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作者：高彩鑫，安偉

[場景重現(xiàn)]

傍晚，怒氣沖沖的妻子大聲指責(zé)丈夫“你怎么又忘記刷碗了？”，丈夫沉默不語，“你怎么回事，跟你說過多少遍了，你怎么就是記不住！”，妻子越說越生氣，內(nèi)心的火氣肉眼可見地不斷上竄，旁邊的丈夫仍舊一言不發(fā)，宛如沒有聽到，妻子看到丈夫不說話而更加惱怒，聲音更加急切，在“火山爆發(fā)”的前夕，丈夫仍舊保持沉默，兩人就這樣陷入了“僵局”。

這個場景可能很多人都不會感到陌生，要么是自己經(jīng)歷過，要么是曾經(jīng)看到過別人經(jīng)歷過。

如果你和伴侶之間也用這樣的方式溝通，那么這種不恰當(dāng)?shù)?/span>互動模式可能正在嚴(yán)重?fù)p害著你們之間的親密關(guān)系。

01

互動模式是什么

研究表明，在影響婚姻質(zhì)量的關(guān)鍵因素中，夫妻之間的[互動模式]被認(rèn)為是影響婚姻質(zhì)量的關(guān)鍵因素（Karney & Bradbury, 1995）。

互動模式指的是夫妻雙方互相表達(dá)感受和信息的方式和過程，包含言語和非言語信息，未經(jīng)察覺時會成為一種慣用的模式。比如你和伴侶如何說話，在飯桌上如何交換眼神都是你們互動模式的體現(xiàn)。

Satir家庭治療理論也強調(diào)了互動的重要性，她認(rèn)為互動是人應(yīng)對環(huán)境的方式，不適應(yīng)的互動會導(dǎo)致家庭功能的失調(diào)（Satir，1983）。

另外，早期婚姻生活沖突中的不良互動是婚姻質(zhì)量下降以及離婚的重要預(yù)測源（Lavner & Bradbury, 2010）。你們共同塑造的互動模式的重要性可見一斑。

02

我們總結(jié)了這些常見的夫妻互動模式

我們總結(jié)了以下兩大類夫妻互動的行為：

在消極互動行為中，“指責(zé)、防御、輕視、冷若冰霜”被Gottman稱為婚姻的“四大預(yù)警”行為(Gottman, 1994)。

按照消極行為和積極行為的比例，Gottman將夫妻關(guān)系劃分為5類，包括：激烈型、溫暖型、回避型、敵意型和敵意/分離型。其中，前三類夫妻總體積極行為多于消極行為；后兩類夫妻的消極行為多于積極行為。

敵意型夫妻有積極行為，但消極行為遠(yuǎn)多于積極行為，比如常見通過防御、指責(zé)來應(yīng)對對方的不滿；敵意/分離型夫妻的積極行為較少，而消極行為較多，比如可能因為較小的事情便會大加指責(zé)對方。

接下來，

請大家猜一下哪種類別的夫妻的婚姻會更加穩(wěn)定呢？

答案是前三類！

相比之下，后兩類夫妻關(guān)系極不穩(wěn)定。

另外，Christensen 和 Sullaway也對夫妻互動模式進(jìn)行了研究，并將夫妻互動模式分三類：

• 建設(shè)性溝通
  

雙方均能以積極的方式面對、協(xié)商解決問題，比如隨著孩子長大，夫妻在教養(yǎng)孩子上感受到了新的困難，同時積極協(xié)商應(yīng)對如何撫養(yǎng)青春期孩子的挑戰(zhàn)。

• 要求/回避溝通(Demand-Withdraw Pattern)
  

指的是一方積極尋找解決問題的可能性，同時另一方選擇回避的方式；這種模式普遍存在于夫妻互動中，特別是妻子要求-丈夫回避的模式，而且在不同文化背景下都一致存在(Christensen et al., 2006)。

• 雙方回避溝通
  

雙方均以回避的方式應(yīng)對問題，比如伴侶雙方對回誰家過年產(chǎn)生了矛盾，但彼此都沒有對此發(fā)起溝通直接面對問題，而是選擇了冷戰(zhàn)，回避沖突也是夫妻溝通中最普遍的無效模式（陳玉英等，2010）。

03

不良互動模式可能是這樣發(fā)生的

我們也很好奇，開始階段甜如蜜糖的親密關(guān)系究竟是如何走向崩潰的呢？我們翻看了很多心理學(xué)領(lǐng)域的專業(yè)資料，發(fā)現(xiàn)了這些：

只是出于自我保護

從個體的角度而言，回避溝通或許是一種自我保護策略，試想一下，當(dāng)一個妻子怒氣沖沖地指責(zé)伴侶又一次忘記了洗碗，這很可能會喚起丈夫被攻擊的體驗。

出于自我保護，他選擇進(jìn)入防御狀態(tài)，回避溝通以自我安撫（Baker, 1980），所以下一次當(dāng)你的伴侶采用讓你難以理解的回應(yīng)方式時，你可以提醒自己：對方或許只是在進(jìn)行自我保護。

因為我們的依戀風(fēng)格不同

現(xiàn)代依戀理論將成人依戀分為四種類型：安全型、迷戀型、冷漠型、恐懼型（Bartholomew, 1991）。從依戀關(guān)系的角度而言，親密關(guān)系里令人痛苦的互動行為可能是對方不安全依戀類型的表現(xiàn)。

比如常見的是妻子作為迷戀型依戀類型，而丈夫是恐懼型依戀類型，在相處中往往容易出現(xiàn)前面提到的普遍的妻子要求-丈夫回避的模式（Christensen et al., 2006），即我們通俗說的“妻子追，丈夫逃”的追逃模式。

并且，不同依戀風(fēng)格的成人在溝通方式上具有差異性。比如安全型依戀風(fēng)格的個體更傾向于運用問題解決策略，而迷戀型依戀的個體更傾向于強迫和控制自己的伴侶（Pistole, 1989）。

由此可見，如果下一次你和伴侶在溝通模式上有分歧，或許你可以理解為這和彼此不同的依戀類型相關(guān)，并從這個角度出發(fā)嘗試去解決。

04

有辦法改變自己和伴侶的互動模式么？

• 覺察自己的情緒
  

在夫妻互動中往往因為情緒張力過大且尚未覺察，而容易采取令雙方都追悔莫及的互動行為，然后日復(fù)一日構(gòu)成讓雙方都感到痛苦的互動模式。這時候，最關(guān)鍵的是如何在反應(yīng)之前能夠暫停下來重新選擇！而暫停的前提就是我們能夠覺察自己那時那刻地感受和想法。

• 嘗試發(fā)展積極的互動行為
  

在能夠自我覺察的基礎(chǔ)上，夫妻雙方可以嘗試采取更多的積極互動行為，逐步發(fā)展出令雙方都感到舒服的互動模式。

值得提出的是，Gottman提出了平衡理論，認(rèn)為夫妻之間有消極互動行為本身并不可怕，如果能與積極行為達(dá)到1：5的比例時，婚姻關(guān)系較為穩(wěn)定（Gottman，1993）。

也就是說：你和伴侶的消極互動行為并不是親密關(guān)系的全部，超量的積極互動行為仍然可以讓你們的關(guān)系穩(wěn)固。

• 尋求專業(yè)心理咨詢的幫助
  

如果你和伴侶的互動模式令你們飽受困擾，多次努力調(diào)節(jié)后仍然效果甚微，或許你們可以考慮尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，伴侶咨詢或家庭咨詢可以幫助你們更好地看到彼此的互動模式，進(jìn)而獲得關(guān)系的改善，共同邁向建設(shè)性溝通的互動模式。