最近，一位來訪者珺（化名）特意來找我，告訴我她要結(jié)婚了！
“他很優(yōu)秀，連我父母都挑不出他有什么不足，最重要的是，我和他在一起時感到很幸福，很踏實?！?/span>
看著珺端莊秀美的臉上泛著幸福的光，我無比欣慰。
曾經(jīng)失敗的婚姻，使她跌入低谷，失去活力和信心。那時的她，連對傷害說No的力量都沒有，更不敢相信幸福會降臨到自己身上。
而現(xiàn)在，她不僅走出傷害，并且還置身于幸福之中，而這翻天覆地的變化僅用了兩年時間。
她的故事讓我感慨——
一段失敗的婚姻，從來不是幸福的終點；
離婚，也可以是一個發(fā)現(xiàn)自我的契機，一個重新出發(fā)的起點。
我還記得大約一年前，我初次見到珺時的情景，她頭發(fā)有些蓬亂，容貌姣好，卻一臉愁容。
她來咨詢的原因是，陷入了一段讓她倍感痛苦卻無法離開的戀情。
她有一個十分情緒化的男友，動輒生氣，一生氣就罵人摔東西，還會將她轟出家門。
理智上覺得應該分手，但感性層面又離不開。因為一年前她離過婚，她不想再經(jīng)歷分手。
珺每次被男友趕出去后，都感到非常害怕。一想到自己又要孤單一人，她就迫不及待想回到男友身邊。
她不停道歉、哭求，希望男友允許自己回去，有時候甚至自己跑回去……直到男友情緒緩和，兩人和好。
珺的害怕也消失了，但隨之而來的是強烈的屈辱感，珺不斷回想自己沒有自尊的乞求行為，并開始討厭自己。
這個過程一次次重復，男友越來越頻繁發(fā)脾氣，珺也越來越痛苦。
周圍的人都勸她分手，但她做不到，有時候她安慰自己：
男友不發(fā)火的時候，對我還是很好的，而且我離過婚，男友還選擇跟我在一起，我已經(jīng)很感恩了。
因此，珺的姿態(tài)變得更卑微、更無自信，這種卑微已經(jīng)侵蝕到了她生活的各個方面。
曾經(jīng)的珺不是這樣。
曾經(jīng)的她，聰慧美麗，名牌大學畢業(yè)，知名公司工作，工資高，工作能力也受到認可。
沒有人相信她會這么卑微地去維系一段關(guān)系。
珺為什么會變成這樣呢？
經(jīng)過咨詢，我了解到，珺一年前的離婚，是對方提出的。
對方羅列了很多珺的缺點，珺都承認并承諾去改，但對方還是堅決要離婚，珺只好同意。
談到離婚，珺眼睛里滿含淚水。她一直覺得自己是一個讓他人滿意的人，她努力滿足父母的期待——成績優(yōu)異、考取名牌大學、找到不錯的工作、該結(jié)婚的時候結(jié)婚。
離婚給從小順風順水的珺造成很大打擊，她不再自信，她覺得自己貶值了，很難找到好的伴侶。
尤其聽到父母不時唉聲嘆氣，或周圍人提到35歲之后，生孩子就太晚了之類的話，想到自己已經(jīng)33歲，就更加焦慮和恐慌。
所以當男友向她求愛的時候，盡管與男友在各方面差異很大，她還是答應了，并迅速同居。
后來她才發(fā)現(xiàn)男友暴躁、喜怒無常，甚至有暴力傾向。珺選擇不斷容忍，直到發(fā)現(xiàn)自己退無可退。
有一天，兩人開車時發(fā)生不愉快，當時已經(jīng)是深夜，男友把珺轟下車，她在漆黑寒冷的路邊痛哭了幾個小時；還有一次，男友晚上發(fā)火，把珺推倒在地......
周圍的親友要珺趕快分手，珺該何去何從呢？
在咨詢中，首先我和珺一起梳理了離婚的影響。
珺說，離婚是她人生中的第一次「不及格」。
一向優(yōu)秀的她無法接受這個不及格，她覺得都是自己不夠好才失去了婚姻。
我問珺：“你覺得自己哪里不夠好呢？”
珺一邊說一邊流淚：“前夫提離婚時，說了很多我不好的地方，比如：不會照顧人，連飯也做不好，不會說話。他不高興的時候，我總是不知道該說什么。我跟他說，我可以改，可以學。但他說一個人什么樣就是什么樣，改不了。我的確是不夠好?！?/span>
我說：“他這樣堅決，沒有任何緩和的余地，讓你很傷心，也很無力?！?/span>
珺哭得更傷心了：“可是我什么都做不了?！?/span>
我陪伴著珺表達她失去婚姻的悲傷，以及沒有機會挽回的無奈和無力。等情緒緩解一些后，珺講述了她和前夫之間的細節(jié)。
前夫工作一直不順利，為了避免刺激到前夫，珺減少了與前夫的交流，也不敢要求前夫做什么，但這樣做的結(jié)果是，前夫越來越不開心，珺也越來越不知所措。
多次咨詢后，珺意識到自己總是用回避的方式去應對他人的負面情緒。
小時候，珺的父母生活不易，把希望都寄托在珺身上。每次感受到父母不開心，珺就躲在房間，努力學習。
珺對前夫也是這樣，前夫越是不高興，珺就越害怕自己做錯事情。她以為自己能做的就是少說話，少惹對方不高興，不提要求，做好自己的事情。
于是我問她：“我知道你在努力的減少他的不開心，他知道你的這些努力嗎？”
她說：“應該不知道吧，或者知道了也沒有用，因為這些也不是他需要的”
我繼續(xù)問：“如果這些不是他想要的，他告訴過你，他要什么嗎？”
她說：“也沒有，如果他說了，我一定會努力去做的”
我說：“所以，你們兩個都很難過，你前夫內(nèi)心一直期盼你給他什么，卻沒有得到，于是越來越生氣和失望。而你為了不讓他更不開心，一直在努力回避刺激他的話題和自己承擔可能讓他不開心的事情，到最后才知道他要的不是這些。是什么造成了這樣的情況呢？”
我的話，引起了珺的深思。
隨著咨詢的進展，珺發(fā)現(xiàn)他和前夫的婚姻本身不是問題，而是他們的互動模式出現(xiàn)了問題，而這個模式是她和前夫共同建立的。
前夫習慣用情緒表達需求，而珺對他人的負面情緒不知道怎么回應。
因此，珺意識到自己不應該為離婚背負全部的責任。這個覺察，讓珺不再覺得自己是一個因為沒有做好而被拋棄的人，珺慢慢走出離婚的陰影，自信也回來了。
解決了離婚后，我陪著珺回顧和現(xiàn)在男友的關(guān)系。
她能客觀看待兩人生活閱歷、成長經(jīng)歷、文化水平都存在著很大差異。
她雖然理解男友情緒化背后的原因和需求，但她不得不承認自己無法承載男友的情緒化，一味委曲求全并不是辦法。
有一天，男友再次將珺趕出家門。這一次，珺沒有哭求，也沒有再回去。開始的幾天，珺非常煎熬，很想回去。
在咨詢中，我引導她耐心陪伴自己，安撫自己的恐懼，不斷與自己的內(nèi)心對話，了解自己真實的想法。
她越來越清晰地意識到，自己不想再品嘗卑微和屈辱，不想再重復無用的循環(huán)。
隨著時間一天天過去，珺越來越堅定自己值得更好的伴侶和更健康的關(guān)系；
珺也越來越喜歡自己，越來越相信自己。因為，她做到了自己想做的，學會了為自己負責，也為關(guān)系負責。
于是，珺與男友分手了。
再后來，幸福就來敲門了，珺遇到了現(xiàn)在老公，一切水到渠成。
珺的故事，可能發(fā)生在無數(shù)女性身上。
為什么她能走出離婚的陰影，重回幸福呢？
認清以下幾點至關(guān)重要：
a. 一味退讓無法獲得幸福
我的另一位來訪者，有著與珺相似的經(jīng)歷。
她曾經(jīng)跟我說，結(jié)婚后她一直忍讓丈夫，即使丈夫打她，她也忍著。
因為她覺得只要她對丈夫有感情，就該忍讓；她也擔心自己不忍讓，關(guān)系會破裂。
結(jié)果，丈夫?qū)λ絹碓經(jīng)]有底線，她對丈夫的感情也在退讓中由愛生恨，到最后連一句話都不想跟丈夫說。
丈夫想要挽回的時候，她已經(jīng)無動于衷。離婚是必然的，而她內(nèi)心的怨恨卻無法用離婚來消除。
可見，靠一味退讓來維系關(guān)系的后果是慘烈的。
退讓無法讓對方停止破壞關(guān)系的行為，反而會導致更多的傷害發(fā)生，妨礙及時解決婚姻問題，失去挽救關(guān)系的時機。
b. 及時處理喪失
每個人的一生中，都會面臨各種各樣的喪失，分手、失業(yè)、離婚、失去親人……
每一個都是挑戰(zhàn)，可能讓我們受挫，讓我們深陷痛苦，讓我們失去自信和希望……這都是很正常的，這就是活著的本質(zhì)。
而幸福的關(guān)鍵不是避免疼痛，而是在疼痛來臨時舔舐傷口，治愈自己。只有這樣才能重獲力量，繼續(xù)向前。
就像珺，她曾經(jīng)的人生悲劇，根本不是離婚，而是被離婚打趴下的自己——她不再自信，她覺得自己失敗了、貶值了，不可能再幸福。
心理咨詢，陪伴她走出離婚的陰影，讓她發(fā)現(xiàn)，離婚只是一段婚姻的結(jié)束，不是人生的坍塌。
c. 幸福的前提，是找到自我價值感
當一個人自我價值感很低的時候，選擇和維護關(guān)系的能力都會嚴重受挫。
就像珺，離婚后的她，沒有自信，充滿對未來的恐懼，所以迅速投入一段戀情，即使痛苦，卻仍然感激至少自己不是一個人。
這是多么虛弱和卑微的自我狀態(tài)啊，怎么可能幸福呢？
正是心理咨詢，幫助她找回自我價值感，讓她相信她值得愛、值得幸福。有了這樣的確信后，幸福才會來敲門。
所以，不是談戀愛了、結(jié)婚了、有人愛著了，就能找到自我價值感；而是先找到自我價值感，自然會遇上幸福的親密關(guān)系。
那么如何提升自我價值感呢？
大家都會說首先要接納自己和愛自己，但什么才算接納自己、愛自己，很多人是不知道的。
這就是我們都說的，知道了這么多道理，還是過不好這一生。
作者：陳麗國家二級心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師、心理學碩士
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