>
姚女士用開玩笑的語(yǔ)氣反駁：“來找您做心理咨詢的人，難道只是來傾訴煩惱的？”
“沒錯(cuò)，傾聽是心理咨詢的首要工作。”我正色道，“心理學(xué)認(rèn)為，給予求助者足夠的傾聽、關(guān)注和共情，他會(huì)療愈自己。當(dāng)然，對(duì)于具體麻煩，我有幾套經(jīng)驗(yàn)性的解決方案，但我不會(huì)貿(mào)然提出，除非求助者明確提出請(qǐng)求?！?/p>
姚女士轉(zhuǎn)移話題：“可是，對(duì)瑤瑤這樣的半大孩子，只傾聽恐怕幫不到她?！?/p>
我說：“孩子遇到大麻煩，家長(zhǎng)當(dāng)然不能袖手旁觀，但像考試失手、同桌不睦之類的小麻煩，家長(zhǎng)不出手，孩子也能解決，所以不必焦慮。”
低情商的家長(zhǎng)給孩子講大道理，高情商的家長(zhǎng)給孩子疏導(dǎo)情緒。
姚女士問：“您講的這些我都接受。以后，我該怎樣和瑤瑤相處？”
我告訴她，不想成為講大道理的家長(zhǎng)，這三點(diǎn)必須牢記：
第一，不加評(píng)判地接受瑤瑤的情緒。心理學(xué)認(rèn)為，事實(shí)有對(duì)錯(cuò)，情緒沒有對(duì)錯(cuò)。所以，不要對(duì)瑤瑤的處境進(jìn)行任何評(píng)價(jià)，只需要輕輕問:“你看起來很傷心，發(fā)生了什么事？”“你看起來很開心，有什么好事要分享嗎？”
第二，陪著她，抱抱她。安慰孩子不需要沒完沒了地講話，只需要拿一把椅子過來，坐下來安靜地傾聽，尊重她，理解她，就可以了。你說了什么，根本不重要，重要的是，你是否以理解、傾聽、接納的態(tài)度去回應(yīng)她。
第三，為她做點(diǎn)什么。如果她想哭，就給她遞紙巾；如果她想散步，就陪她下樓；如果她想一個(gè)人待一會(huì)兒，就起身離開，輕輕給她帶上門……比起蒼白無力的安慰，實(shí)實(shí)在在的幫助更有效。很多事家長(zhǎng)也無能為力，但不要什么都不做，至少給她一個(gè)擁抱，也有助于平復(fù)她的情緒。
“總之，”我總結(jié)，“低情商的家長(zhǎng)給孩子講大道理，高情商的家長(zhǎng)給孩子疏導(dǎo)情緒。當(dāng)您不再用各種大道理去壓制瑤瑤，而是嘗試去理解和感受，那么您的家庭教育水平就會(huì)在不知不覺中提高?！?/p>
（原載于婦女生活雜志社《現(xiàn)代家長(zhǎng)》2023年第4期）
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